Я все могу, я все умею,
Но без тебя все ни к чему.
Я в жизни все преодолею,
Лишь без тебя я не могу.
Я, словно раненная птица,
Лечу с надломленным крылом.
И жить пытаюсь научиться,
Но без тебя все кувырком.
Меня считают сильной очень,
Как будто все мне по плечу,
Как будто я не плачу ночью,
С тоской от боли не кричу.
Четвертый год ты не со мною,
Но ничего не поменять.
По-прежнему больна тобою
И мысли о тебе опять.
Уже могу дышать свободно,
Но только воздух стал другим.
Как будто душу мою плотно
Сжимает обручем тугим.
Уже, казалось, отпускает,
Но вдруг внезапно тригернет.
И сазу мысли налетают.
И грусть ложится, словно лед.
И в лабиринтах грешных мыслей
Я все по-прежнему с тобой.
И от себя бежать нет смысла.
Уже не стану я другой.
Ты изменил мою реальность,
Ты научил меня любить.
Ты подарил мне сексуальность.
Как без тебя на свете жить?
Дорогие мои подписчики, я снова с вами. Снова приглашаю вас на наш уютный канал для дружеской беседы.
Я долго не выходила на связь и уже соскучилась по вам. И мне очень приятно, что вы тоже по мне скучаете, пишите комментарии и спрашиваете куда я пропала.
У меня все в порядке. Я прошла полный курс лечения и теперь остается только ждать результатов. Надеюсь, они будут хорошими.
Лечение, конечно, было тяжелым. И, вы знаете, когда я чувствовала, что у меня уже нет сил, ко мне во сне приходил мой Андрей и давал понять, что он рядом. И становилось легче. Я просто физически ощущала его присутствие. Я не знаю, действительно ли это так или это просто мои эмоции, но, какая, по сути разница, если это помогает жить?
В октябре будет 4 года моей потере. Конечно, я уже давно не лью слезы, нет острой боли, нет тяжести на сердце. Иногда даже кажется, что я отпустила и живу свободно. Но, тем не менее, на душе есть некая печать потери. И на жизнь я сейчас сморю именно через призму этой печати. Дело не в том, что я всех мужчин сравниваю с ним. Хотя и это тоже есть. Дело в том, что я очень четко ощущаю, что и горе, и радость всегда ходят рядом. Что смерть - это не что-то абстрактное, что происходит у кого-то. А она реальная и прийти может в любой момент. А пожить еще хочется. Хочется, чтобы твои близкие подольше были рядом. Хочется ценить каждое мгновение, которое мы живем в этом мире.
Я помню, когда не стало моего Андрея, я не понимала зачем я живу. Мне хотелось уйти из этого мира. Я задавалась вопросом: "Зачем мне эта жизнь без него?" Все казалось бессмысленным. Видимо, эти мысли и дали толчок к онкологическому заболеванию. Организм включил "режим самоуничтожения". Но, когда я заболела, то поняла на сколько хочу еще жить. И сейчас я стараюсь радоваться каждому дню. Радоваться именно от души. Жить на "полную катушку". У меня появилось столько планов. Не знаю, болезнь ли мне дала такой толчок или просто прошло время. Но я по-другому стала смотреть на этот мир.
Дорогие мои, я уже не раз писала о том, что смерть физического тела - это не конец, а, возможно, начало новой жизни души. И никто меня не разубедит в том, что мой любимый ушел из этого мира, но он не ушел совсем. Его душа перешла в другое состояние. Он там живет своей жизнью, но чувствует, когда мне плохо и помогает. Он просто стал мои ангелом-хранителем. Он приходит во снах, когда я в нем нуждаюсь, успокаивает, что-то подсказывает. Я чувствую его присутствие. Но я сейчас стараюсь не держать его около себя. Я перестала с ним разговаривать, я перестала обращаться к нему постоянно. Я стараюсь жить без него, поступать так, как я считаю нужным. Но я знаю, что в трудный момент он обязательно мне поможет. И вот эта уверенность мне дает силы и желание жить дальше. Сейчас нет сильной тоски, нет слез, но любовь осталась. И она не приносит боли, а наоборот, она дает какую-то окрыленность. Чем больше времени проходит, тем четче я понимаю, что люблю только его. Но это не мешает мне жить дальше. Наоборот, эта любовь делает меня лучше и сильнее. Она как будто дает мне жизненные силы.
Потеря любимых - это сильная травма, которая оставляет след в душе на всю жизнь. Но с каждым прожитым годом этот шрам становится все меньше и меньше и уже не так тревожит. Мы привыкаем жить без них. Мы постепенно отпускаем их. И это правильно. Отпустить - не значит забыть. Это значит хранить в памяти все теплые моменты, но не возвращаться постоянно назад. Невозможно вернуться в прошлое, а значит надо смотреть в будущее.
Я желаю всем мира, добра и всего самого наилучшего. А я всегда с вами.