Иллюзия грандиозности - причина всех конфликтов

Гордыня - смертный грех. Давно известная многим фраза. Но почему тысячелетия из поколения в поколение тянется этот внутренний конфликт отцов и детей (а вернее матерей и детей), когда каждый считает себя лучше, соревнуется и доказывает свое превосходство?

Все равны перед Богом. Всех Он любит одинаково. Но, согласитесь, только в идеальном мире есть тотальное равенство. В нашем - реальном мире, который далек от идеала равенства быть не может. Потому что ресурсы ограничены и люди конкурируют за свое место под солнцем. Мужчины конкурируют кто лучше, чтобы женщина выбрала его. Конкурируют, даже убивают друг друга, за клочок земли, за материальные ценности, а кто-то и за кусок хлеба.

И каждый считает себя превосходящим остальных, грандиозным - пока реальная схватка не покажет кто есть кто. Победитель забирает все, а проигравший уползает зализывать раны поджав хвост. Хорошо, если жизнь удается сохранить. А бывает и уносят ногами вперед после такой схватки двух грандиозных людей. Никто не хочет быть проигравшим, униженным.

И вот эти вот войны и конфликты происходят с самого рождения и до последнего вздоха. А начинается все с иерархии мать - ребенок. Мама умнее, мама лучше знает как надо: чем ребенка кормить, когда ему спать. И до поры до времени это действительно проявление заботы и эмпатии. Но как увидеть тот момент, когда мать и ребенок стали равными? Когда матери (да и отцу) пора признать, что ребенок вырос и стал взрослым - полноправным членом общества? Наверное когда ребенок наберется сил для схватки и победит более сильного все эти годы взрослого. Но и родитель не хочет быть проигравшим. У многих эта схватка тянется всю жизнь. Родные люди наносят друг другу болезненные раны, чтобы доказать свое превосходство.

Как остановить этот бой? Как утихомирить внутренний конфликт между ребенком и родителем? Многие даже после смерти своих мам и пап продолжают этот внутренний диалог каждый раз отстаивая право на свой выбор.

Надо смерить гордыню. Разбить свою иллюзию грандиозности. Надо ребенку осознать, что мама и папа такие же люди со своими страхами и печалями. Они тоже страдали и бились со своими родителям за свою жизнь, свое мнение, свой выбор. Надо попросить прощения. Это так просто, так элементарно! Одна фраза - "прости меня" делает вас равными. Но так сложно просить прощения у тех, кто никогда не просил прощения у тебя. Кто уже много раз не прощал, а наказывал. Кто бился за свое право быть НАД ребенком, быть лучше, умнее (хотя бы чем этот беспомощный малыш). Кто совершал насилие, когда вы уже чувствовали себя взрослым и не давал шанса стать ровней. Кто давал бой до глубоких незаживающих душевных ран. Как сладок соблазн отомстить, возвыситься и отплатить той же монетой. Когда я заявила своей маме, что теперь мы равные и я ей не позволю меня обижать, она так возмутилась и включила свою заезженную пластинку про неблагодарную. Тогда я ей пригрозила дать в бубен. Она округлила глаза - ударить старушку? Да! Ударю старушку, если старушка не признает меня ровней, ведь когда старушка была молодушкой она била двухлетнего ребенка, ростом метр в прыжке. Что же мешает теперь этому выросшему выше мамы ребенку постоять за себя?

Но на подходе собственные дети. Несколько внутренних конфликтов - это прямой путь к депрессии. Так что не повторяйте ошибок своих родителей. Позвольте вашим детям победить...или просто признайте их равными себе, попросив прощения. Научите их просить прощения и прощать на собственном примере. Простые слова, которые спускают с пьедестала и достают из-под плинтуса: "пожалуйста", "спасибо", "прости".

В процессе родов, когда каждый из нас появлялся на свет мы причиняли боль своим мамам, а мамы причиняли боль нам. Этот естественный процесс появления на свет учит нас прощать и любить того кто причинил невыносимую боль и страдание. Так что и маме и ребенку есть за что просить прощения друг у друга и благодарить тоже есть за что. Поэтому мы равные даже в момент рождения, более того ребенок еще не считает себя кем-то отдельным от мамы, зависит от нее и является совершенно беспомощным. Если относиться с уважением к беспомощности, беззащитности своих детей, то и соблазна самоутвердиться за их счет, возвыситься, встать на пьедестал, поверить в свою идеальность не возникнет. А если вы относитесь с рождения к ребенку как к равному себе, но еще пока не самостоятельному, то вы будете помогать ему обретать самостоятельность на каждом этапе взросления и конфликтов особо серьезных не возникнет.

Далее вы учитесь выстраивать отношения с другими людьми - с друзьями, партнерами, коллегами на работе на основе отношений со своей мамой. Если внутри есть ощущение уважения и поддержки, то и с начальником вы не будите конфликтовать при неудачах на работе. Все конфликты в нашей жизни - это отражение внутреннего конфликта матери и ребенка. А причина его - мамина иллюзия грандиозности, которую дети копируют как и все остальное.