Выбор человека, с которым ты собираешься строить отношения, чаще всего основывается на вашей совместимости. То есть на тех моментах, которые вас объединяют. Это может быть социальный статус, предпочтения в формах досуга, музыка, литература, отношение к сексу. По сути, такая похожесть действительно положительно влияет на качество отношений.
Однако все мы разные. И в любом человеке непременно ты сможешь найти то, что вызывает в тебе неприятие. Вообще выбор в таких ситуациях полезнее всего делать, опираясь именно на «минусы» человека. Ведь не секрет, что некоторые качества или привычки принять невозможно, например: алкоголизм, наркотическую зависимость, распутство, инфантилизм.
Различий, как и общностей, в нас достаточно, и, пожалуй, основной задачей, которую тебе придётся решать, будет научение принятию того, что в вас разное, но не является глобальным «минусом». Нередко так мы определяем те качества человека или его модели поведения, которые кажутся нам незначительными.
Но это заблуждение может дорого тебе стоить. Ведь то, что не вызывает раздражения в начале и воспринимается как что-то мелкое, с течением времени может начать тебя бесить. И таких «мелочей» может оказаться довольно много. Не поверишь, это нормально, мы же разные. Твой избранник или избранница тоже не тотально тебя принимает.
В жизни бывает так, что в какой-то момент мы сознательно или неосознанно себе что-то запретили. Это вполне естественный процесс создания своих собственных правил, которые облегчают жизнь. Попросту, это удобные модели поведения, причём у тебя всегда найдётся объяснение, почему стоит поступать исключительно таким образом, без всякой альтернативы.
А тут человек, которого ты считаешь близким, совершает поступки, которые ты автоматически оцениваешь как неправильные. Естественно, это неприятно, а иногда даже и больно, как будто тебе наступили на больную мозоль. Палитра чувств твоих может быть весьма разнообразна: от лёгкого раздражения до приступа истерики, особенно если такие моменты часто повторяются.
Самым распространённым выводом становится, что он или она это делает специально, чтобы причинить тебе боль. И ты начинаешь искать злой умысел и в других действиях человека, даже не задумываясь о том, что на него твои внутренние запреты не распространяются. Ведь это только твои правила, по которым другому человеку вовсе не обязательно жить, если ты, конечно, не считаешь, что тирания в отношениях — норма.
Наши внутренние запреты — это ограничения, которые, несмотря на всю их положительность и удобство, чаще всего мешают нам понять простую вещь: жизнь разнообразна. Разобраться, почему и для чего возник тот или иной запрет, полезно хотя бы для того, чтобы разрешить себе свободу выбора, своей реакции на множество действий человека, который тебе близок. Тем самым избежав ненужных конфликтов, а еще не качать самого себя на эмоциональных качелях.
Психолог-практик Антон Черных
Автор: Антон Юрьевич Черных
Психолог, Психолог-практик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru