Стоит только вспомнить университетские истории, и лицо расплывается в улыбке: веселые одногруппники, преподаватели с нестандартным подходом и, конечно, масса курьезов. Это было время, когда мы делали глупости, спорили с преподавателями, и верили, что впереди — весь мир. Мы собрали истории, о которых никто не расскажет на выпускных вечерах, но которые навсегда останутся в памяти.
1.
2.
Пришла в универ. Красиво оделась. Препод такой интеллигентный. Стараюсь записывать. И тут он кидает фразу: «Вопрос риторический». Тяну руку. Он: «Вы хотели что-то уточнить?» А я как выдам: «По поводу Риторического. Это фамилия?» Тишина. И вдруг мне в ответ — взрыв смеха. Я покраснела и молча закрыла тетрадь. Через неделю меня уже звали Рита. Полгруппы до сих пор не знает, как меня на самом деле зовут. © ШКогвартс / VK
3.
Сижу я, значит, на экзамене, уже начинаю морально готовиться выходить отвечать, как сосед по парте встает, хватает зачетку и идет к преподу. Я в шоке: смотрю — а это ж моя зачетка у него в руке. Он даже не глянул, просто схватил первую попавшуюся. Думаю, ну все, сейчас будет ржач. А препод вообще не смотрит в фамилию, просто слушает, кивает, говорит: «Молодец, зачет» — и ставит в мою зачетку. Сижу, смотрю на это шоу, пытаюсь не ржать. Он возвращается, кладет зачетку на парту и такой: «Сорян, случайно твою взял». Я говорю: «Ну и что теперь?» А он такой, спокойно: «Сейчас все сделаю красиво». В конце экзамена пошел обратно к преподу, типа: «Вы забыли поставить балл в зачетку». Препод уже с лицом «я вроде ставил», но говорит: «Ну да, ты же рассказывал», — и ставит второй зачет, уже в его зачетку. © ШКогвартс / VK
4.
У меня в университете есть один милый преподаватель, которого я обожаю. Однажды я опоздала к нему на пару на час, и он попросил меня написать ему объяснительную. Мне не пришлось ничего выдумывать, потому что я писала правду: «Кошка устроила скандал утром, оборвала шторы, раскидала корм по квартире и перевернула лоток просто потому, что у нее закончилась рыба». Преподаватель прочитал мою объяснительную и вошел в положение. На следующую пару он принес мне несколько килограммов замороженной рыбы со словами: «Это чтобы вы до конца семестра не опаздывали, кошке передавайте привет!» © ШКогвартс / VK
5.
Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме «метод полиграфии и его применение», аспирантка излагает историю детектора лжи. Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д. Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний. На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим «отлично». Через неделю 11-летний сын буквально в тех же выражениях рассказывает мне эту же историю распознавания лжи и говорит, что узнал ее из сериала «фиксики». Вывод: хорошие стали делать мультики, позволяют сдать кандидатский на 3-м году аспирантуры. © psy95
6.
Первый курс, химия, новая группа — все малознакомые. Пришел пораньше на пару, стою, жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал, что химию не люблю и немного боюсь. Она согласилась. Началась лекция. Я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство — она кивает, толпа студентов меня уносит. Все расселись. Выцепляю взглядом новую подругу, машу рукой. Она мне тоже мило помахала. А потом она поднялась на кафедру и... «Здравствуйте, студенты, я Марта Ивановна, буду вести курс органической химии». © TOVSTUN
7.
Сдавал вступительный по физике. Все написал — получил 2. И на апелляцию. Принимает профессор. Всех отправлял домой. На его вопрос: «Почему только формулы? Где решение?» — ответил: «Задача физиков — решить вопрос, а математиков — посчитать на калькуляторе». Получил 5 и поступил. © E V
8.
Экзамен. Тяну билет, а преподаватель говорит: «Ань, у меня хорошее настроение. Назови предмет и мое имя — получишь автомат». Отвечаю, что экзамен по прикладной механике, а зовут его — Егор Андреевич. Он серьезно смотрит на меня и ставит 4. А все потому, что назвала его Егор Андреевич, а не Егорушка. © Палата № 6
9.
Дело было в студенческие годы. Ходили мы пересдавать гражданское право к одному преподавателю, который очень любил спрашивать статьи из ГК — вот прям дословно. Костин его фамилия. Ну и вот, пришли мы с одногруппницей вдвоем, караулили его прям возле кафедры. А был еще один момент — фамилии у нас с ней были одинаковые. Он собирает у нас зачетки, смотрит так, сквозь свои очки на наши фамилии, и спрашивает:
— Вы что, муж и жена?
Ну, я, естественно, пытаюсь шуткануть:
— Не, — говорю, — она не хочет за меня замуж.
Тут включается одногруппница:
— А ты и не звал, вообще-то!
— Вот щас прям зову, пойдешь?
— А вот пойду, если сейчас зачет получу.
Ну, вроде бы пошутили и будет. Но тут препод меня удивляет: он берет ее зачетку, ставит ей зачет и отпускает. А меня начинает спрашивать одного — как будто ничего сейчас и не произошло. © MihZlobin
10.
11.
Перед первой сессией на первом курсе старшие нам рассказали, что один препод дарит тем, кто сдает на отлично, вкусные штучки (целый пакет разной еды). Мол, у него такая фишка, типа мотивация. Ну мы, естественно, оживились — не каждый день за пятерку дают еду, да еще нормальную. Готовились всю ночь, зубрили. Пришли на экзамен, выдали все, что знали, сидим довольные, думаем ну все, где там наш мясной бонус. А он такой в конце: «В этом году решил по-другому — отличники и так стипендию получат, а вот троечники без ничего останутся». И начал раздавать запасы провизии тем, кто еле-еле вытянул. Мы чуть не разревелись. Учеба — это и так боль, а тут еще колбаса прошла мимо. © Не все поймут / VK
12.
Нужно было выйти и объяснить, как работает сила тока. Я дико волновался, язык заплетался. Стою перед всей аудиторией и на полном серьезе выдаю: «При увеличении сопротивления растет сила пота». Сказал — и сам не понял, что не так. Секунда тишины. Потом кто-то заржал. Препод сидит, улыбку сдерживает, потом говорит: «Ну, в принципе ты прав. Особенно перед экзаменом сила пота у вас зашкаливает». Все просто легли. Я стою, красный как рак, хотел под парту залезть. Сел обратно — на автомате начал тоже ржать. До сих пор, как встречаемся с преподом на кафедре, он мне подмигивает и спрашивает: «Как там твоя сила пота, не подводит?» © ШКогвартс / VK
13.
Когда я учился в универе, то был у нас скучный такой предмет «База данных». Даже самому преподу он надоел к экзамену, поэтому он попросил нас выдумать себе любимым очень нестандартные темы. Кто удивит его больше всего — тот и получит дополнительные баллы. Многие студенты напрягли извилины, начали рыскать по базам данных. Были и ветеринарки, и магазины какие-то, и социальные сети. Но больше всего удивила база данных одной девочки, у которой дедушка работал в морге... © Не все поймут / VK
14.
В институте не ладилось с биохимией. Впадал в безнадежный ступор. В итоге — последний экзамен. Преподавательница валит меня, берет зачетку и начинает листать, отчитывая меня... Одна страница, вторая... и ее голос начинает запинаться и вообще замолкает. А потом возмущенно выдает: «Ну знаете ли! Я просто не могу испортить такую зачетку! Идите вон!» Что-то черкает там и выгоняет. Уже в коридоре увидел, что стоит «четыре»! А некоторые сдавали по 17 раз! © Игорь
15.
Препод решил провести лекцию по схеме «вопрос — ответ». Мы сидели тихо-смирно, ни одного внятного ответа ему так и не дали. Препод начал злиться и стал задавать вопросы полегче — та же реакция. Потом он реально разозлился и облегчил вопросы до самых примитивных, чтобы хоть кто-то хоть что-то правильно ответил.
— Ребята, а ну назовите столицу Китая!
— Пекин!
— И-и-и-и-и кто проживает на дне океана?
— Спанч Боб Квадратные Штаны!
— Верно! Все знаете, молодцы!
Шла пара по кибернетике. © Палата № 6
17.
Прихожу на зачет по непрофильному предмету, а препод мне с порога: «А у вас автоматом уже стоит, идите себе». Я удивился — откуда бы ему взяться, по всем законам логики его быть не должно. А он мне:
— Вы в последнюю неделю у девушки своей новой периодически появлялись, так? — и называет точный адрес.
Я в шоке:
— Ну да.
— Ну так вот, обычно она по вечерам и ночью то поет, то какие-то сериалы дурацкие смотрит, то на гитаре пытается играть. А вы ее так хорошо днем нудными разговорами убаюкиваете, что она по ночам теперь спит — и мы тоже, стены-то в доме картонные. Так что это благодарность. Классно я совместил приятное с полезным, сам того не зная. Правда, за «нудные разговоры» немного обидно — я думал, ей интересно... © Палата № 6
18.
Решили на один праздник (день стоматолога) вручить нашей преподавательнице от группы подарок. Купили перьевую ручку и конфеты. Она не взяла их, ну и мы, чтобы не хранить подарок дома, решили подарить другому преподу. Все бы ничего, но их аудитории друг напротив друга. Стоило видеть ее выражение лица, когда тот препод вышел с пакетом, который мы 15 минут назад пытались ей подогнать. Господи, хоть бы сдать грядущую сессию! © Подслушано
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
