Многое уже про сепарацию сказано, но иногда возникают сомнения: «Это точно оно?». Здесь работает «золотое» правило: если кажется, значит не кажется. Но все таки давайте уточним и обозначим основные проявления этого процесса.
Ранний возраст (2–3 года)
Знаменитое - «Я сам!», протест, отказ от помощи, выбор «не того» (например, надеть сапоги летом). Это точно ОНО. Бесит жутко, но помним - развитие часто проявляется не успехами, а вот таким.
Так происходит формирование чувства автономии и личной воли о которой еще Эриксон писал. Вряд ли эти истерики доставляют вам удовольствие, но наличие великовозрастного детины, который даже чайник вскипятить не умеет - более неприятно.
Что можно сделать. Давайте малышу безопасные зоны выбора ("Ты наденешь панамку или кепку?" "На завтрак каша или хлопья?"), называйте эмоции («Тебе важно сделать самому»), выдерживайте медленность и несовершенство.
В дошкольном возрасте сепарация тоже происходит, но не так бурно и заметно. Пирожочкам в этом возрасте очень нравится быть рядом с мамочкой, а мамочки за это время сильно прикипают к такому. Поэтому наслаждаемся, но помним, школа близка, а там и до пубертата рукой подать.
Младший школьный возраст (7-10 лет)
Все же помнят этот период таких деловых и яжевзрослых! Выражается в ярком желании ходить в школу самостоятельно, заводить друзей без участия родителей, пробовать свои правила в играх.
Именно в этот период происходит резкое расширение социальной среды, использование ранее полученных навыков вне семьи, появляются первые «свои» авторитеты.
В этом их возрасте, нас родителей, это еще все умиляет, потому что вместе с этим они остаются сладкими пирожочками, которые объективно в нас нуждаются и не стесняются этого. Поэтому позвольте им чувствовать себя взрослеющими, не обесценивайте их выборы и внешние связи, интересуйтесь, что нового он принёс из «внешнего мира», сохраняйте ритуалы и традиции вашей семьи.
И вот мы подходим вплотную в главному родительскому экзамену: подростковый возраст (11–17 лет - условно).
В этом возрасте все пропитано сепарацией. Они даже моргают не так. А вместе с этим: споры, эмоциональные качели, критика родителей, закрытая дверь в комнату, секреты, выбор музыки/одежды «вопреки».
Как бы тяжело нам, родителям, но идентичность в слиянии не сформируется. Она формируется через противопоставление; поиск «своей стаи»; гормональные изменения усиливают эмоциональную реактивность. Очень часто, все что было в пубертате остается в пубертате, но его еще пережить надо.
Поэтому я вам очень рекомендую не воспринимать протест как личное отвержение, держать границы, но оставлять пространство для диалога, сохраняя безусловное принятие.
Не обольщаемся, пубертат еще не закончен, но основные смерчи позади. Как правило, вторая часть подросткового периода более спокойная и адекватная. Назовем ее молодость (18–25 лет)
Сепарация только набирает обороты и часто связана именно с физическим отдалением. Отдельное жильё или попытки финансовой самостоятельности, собственные ценности, возможное отдаление в контакте.
Социум предъявляет жесткие требования и приходится натягивать на себя костюм взрослого и привыкать к этому неудобному фасону и колючей ткани. В этот период начинаются первые «проверки на прочность», рассеивание иллюзий и отказ от ожиданий.
И мне кажется, что это самый болезненный период для наших детей. Наша поддержка, взрослая, мудрая, тактичная - это самое целительное сейчас. Уважать выбор (даже если ошибочный), предлагать помощь как опцию, а не обязанность, сохранять эмоциональный контакт без контроля - нам тоже многому предстоит научиться.
А что мы все о детях, да о детях. Давайте заглянем внутрь себя и посмотрим на процессы, происходящие с нами и внутри нас в период сепарации.
Сложные чувства, эмоции и реакции:
✔️Чувство потери: «Ребёнок отдаляется, я больше не нужен(на)».
✔️Желание «вернуть всё как было» через контроль.
✔️Иногда обида или ревность к новой компании, партнёру ребёнка.
✔️Гордость, смешанная с тревогой за будущее.
Все это про нее - сепарацию.
И не надо избавляться от этих переживаний, наоборот - надо их признать и дать им место. Тем самым вы снизите их интенсивность и быстрее вернете устойчивость.
Эти чувства естественны и справедливы. Родительская роль была центральной долгие годы. Она - неотъемлемая часть личности. При отделении ребёнка приходится перестраивать идентичность, находить ценность и смысл вне роли «мамы/папы маленького ребёнка». Это сложно. Очень сложно. И болезненно.
Что еще поможет:
Расширяйте собственную жизнь: хобби, друзья, учёба, проекты.
Сохраняйте интерес к жизни ребёнка, но уважайте его личное пространство.
Напоминайте себе, что сепарация - это признак того, что вы сделали свою работу на отлично: воспитали человека, способного идти дальше самостоятельно. И теперь вам тоже открыт новый уровень в игре «Жизнь» - выбирайте любую роль и прокачивайте в ней себя, ни на что не отвлекаясь!
А завтра я попробую показать сепарацию с другой стороны - позитивной. Да, такое тоже бывает. Не переключайтесь!