Прежде чем читать — важная просьба: Если вы ещё не подписаны на мой канал, пожалуйста, сделайте это прямо сейчас.
Мне важно, чтобы эти статьи находили именно свои читатели — те, кому отзывается, кто узнаёт себя, кому важно не просто читать, а чувствовать, понимать и меняться.
Подписка — это ваш способ сказать: «Пиши дальше, я здесь, мне это важно»
А для меня — путь к развитию канала и возможности делать ещё больше болезных материалов.
Это вроде бы из заботы — но ощущается как вторжение
— Ты опять ешь что попало. Я же тебе говорила…
— Почему ты снова с ним общаешься? Он тебе не подходит.
— Да ты не туда идёшь. Я знаю, как будет лучше!
Такие фразы кажутся обычными, даже «заботливыми», но на самом деле — они не оказывают поддержку. Они давят контролем, завёрнутым в упаковку «я лучше знаю».
И каждый раз, когда мы слышим это — мы будто снова становимся маленькими. Нас снова не спрашивают, нас поправляют. Руководят нами и оценивают. А самое тяжёлое — не оставляют пространства на ошибку и личный выбор.
Почему так происходит — и почему нам так больно
Родитель, который постоянно говорит «я знаю, как тебе лучше», часто сам боится.
Боится, что ребёнок ошибётся.
Боится, что если отпустить — его больше не будут слушать.
Боится, что, дав свободу, потеряет власть, нужность, связь.
Это контроль из тревоги, но от этого не легче. Потому что такой контроль мешает нам взрослеть.
Когда ты с детства слышишь, что «не знаешь, как правильно» — ты перестаёшь доверять себе. Сомневаешься в любом своём решении.
Спроси — плохо. Не спроси — ещё хуже.
И самое болезненное — начинаешь жить не своей жизнью, а чужими представлениями о том, «как надо».
Что это с нами делает во взрослой жизни
Даже во взрослом возрасте рядом с таким родителем вы не чувствуете себя взрослым. Вы не можешь говорить спокойно и защищать границы, и не получается спорить без чувства вины.
Вы либо:
• начинаете подстраиваться и угождать, чтобы не обидеть
• либо врываетесь в протест, где каждая встреча заканчивается конфликтом
• либо просто дистанцируетесь, чтобы не сойти с ума
А внутри всё равно звучит:
«Я, похоже, и правда не знаю, как лучше. Может, они правы?»
Эта модель прорастает в отношения:
— сложнее принимать решения
— трудно сказать «нет»
— появляется тревога, если нет внешнего одобрения
— постоянная борьба между «хочу» и «как правильно»
Что с этим делать: 4 практики, которые возвращают вам себя
1. Отделить мнение от личности
Когда вы слышите «я знаю, как лучше» — напомните себе: Это мнение. Это не «истина в первой инстанции». Это НЕ приговор.
Можно мысленно повторить: «У них есть их опыт, у меня — мой путь. Я могу делать по-другому.»
2. Назвать это контролем — про себя
Не «они заботятся», а «они сейчас контролируют». Потому что если не назвать, что происходит — вы снова окажетесь в ловушке. Названный контроль перестаёт быть незаметной манипуляцией.
3. Упражнение «А как я хочу?»
После любого комментария (или перед важным решением) — задайте себе вслух: «А я чего хочу?» Не что «правильно» или что «одобрят». А именно — по-настоящему моё.
Поначалу это может пугать — но это путь возвращения к себе.
4. Потренировать границы — мягко, но в тоже время уверенно и твёрдо
«Я знаю, тебе важно. Но я хочу попробовать по-своему.»
«Спасибо, я подумаю, но сейчас мне нужно принять решение самой.»
«Ты можешь быть не согласен — и это нормально. Я всё равно решу сама.»
Границы — это не конфликт, а взрослая позиция: ты важен — но я не обязана делать, как ты хочешь.
📌 Если вам знакома эта боль от «контроля» — когда вы любите родителей, но каждый разговор будто отнимает силы, обязательно прочитайте статью «Я их люблю… Но после разговора с папой всегда болит внутри».
Там — о том, как выставлять границы с родителями, не теряя себя и не разрушая связь. Иногда даже одно «алло» сжимает грудную клетку — и это сигнал, а не слабость.
Так же, вы можете пройти мои визуальные тесты, они помогут подробнее разобраться со своими границами
Рядом с контролирующим родителем сложно чувствовать себя взрослым, но это не значит, что вы незрелы. Это значит, что вас долго не выпускали из детства.
Теперь вы можете начать выходить. Шаг за шагом, с сомнениями, но со своей правдой и тогда однажды вы скажете себе:
«Я знаю, как мне будет лучше. И я себе верю.»
Если мои статьи поддерживают вас — вы можете поддержать их в ответ. Это поможет мне продолжать писать для тех, кому это нужно.
Я делаю этот канал своими силами: собираю истории, слушаю, формулирую и ищу правильные слова. Всё, что вы здесь читаете — результат глубокой, живой работы.
Любая, даже самая маленькая сумма — значима для меня 🤍