Есть такая фраза у Льва Толстого: «В каждом доме есть своё горе, и каждому оно кажется самым тяжёлым». С возрастом понимаешь: с родственниками нужно быть осторожнее в просьбах. Не потому, что все вокруг жадные или равнодушные, а потому, что некоторые просьбы ставят человека в положение, из которого он выходит либо обиженным, либо виноватым.
За свои шестьдесят лет я видел десятки случаев, когда родственники прекращали общение из-за, казалось бы, пустяковой просьбы. Трещина в отношениях появлялась незаметно, но оказывалась глубокой. Расскажу, чего, на мой взгляд, лучше не просить у родных.
Деньги взаймы на долгий срок
В девяностые мой двоюродный брат Саша занял у дяди крупную сумму — пять тысяч долларов — на «раскрутку» бизнеса. Он считал, что родным вернуть проще, без банковских процентов. Но выплата затянулась. Дядя не напоминал, но при встречах в его глазах читалась невысказанная обида. Саша в итоге вернул долг, с большой задержкой, и прежней близости между ними уже не было.
Деньги родных — это не просто деньги, а узел на нитке отношений. И чем дольше он завязан, тем крепче тянет вниз.
Поручительство
Мой сосед по даче, Геннадий, попросил племянника стать поручителем по кредиту. Тот согласился из уважения. Через два года банк обратился к племяннику: Геннадий перестал платить. Молодой человек узнал всё по факту.
Даже если человек изначально не хотел никого подводить, жизнь непредсказуема. Поручитель остаётся с долгом и обидой. После этой истории они перестали приглашать друг друга даже на семейные праздники.
Длительное проживание
Моя сестра однажды приютила племянницу, приехавшую в столицу искать работу «на пару недель». Через полгода та всё ещё жила у неё: её вещи заполонили квартиру, холодильник пустел быстрее обычного, а сестра чувствовала себя гостьей в собственном доме. Расстались они холодно.
Гостеприимство должно иметь сроки, иначе оно перестаёт быть добром.
Вмешательство в семейные ссоры
Одна родственница попросила меня: «Поговори с моим мужем, он тебя послушает». Я согласился и оказался крайним: муж решил, что я на её стороне, а она — что я недостаточно её поддержал. Они помирились, а я остался виноватым.
Никогда не вмешивайтесь в ссоры между мужем и женой, родителем и ребёнком, братом и сестрой. Это как встать между двумя спорящими берегами реки — вас просто унесёт течением.
Одолжить вещи
Вещи, отданные «на время», часто задерживаются у другого человека дольше обычного. Я однажды дал двоюродному племяннику фотоаппарат «на пару дней для поездки». Через месяц он всё ещё считал его «как бы своим».
Вернул только после моей настойчивой просьбы, но оба мы остались с неприятным осадком. И ради чего?
Бесконечные просьбы
Просьбы вроде «Сходи за меня в поликлинику» или «Позвони вместо меня» могут казаться безобидными, но, если они регулярны, превращают родственника в удобного бесплатного помощника. Одно дело — попросить об одолжении раз в год, другое — нагружать постоянно. Люди начинают избегать общения, ожидая очередного поручения.
Просить скрывать правду
Просьбы вроде «Скажи ей, что я у тебя, а я…» ставят человека в неудобное положение. Это втягивает его в ложь, которую потом приходится поддерживать. Правда же имеет свойство всплывать.
Однажды я согласился на такую просьбу и в итоге стал врагом для обеих сторон: тот, кого я прикрывал, обиделся, что я «слишком много рассказал», а тот, кому лгал, — за сам факт обмана.
Просить высказать своё мнение
Фразы вроде «Скажи, как тебе он?» или «Как тебе моя причёска?» опасны. Если ваше мнение не совпадает с ожидаемым, вы рискуете стать врагом. Я научился отвечать: «Ты счастлива? Это главное». Своё мнение лучше держать при себе, если его ждут только для подтверждения уже принятого решения.
Вы, наверное, заметили, что во всех этих историях нет злого умысла, но есть реальный риск. Родным приходится соглашаться, потому что неловко отказать, а потом мучаются. И это не редкость.
Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастна по-своему». Часто это «по-своему» начинается с маленьких просьб, на которые лучше не соглашаться и которые лучше не озвучивать.
Главная мысль проста: просьба — это нить. Её можно протянуть, чтобы связать людей, а можно затянуть так, что станет тесно и больно. Я видел и то, и другое. Теперь стараюсь просить только то, что человек может дать легко, без потерь для себя. Всё остальное лучше решать самому.
Ваш лайк - лучшая награда для меня. Приглашаю вас в мой премиум, там я говорю больше и откровеннее.