Ну не будем долго тянуть кота, погнали. Замечу только что ведущие переоделись, особенно Хэйзел – ее будто одели в то, что остается на разделочной доске после чистки рыбы, ну всякая слизь и чешуя, знаете. На ее фоне вторая ведущая, чрезмерно обсыпанная стразами, выглядела чрезвычайно стильно.
Второй полуфинал был богат на сорванные одежды, даже несмотря на то, что некоторые выходили полуголыми сразу. Представитель Австралии вот избавился от костюма, сразу за ним, не отставая, певица из Черногории сбросила с плеч подушку. Да-да, прямо на сцену. Девушки из Англии избавились разом от трех юбок, а певицы от Греции, Грузии и Люксембурга от платьев. Мальта же скинула целый ворох тряпья, там бы хватило одеть всю группу из Англии, да еще бы осталось на прикрыть срам Австралии. Дания решила не отставать и тоже избавилась от шубейки, а Чех скромненько скинул накидку со стразами. Итого девять из шестнадцати участников так или иначе раздевались. Также в этой части подвалили кринжа, в чем, конечно, основная заслуга Мальты и Финляндии.
1. Австралия. Молочное крем-брюлэээээ.
В такие моменты мне немного жалко работников сцены – это ж надо такую бандуру водрузить на сцену, а потом по-быстрому убрать и все ради такого шляпного номера. Бандура изображала собой шейкер, в который певец залез и взбодрился, разоблачившись до обтягивающего все что можно и нельзя небесно-голубого комбеза в блестках. Песня про молочные коктейли с легким оттенком пошлости такая же тошнотворная. А когда он пропел «taste my creme brulee», многозначительно поигрывая бровями, меня и вовсе чуть не стошнило. Видимо, не меня одну, потому что в финал ему путевку не выдали. А бедным подсобным рабочим теперь убирать этот великанский шейкер…
2. Черногория. Женщина-подушка.
Следующая у нас Черногория, которую представляла девушка в костюме белой пуховой подушки. Пела Нина Жижич тоже усыпляюще, голосом с хрипотцой, что-то на черногорском, то есть практически ни о чем. Под конец она разоблачилась,скинув подушку на сцену, но было уж поздно, потому что зрители все уснули и забыли проголосовать за Черногорию.
3. Ирландия. Дискотека 2000-х.
Группа, представляющая Ирландию, решила ворваться на Евровидение на космическом корабле. Причем чувак в очках-звездочках, усыпанных стразах, явно мнил себя капитаном сего звездолета. Вполне допускаю что всерьез, потому что на сцене он ничего не делал, только приветственно махал рукой туземцам. Его партнерша по группе в это время пищала что-то в микрофон а-ля диско двухтысячных. Прикольными были только коты-космонавты, марширующие на фоне. К несчастью для Ирландии, место в финале для людей в костюмах из фольги и очках со стразами было всего одно, и уже оказалось занято Исландией.
4. Латвия. Кикиморы.
Латвию представляли аж шестеро поющих и тянущих ноты девушек. Я такое хоть и не слушаю, но было сделано очень стильно. Костюмчики изображали обнаженных длинноволосых русалок и, вкупе с нарисованными глазами и коронами-ушами-рогами на головах, создавали мощное впечатление. А в какой-то момент девушки и вовсе отрастили хвосты. Песня, по сравнению со всем этим завораживающим действом, ни о чем, да от нее много и не требовалось, так - музыкальное сопровождение. Номер тоже очень классно поставлен, прикольная занавесь из нитей посередине сцены, Латвия прям молодцы, и конечно они в финале.
5. Армения. Выживальщик.
Наконец-то настоящий мужик на сцене! Дайте двух! Правда он измазался в каком-то говне, но в остальном выглядел круто. Видимо для нагнетания саспенса на сцене он бегал по конвейеру, вроде еще никто так не извращался, и орал в микрофон что он выживала. Голый грязный торс очевидно должен подчеркивать, что он уже где-то выжил, и на Евровидении не пропадет. Ну что ж, все дамочки дружно проголосовали за него, я б сама проголосовала, и Армения в финале.
6. Австрия. Кораблекрушенец.
Певец от Австрии продемонстрировал высокий голос. Излишне высокий, на мой вкус. Номер видимо изображал как он потерпел кораблекрушение в море любви и теперь мыкается на плоту. Образно да, но зачем в черно-белом цвете - непонятно. Вообще почему-то мне все это напомнило Дункана Лоуренса с его «Аркадой» (как оказалось позже – неспроста))) Впрочем, плот из барахла не помешал ему приплыть в финал. Ожидаемо, ведь Австрия в фаворе у букмекеров.
7. Англия. Три кошелки.
Ужасная песня, ужасное исполнение. Ужасно, что таких берут в финал без отборочного тура. Три какие-то девахи что-то попищали, поорали и полазали по люстре. Видимо автор незамысловатого текста был так впечатлен тем фактом что ему удалось впихнуть туда слово «люстра», что ее решили впихнуть и на сцену. На ней девушки и демонстрировали свои длинные ноги, красивые наряды и отсутствие музыкальных талантов. Кстати, минус три юбки, в ворохе сброшенных одежек прибывает.
8. Греция. Очки.
Красивая визуальная составляющая номера, красивая девушка, сильный голос, но нудная песня. Гречанка красиво страдает о чем-то своем, греческом, но зачем эти громадные очколупы, я не понимаю? Неужели она бы не нашла сцену без них. Под конец номера свет мигнул, и она вдруг оказалась в другом платье. Вау, вот это поворот, все прям офигели. Ну на выход в финал она настонала во всяком случае.
9. Литва. Иванушки постапокалипсиса.
Главный вопрос, касающийся группы, представляющей на сцене Литву, который не давал мне покоя – это есть ли в их группе девушка? Странная мрачная песня, мешковатые наряды, прическа солиста под иванушку из средних веков и соответствующий визуальный ряд создают определенное настроение, надо отдать им должное. Как будто в Древней Руси случился апокалипсис, а это выжившие мрачные крестьяне. Странно, но народ проголосовал за их выход в финал, и я даже не против.
10. Мальта. Жопа со стразами.
Это ж надо постараться запихнуть в один номер столько низкосортной пошлятины. Тут вам всего навалено – и мужики на каблуках, и рваные сеточки, и развратные телодвижения типа «лягте на сцену и раздвиньте ножки» и совокупляющиеся кошки на заднем плане. Но топчик это наряд далеко не худенькой солистки - моя доча в таких случая говорит что «попа съела трусы». Обидно за трек, он получился дерзким и интересным, как раз чтобы немного раскачать это скучное болотце. Но зачем же было наваливать на него столько дряни? Впрочем, любители подобного все равно не оставили Мальту за бортом финала.
11. Грузия. Горцы и свобода.
Если девушка в начале номера стоит на сцене в монументальном платье и поет про свободу, то точно разденется. Так и вышло, но без огонька и интриги. Ни о чем вышло разоблачение, как и песня. А уж горцы из подтанцовки так старались, так старались, классно зажигали, но вот нудный мотив совершенно не подходил под танец. Выпустили бы одних танцоров под что-нибудь лезгинистое, глядишь, Грузия и прошла бы в финал, а так - ну нет.
12. Франция. Песочница.
Франция решила засыпать свою певицу песком, так что я полномера переживала, как бы ей песчинки не налетели в рот, ведь надо петь. При этом сил на то, чтобы прочувствовать еще и проникновенную песню, в которой певица страдала по «маман», почти не осталась. Обошлось вроде. Объективно пела она хорошо, с надрывом и наверняка о важном и трогательном. Хотя пробиваться в финал ей нужды и не было.
13. Дания. Бодипозитив.
Как и многие до нее, певица из Дании начала номер с раздевания, скинув шубку и оставшись в боди-позитивном боди шикарного лазурного цвета. И в ботфортах по самое не могу. Можно сказать прикид почти классический. Только мне все казалось, что костюмчик ей нещадно жмет, а то и лопнет, не приведи господь. Но тем не менее, она впечатлила зрителей не то своими формами, не то голосом, кстати, неплохим, и прошла в финал. Песня, кстати, тоже неплоха, средняя такая стандартная песня для Евровидения.
14. Чехия. Чубчик кучерявый.
Ну наконец-то кто-то блеснул гейскими танцами в этом году! Слабовато, правда, но на безрыбье… Солист кстати тоже скинул шкурку со стразами, согласно тренду второго полуфинала. Под которой он обмотался ремнями, как будто обокрал H&M. Ну прикид прикольный, фигура тоже ничего, но надо что-то делать с прической, усиками и отсутствием таланта к пению. Поэтому зрители ожидаемо сделали Чехии «Чмок-чмок, пока!»
15. Люксембург. Кукла.
Кажется, что раз сто уже видела такие номера и слышала подобные песни на Евровидении. Девочка в образе куклы, ею вертят по сцене, а она поет что-то такое «ла-ла-ла». Тем не менее, видимо, есть любители подобного жанра, ибо для выхода в финал Люксембург набрал достаточное количество голосов. Ну и она конечно разделась, куда без этого, блеснув не только талантом, но и серебряным платьем-мини.
16. Израиль. Птица в клетке.
-Разве это люстра? презрительно фыркнул Израиль в сторону Великобритании. Вот это – люстра! И водрузил на сцену нечто монументальное, двухэтажное, из хрустальных подвесок. Посреди номера певица забралась туда, как в хрустальную клетку. И там начала махать крыльями. Да уж, надевать на выступление в люстре платье с рукавами из длинных перьев было не лучшим решением. Но как бы то ни было, спела она сильно, но грустно. Один из фаворитов этого года, Израиль конечно же прошел в финал.
17. Германия. Дискач по-немецки.
Дуэт с именем Абор-Тинна представил нашему вниманию хороший такой дискотечно-молодежный хит. Правда солистка только и умеет что языком ба-ла-ла-ла-кать, но зато вовсю этим пользуется. А ее партнер только и умеет делать вид, что играет на виолончели из неона. Зачем он вообще тут нужен решительно непонятно, его напарница прекрасно со всем справилась и сама. Хотя, знаете, было даже неплохо. А так как Германия из большой пятерки, то мы еще услышим абортину в финале.
18. Сербия. Прынц.
Возникло стойкое ощущение что именно этого человека и именно эту песню Сербия уже посылала на Евровидение. Сербы вечно страдают по каким-то «милам». Номер в этот раз решили оживить мужичками в черном, которые доминировали над солистом как хотели. Например отбирали микрофон, таскали за ноги и подметали его волосищами сцену - видимо после Франции не весь песок был убран. Благо, грива у него роскошная, не спорю. Но даже так в финал протащить Сербию не удалось.
18. Финляндия. БДСМ с микрофоном.
Эрика из Финляндии явно приехала на Евровидение потрясать и шокировать. Для этого она оделась, а точнее разделась, в костюм из старых покрышек с шипами и полетала на гигантском микрофоне, по которому бы и Фрейд прослезился. Не знаю как остальным, но меня взрослые тети, сверкающие промежностью со сцены, несколько смущают. Пела она кстати что-то немецкое и наступательное, типа «я иду», страшновато. Но пипл схавал и проголосовал чтобы Эрика на своем летающем микрофоне вознеслась в финал.
***
В антракте, пока идет голосование, они прикольно придумали – допустить до сцены тех неудачников участников, которые в ковидном году так и не попали на Евровидение. Среди коих, надо признать, были весьма многообещающие. Только Литтл Бига и не хватает.
По моим прогнозам в финал должны были взять Армению, Австрию, Израиль, Мальту, Чехию, Латвию, Ирландию, а остальных даже не из кого выбрать. Но угадала только половину.
По итогу же в финальное шоу взяли русалок из Латвии, грязного шахтера из Армении, недо-моряка из Австрии, очки из Греции, крестьян из Литвы, порнушку с Мальты, боди из Дании, куколку из Люксембурга, ворону из Израиля и бабищу верхом на микрофоне из Финляндии. Йу-ху....