Итак. Психолог. Я не сразу поняла, какой порыв заставил меня обратиться за помощью. Какой-то инстинкт самосохранения сработал наверно. Иначе я просто сошла бы с ума. Постараюсь объяснить...
Люди свою трагедию переживают по разному. Одни замыкаются в себе и ни с кем ничего не обсуждают. Другие кричат о своем горе всем. Но парадокс в том, что другим людям нет дела до твоего горя, иногда даже близким. Я варилась в этом каждый день и жаждала говорить только об этом. Будто я тащила тяжелый чемодан с кучей всего и, каждый раз, встречая кого-то на своем пути, я открывала свой чемодан и вытаскивала, вытаскивала из него кучу всего, пытаясь его облегчить, но легче он так и не становился. Люди жили дальше, а я застряла и никак не могла выйти из итого замкнутого круга. Мне или со мной стало тяжело общаться. Пожалуй это была первая причина.
Вторая причина состояла в том, что я оказалась в ловушке страха. Вот я прилежно выполняю все указания врача, сдаю анализы, у меня прошло уже 2 операции, реабилитация. А что дальше? Дальше мне скажут все? Иди беременей, преград нет! Для меня это была неизвестность без каких либо гарантий. А что если ничего не получится? Что если повторится? Мне нужны были гарантии!
И вот я в кресле психолога. Нервничаю, не знаю с чего начать. Психолог подсказывает. Спрашивает какова цель моего визита, каков мой запрос? И вот я снова рассказываю все, только как-то по другому, проживая снова и рыдая. И вот впервые мой "чемодан" будто чуточку стал легче. А значит я на правильном пути. Я в терапии, я выполняю задания. Я провожу самую настоящую работу над собой. Я читаю заданные книги, я даже разговариваю с органами. Может это звучит смешно, но я готова была на все, чтобы не оказаться там, где я была до этого.
Не буду расписывать все, скажу только, что в терапии я была долго и по сей день иногда обращаюсь. Я обрела опору, я сама создала себе силы идти дальше и иду по сей день.
Вернемся к физическому здоровью....
