Агрессия – это хорошо. Я бы радовалась, на вашем месте, если ваш подросток ее проявляет.
А теперь спешу объясниться.
Повторюсь на всякий случай: вышесказанное относится к эпизодическим вспышкам, не причиняющим вреда окружающим. Я не пишу в контексте этой темы про девиантное поведение.
За агрессией стоят важные эмоции. Неприятные, отталкивающие, но очень важные. Да-да, те самые, которые принято считать «негативными». Нас самих с детства учили их подавлять: «Так вести себя неприлично!», «Что ты себе позволяешь?!», «Не смей грубить матери!» и т.п. А потом мы заставляем подавлять их своих детей. Просто потому, что мы не знаем, как с ними взаимодействовать.
Все родители старательно учат детей читать, считать, пользоваться столовыми приборами, понимая, что дети не рождаются с этими навыками. Но вот почему-то «приличными» девочками и мальчиками они должны сразу вылезать на свет мирской.
Новость-сенсация: «прилично» себя вести и корректно выражать свои эмоции, мысли, переживания тоже НАДО УЧИТЬСЯ.
И в первую очередь, этим вещам дети учатся не направленным способом (на уроках этикета), а просто живя с нами, копируя наши реакции и поведение. Не нравится как ведет себя ребенок – идите сначала к зеркалу и выскажите ему все. Окей, у подростков уже чуть сложнее. Они начинают выхватывать поведенческие реакции уже не только из семьи. Но базис все равно ваш. От зеркала далеко не отходим.
Итак, вернемся к тому, что умеренная агрессия у подростка – это хо-ро-шо. Как специалист, я больше напрягаюсь, когда мне рассказывают про 15-16 летнего отпрыска, который маму называет «маменька», а от слова «блин» хлопается в обморок, роняя поднос с завтраком для родителей.
Подросток сепарируется от родителей. Это необходимо для дальнейшего формирования зрелой, самодостаточной личности. Как бы вам не было больно, но дитятку придется отпускать.
А как еще отделиться, если опыта мало, эмоции бурлят, а учиться социальному взаимодействию ты только начал. Естественно, через конфликт. Как вы помните, это на уровне инстинктов, поэтому доступно даже детям. «Бей или беги».
Отсюда, в большинстве случаев сепарация начинается именно с конфликта. Это потом, особо осознанные родители начинают договариваться и выстраивать диалог с детьми.
Заметили? Опять все с нас начинается, а не «вот когда научишься себя вести прилично, тогда и поговорим!»
Поэтому вот вам причина «намбер ван» в пользу агрессии: это сигнал, что все идет как надо.
Намбер ту. Авторитет. Да-да, тот самый, который летит в там-та-ра-ры в пубертате. Он туда и должен лететь. Ребенок должен перестать идеализировать своих родителей, чтобы впустить многообразие других личностей в свой мир и выстроить свою личную идентичность. Поэтому не стоит заламывать руки и трагедии, когда дите перестало вас «хоть во что-то ставить». Радуйтесь! Вы в самом начале пути выстраивания зрелых отношений «взрослый-взрослый»
А агрессия тут лезет, потому что один авторитет рассыпался, новый не появился, а без опор и правда страшно. С крахом авторитета разрушается и образ себя как ребенка. Перед подростком огромный мир, в котором ничего не понятно. Страшно? Еще бы! Что из этого? Бей или беги.
Так появляются протесты подростковые: в одежде, поведении, во взглядах. Согласитесь, чаще агрессивно окрашенные.
Ну и главный аргумент в пользу эпизодической подростковой агрессии. И он будет неожиданный:
Это хорошо, что ваш ребенок позволяет в отношении вас выражать негативные чувства. Значит, он чувствует себя в безопасности и может доверять вам, несмотря ни на что вы останетесь его родителями. Не верится, но им это крайне важно, глубоко внутри, очень глубоко, даже осознанию не поддается.
Смотрите, какая глубокая неосознаваемая мысль стоит за актом агрессии подростка, направленным на вас: «Я ненавижу тебя в данный момент времени, но я могу это выразить тебе и знаю, что это не разрушит нашу связь, ты останешься мне поддержкой, когда мне будет нужно!»
Вот о каком доверии я пишу. Понимаете?
Чтобы сепарация прошла успешно, нужно разрешить себе испытывать к объекту всю гамму чувств. И условно позитивную, и условно негативную. Когда на выражение негатива стоит жесткий запрет, то он что? Подавляется. А подавление не то что не способствует сепарации, оно ставит запрет на нее. У вас уже свои дети, а вы до сих пор злитесь и обижаетесь на своих родителей? Поздравляю! Сепарация не окончена. А с другой стороны здесь вина. И когда выражение чувств вызывает чувство вины, то это привязывает ребенка к родителю еще больше. А оно вам надо?
Продолжаем разбираться с агрессией – не переключайтесь. А еще подпишитесь на мой ТЕЛЕГРАМ КАНАЛ, в котором я пишу не только о детско-родительских отношениях