вырванный листок найденый к квартире *****:
Я спать… или не спать. Какая разница? Задохнуться в забытие… но сон не принесёт покоя, он тревожен. Почему же жизнь так ужасна? Может, не мы недостойны жизни… а она недостойна нас? Мне не хочется жить, мне противно, мерзко, и, быть может, это не просто чувство — это моя биологическая сущность отрекается от себя. Я не хочу быть только телом, только биологией. ПОЧЕМУ.
Я один. Всегда один. И иногда мне это хорошо… очень хорошо. Но порой в мою жизнь приходят существа — пытаются быть дружелюбными. Я не могу сдержать всю свою ненависть. Мне отвратительно, что такие поганые твари существуют. Они не достойны жить… не достойны этого мира, который и так ужасен.
*****
День… уже день, да? Или ночь?.. я не знаю. Какова грань? Темно или светло? Как объяснить это, например, слепому?… а зачем? Почему меня вообще посещают подобные мысли? А могу ли я — без вопросов? Хм. Какой интересный парадокс.
Уже семь часов. Наверное, пора идти на работу. Ненавижу. Или нет — вполне сносно. Или… ФУ. Взгляды, их… их… пикирующие взгляды и назойливое присутствие. Да, именно — присутствие. То самое, как там его… существование. А ведь так, лёжа на кровати, мы все его ощущаем, да? Почему тогда… ХВАТИТ.
Так. Сейчас я пойду на кухню, заварю чай. Всё ведь хорошо. Отлично. Прелестно. Если не думать о будущем. Я ведь сейчас тоже нахожусь в будущем: прошлый слог, и этот тоже, — это уже будущее, брошенное вперёд, но самим существованием мы долетаем до него, и, осознавая, уже отправляем его в прошлое. Ведь сам момент познания — это настоящее, которое, как только осознал, уже обратилось в прошлое! Вот как хорошо. Наверное, единственное, что сегодня хорошо. И что будет хорошо.
Вот я наливаю чай. Такой текучий. Струйка, на которую я смотрю, уже исчезла в чаше, когда я осознал её сущность. Да и зачем это? Осознал — и всё. К чему прошлое? Хотя и настоящее не нужно, если, осознавая его, мы сразу превращаем его в прошлое. А если оно не нужно, значит, и настоящее не потребно. Ведь так?
А будущее? Я ведь знаю, что пойду по этой улице. Прошлое — это то, что я выпил чай. Настоящее — то, что я осознаю: я сейчас иду по лестнице. Существую. Хм… а существую ли? Ведь оно всегда. Я, осознавая, что существую, не отрицаю своего существования как прошедшего. Но, может, если добавить: как существую — тогда это будет иметь смысл. Например: чай становится первичной мочой средствами химии. Значит, Я — это химия? Наверное, да. Ведь биология — это химия, эволюционировавшая через хаос. Значит, я существую всегда, вплоть до будущего. Однако рассуждать, что я существую как что-то цельное или частное, я не могу, ибо я изменяюсь. Отлично.
А смерть? Это момент или процесс? Биологически — скорее процесс. Ведь моя жизнь, да и всякая жизнь, циклична: рождение, жизнь, смерть. Но это — естественная смерть. А вот смерть не от старости, а, скажем, если тебя сбила машина, — это уже момент.
А вон тот господин в машине… неужто пялится на меня? Ну и пусть. А вдруг со мной что-то не так?… да нет, на других не пялится. А на меня — да. Я НЕ ОСОБЕННЫЙ. Возможно, что я хуже… да, но…
Твою мать. А этот? Что привязался взглядом своим мерзким?.. Ненавижу. Да что со мной?! Так, сердце сейчас выскочит. Я ведь осознал, что они смотрят. Так вот — всё уже в прошлом, да? Нечего бояться. Вот я заворачиваю за угол.
Ничего страшного. Кого я успокаиваю?.. Себя? Сам себя? Это возможно? Я сам себя успокаиваю лишь потому, что осознаю это. Я осознаю, что только успокаиваю — а не решаю проблему. Всё равно — нет смысла.
Ну вот, да. Осталось совсем чуть. Сейчас я пройду аллею. Ух… даже горло пересохло. Мерзкие глаза… Так. Слава богу тут никого нет. Почему «слава»? Я ведь атеист… Наверное, привычка. Да, привычки управляют нами. Мы делаем что-то по инерции — и это уже прошлое, и это настоящее, и это будущее. Но его можно изменить здесь, в настоящем. И, осознав это, в будущем оно станет прошлым. Значит, субъективность вне времени? Или я путаю…
Единственное, что мне остаётся, — рассуждать. О том, что сейчас. А что тогда? Что это мне даёт?.. Ничего. Или всё.
Очень хорошо. Вот прошла собака. Я боюсь. Нет, нет. Это рационально: я ведь освобожусь от бешенства — и выживу. Это даже финансово лучше. Остерегаться нужно всего. Всего.
Вон, за домом номер 5 — толпа школьников. Зачем они? У них есть цель. Да, цель, которая меняется в зависимости от обстоятельств. Она может быть рациональна или нет. Вдруг они курят? Или обсуждают девчонок? Один посмотрел… на… на меня? Что им надо? Может, это те, кто обкрадывает прохожих в тёмных углах?.. Надо отвернуться. Мне ведь неприятно, когда на меня смотрят. А если это взаимное? А мой страх?.. Нет, не страх. Опасение. Да. Опасение. Оно рационально. Ведь так?
Я… ну, я. Я знаю, что ничего не знаю. Хорошая цитата. Не помню чья. Где-то читал. Прошлое всплыло в настоящее — и снова утонуло в прошлом. Прошлое ведь может быть и в будущем — как отголосок, как явление. Но оно вновь уйдёт назад. Всё хорошее уходит. Всё уже в прошлом. Та кружка чая… Чай уже не чай, а прошлое. Его сущность переменилась.
ВОТ ОНО. Я существую только сейчас. Осознавая, что я существую, я не продлеваю существование. Cogito ergo sum. Пока я мыслю, я существую. Но мыслю я всегда в настоящем. И это единственное, что я делаю в настоящем. Да!
Вот и конец аллеи. Отлично. Что за господин там на лавочке? Он оторвался от газеты — и провожает меня взглядом. ЧТО ЕМУ НАДО? Я знаю, меня это бесит. Бесит само по себе. Я не хочу думать об этом. НО Я СУЩЕСТВУЮ. И МОЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ УЖЕ ПОДРАЗУМЕВАЕТ СТРАХ. ТРЕПЕТ. Я НЕ МОГУ. Это цикл. Вся жизнь — цикл.
Но он конечен. Даже если мы будем цепляться за каждую наносекунду. Всё кончится. И смысла нет. Перед смертью не надышишься. А смерть — это процесс. Значит, не надышишься никогда. Хм. Есть конечность, а есть бесконечность, вытекающая из конечности. Интересно. Значит, многое в мире дуалистично?.. Надо подумать. Или не надо.
Вот уже восемь часов. Я подхожу к зданию. Моя работа. Подле толпятся мерзкие курильщики… чтоб они задохнулись. А разве так можно говорить?.. А хотя… а кто мне запрещает?