***
— Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
— Котик, я после шести не ем!
***
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина вагю.
— А это что?
— Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, желтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
***
Врач общается с пациентом.
— Вам нужно перестать есть шаурму.
— Хорошо, скоро перееду в Петербург.
***
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь стремительно ворвалась шаурма.
***
— Будешь шаурму?
— Фу, ее же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— М-м. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.
***
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.
***
— Николай, ведь вы подавали такие надежды: школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура — а теперь у вас киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
— Просто повезло
***
— Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
— Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки — немедленно их инвестирую. Смотрите.
— Но это же шаурма!
— Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя.