В ХХ веке американский психолог Гарри Харлоу проводил довольно жесткие, но показательные эксперименты на обезьянах. В рамках одного из них детеныша обезьяны сажали к суррогатной матери-роботу, и, как только у животного возникала устойчивая эмоциональная привязанность к ней, устройство начинало трястись, колоть, бросать, обдувать холодным воздухом несчастную обезьянку.
Но испуганный малыш все равно бежал к своей механической матери-тиранке и делал все, чтобы она его полюбила. Он гладил, обнимал, пытался причесать «маму». Он даже отказывался от веселых игр с другими обезьянами — ему было важнее восстановить отношения с «мамой».
Человеческий недолюбленный детеныш ведет себя таким же образом. Он приносит в жертву все свое детство, а может, и всю жизнь на попытку любыми способами добиться любви своих отвергающих родителей. Вырастая, он переносит их образы на других людей, наделяет их желанными родительскими свойствами и бьется за любовь, тратя свои силы на доказательства быть достойным ее.
В результате родительской эмоциональной депривации он испытывают дефицит тепла, внутреннюю пустоту, которая требует заполнения. Он хочет получить от других людей то, чего ему не дали в детстве. Будучи травмированным своим прошлым, не выходя из дефицитарных отношений с родителями, неосознанно он переносит накопленные ожидания на своего возлюбленного.
Такой человек обычно исходит из нереалистичного представления о том, что заткнуть внутреннюю черную дыру поможет безграничная любовь какого-то человека, главное — найти подходящего кандидата.
Он находит такого кандидата, переносит свои идеальные ожидания и ждет, что возлюбленный подарит долгожданное чувство значимости, во всем и всегда будет его принимать, хвалить и поддерживать, но при этом не будет нарушать личного пространства и всегда будет позволять оставаться свободным в своих желаниях и поступках. Сам того не замечая, он наделяет своего партнера функциями «идеального родителя», о котором мечталось все детство.
Во время периода ухаживаний такой человек идеализирует своего избранника и поэтому полон надежд, испытывают эйфорию от новых отношений, тешит себя иллюзиями, строит планы. Но спустя время он понимает, что изначальный внутренний запрос к партнеру избавить его от одиночества остался невыполненным, что, несмотря на стройность своих идеальных планов, он по-прежнему остается несчастным и его ничто не радует. Тогда он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает всю полноту ответственности за крушение собственных надежд на партнера.
Идеальных родителей не существует!
Правда в том, что ни один человек на свете никогда не сможет компенсировать того, чего недодали нам наши значимые другие. Подчеркну, что любой, даже самый любящий супруг не может дать того, что дают ребенку родители. Как бы сильно он ни любил, это любовь супружеская, а не родительская.
То есть ожидания от супруга восполнения недополученной ранее любви — это нереалистичные, заранее неоправданные ожидания. Любовь каждого из нас ограниченна и несовершенна, и травмированному «малышу» внутри нас ее всегда будет не хватать. С этим можно только смириться. Смириться, повзрослеть и самому начать «становиться любовью».
Супружество — это союз двух равноценных личностей, основанный на любви и взаимности. Это зрелый взгляд, реалистичные ожидания в отношении партнера. Он предполагает принятие на себя ответственности за удовлетворение собственных психологических и физических потребностей, за свое настроение, за ощущение счастья и полноты жизни, без обвинений и навешивания чувства вины на другого в случае неудач.
Чуть подробнее о «родительских переносах»
Как было сказано выше, недолюбленность значимых других — это травма, получая которую человек срастается с ролью обиженной жертвы. Обида и чувство покинутости становятся его персональной картиной мира, определенной формой восприятия реальности.
Когда-то давно он испытывал тотальное чувство беспомощности, оставался один на один с этим жестоким миром без поддержки родителей. И теперь, когда что-то во взрослой жизни напоминает ему об этих событиях, он эмоционально «проваливается» в свое тяжелое детство и снова чувствует себя беспомощным, брошенным, маленьким ребенком. Такие «провалы» в прошлое принято называть «переносами»[1].
Кстати, есть чисто физиологическое объяснение этому феномену. Дело в том, что конструктивный анализ каждой новой ситуации и поиск новых моделей поведения требуют больших энергетических затрат и сложной работы сознания. Как известно, головной мозг предпочитает экономить энергию. Не любитель он создавать себе дополнительные «заморочки». Вот подсознание и пытается вести человека по пути наименьшего сопротивления — использовать готовый шаблон поведения и старых отношений, взаимодействуя с новыми людьми.
Приведу пример типичного бытового «переноса». Супруги договорились встретиться вечером после работы. Жена накрыла стол, приготовилась к появлению мужа, но он пришел гораздо позже по причине затянувшегося совещания.
К сожалению, у этой женщины в ее психологическом анамнезе имеется сильный дефицит быть важной и нужной, который тянется из детства, поэтому, не медля ни секунды, она автоматически проваливается в чувство дикой обиды, гнева и печали. Ее «внутренняя девочка» негодует в глубине ее психики. Она ненавидит этого «злого мужика», который, по ее мнению, совершенно ее не любит и отвергает. Так делал ее отец. Он был склонен не держать своих обещаний, чем частенько и ранил малышку.
Через некоторое время муж появляется дома, уставший и вымотанный, и вместо слов о переполняющих супругу чувствах радости от долгожданной встречи он буквально с порога подвергается потоку гневных претензий и упреков со стороны обиженной жены. У него тоже, к сожалению, немало своих собственных «тараканов». Он бросается доказывать супруге, что его есть за что любить (так он делал в детстве, когда его ругали), но, встретив полное и тотальное игнорирование супругой его чувств, он сам «проваливается» в свою застарелую детскую обиду. И так они движутся по кругу.
Как отследить свои переносы?
Нужно приучить себя видеть в другом человеке не родительские фигуры, перенесенные из своей травмированной части, а его самого, живого человека.
Во-первых, необходимо составить список повторяющихся упреков и претензий, которые вы предъявляете своему супругу / супруге. Спросите себя: а все ли тут имеет отношение к моему партнеру? Все ли здесь действительно касается его / ее? Уже этой работы сознания будет достаточно, чтобы перестать отравлять ваши отношения.
Во-вторых, старайтесь отделять свой персональный травматический опыт от того, что происходит в общении с людьми. Когда в диалоге с супругом вы вдруг внезапно ощутили нахлынувший поток негативных переживаний, старайтесь не «улетать» в аффект, а подумать, какие именно ассоциации из детства у вас вызывает эта ситуация.
В-третьих, нужно научиться прислушиваться к себе и, когда возникает напряжение и появляется непреодолимое желание кому-то угодить, подстроиться, обидеться, обвинить другого, разгневаться, задать себе вопросы: что сейчас со мной происходит? С кем на самом деле я «отыгрываю» сейчас отношения? Сколько мне сейчас лет, по внутреннему ощущению? В-четвертых, далее необходимо принять решение выйти из этого узкого коридора собственного искаженного восприятия себя и начать выстраивать свое сознание и отношения с партнером иначе, по-взрослому. Здесь помощь профессионального психолога и, конечно, священника бывает неоценима.
Принятие родителей
Каждому человеку крайне важно пройти процесс сепарации от родителей, уметь психологически разделиться с ними. Если этого не сделать, то обязательно возникнут проблемы как на стадии создания своей семьи, так и в процессе ее существования. Психологически незрелый человек не может стать ответственным супругом и родителем.
Чтобы освободиться от травматического опыта, нужно найти хорошего психолога и с его помощью, постепенно погружаясь глубже в свое травматическое прошлое, заново пережить его. Далее необходимо отгоревать[2] невосполнимые утраты, понять, простить и принять своих родителей такими, какими они были и есть сейчас.
Принятие родителей дает возможность выйти из невротических шаблонов и сосредоточиться именно на своей жизни, начать проживать ее здесь и сейчас, а не быть заложником детских травм и не переносить их на своих близких. Оно делает возможным освобождение своей души от негатива, от осуждения, а значит, от повторения родительского опыта в своей жизни. Ибо какой мерой меряешь, такой и тебе будет отмерено.
Далее можно попытаться улучшить отношения с родителями в реальном секторе. Есть масса примеров, когда, например, восстановление доброжелательных отношений с отцом и матерью давало немедленные плоды в виде улучшения отношений с противоположным полом.
[1] Перенос (или трансфер от англ. transference) — психологический процесс, заключающийся в неосознанном переносе пережитых чувств, желаний и отношений, проявлявшихся ранее (чаще всего к одному из родителей), на кого-либо. Бывают позитивные переносы, но чаще всего говорится о негативных эмоциях — страхе, обиде, гневе, ненависти.
[2] Горевание — важный психологический процесс в жизни каждого человека. Он предназначен для тех случаев, где мы встречаемся с проблемой, которую невозможно решить никакими другими средствами. Отсутствие в нашей жизни любви, заботы и понимания от родителей — это невосполнимая утрата. Других родителей у нас уже никогда не будет. Наша детская часть не хочет смиряться с этой мыслью и постоянно хранит пустую надежду на то, что родители когда-то все же станут любящими, начнут замечать наши страдания. Взросление начинается как раз с осознания того, что ничего этого уже не произойдет, что родители таковы, какими мы их знаем. И отношения с ними нужно строить, исходя не из наших детских наивных надежд, а из фактов, какими бы ужасающими они ни были. И, лишь смирившись с этой данностью и отгоревав ее, мы сможем выстроить реальные, а не воображаемые отношения с нашими родителями.
Название фрагмента дано редакцией «Татьянина дня»
Книги издательства «Никея» можно купить в лавке храма мученицы Татианы (Большая Никитская улица, 1). Студенты МГУ могут получить 10%-ную скидку на литературу духовного содержания, предъявив студенческий билет