У меня странное ощущение, что разводиться пора. Иначе дров наломаю так, что могу провести лучшие годы жизни в тюремном заключении. Мне немного за 40. Думаю именно в возрасте кроется причина потери контроля над собой. Есть риск, что уже начался климакс или вконец ошалели гормоны. В общем, ситуация такова, что периодически наплывами у меня возникают серьёзные планы относительно убийства мужа. Особенно накатывает злость в периоды непосредственно ДО начала менструаций. Штормит так, что любое сказанное им “в шутку” слово начинает выворачивать, хочется поднять нечто тяжёлое или острое и ударить его изо всех сил! С трудом себя сдерживаю.
Обратилась к психологу
Мы женаты 13 лет, и ничего подобного раньше я не испытывала. Теперь накатывает с такой силой, что боюсь уже, что однажды не сдержусь. Полосну его чем-нибудь, а потом рыдать буду, сожалеть, что испортила себе будущее. Сама позвоню в полицию, признаюсь, но изменить уже ничего будет нельзя, ведь наказание неотвратимо. Опасаясь подобного исхода, я пошла к психологу.
Сеансы кое-что раскрыли, притом он уведомил, что сообщит в полицию о подобных намерениях. Не знаю, какой с этого будет толк! Ну сообщит он и что? Они же не приставять к нему круглосуточного охранника... Будет жить со мной, как и жил. Наоборот, я в душе - чистый добрый человек. Однако, недавно заметила за собой заметный сбой в работе нервной системы: слишком быстро выхожу из себя, вспыхиваю подобно спичке...
Хоть и обратилась к психологу, а чувствую, что высвободиться из уз этих навязчивых мыслей об убийсте супруга не получается. Одни и те же ужасные планы крутятся в голове вновь и вновь, проигрывая самые разнообразные сценарии задумываемого.
Развод и переезд как способ вырваться
Понимаю, это должно быть сумасшествие. Ничего не могу с собой поделать. День за днём обдумываю, как лучше: притравить, напасть сзади или заманить в лет и скинуть с обрыва. Не единожды уже хлопала себя по щеке при обнаружении подобных мыслей, щипала за всё мягкое, оставляла на сутки без еды, т.е. “выписывала наказание” самой себе. Не помогло.
Чувствую, что стою на краю опасной пропасти. От этой пропасти следует отойти, как можно раньше, предотвратив не одну трагедию: его инвалидность или кончину и моё заточение в темнице. Раз уж ни психолог, ни специальные “упражнения” от навязчивых мыслей мне не помогли, возможно, развод поможет. Он будет последним отчаянным рывком в никуда, но помогающим дистанцироваться от тупикового бессилия перед своими эмоциями, предотвратит нечто ужасное в состоянии аффекта.
Меня будут осуждать и не поймут
Единственное, что смущает, так это то, как воспримут мое решение родные и близкие. Наша семья долгое время считалась образцовой. Мы с Максимом жили душа в душу. Никто и подумать не мог, что наступит время, когда он начнёт меня выводить подколами и оскорблениями в виде тонких намёков, а у меня начнёт лопаться терпение. Я же думаю, что за долгие годы брака заслужила как минимум уважительное отношение...
Однако, нет. Получила как раз обратное. От меня от устал, от себя в союзе со мной - тоже, ну а напоследок решил поплевать в душу. Я стыдилась кому-либо рассказывать об этой трагедии. Думала, что меня осудят.
А сейчас думаю, что осудят еще больше, если отправлюсь за решётку. Тогда они вообще все с радаров пропадут. За спиной будут шептаться, что я тронулась умом, раз позволила себе покушение на жизнь практически “святого” мужа - моего домашнего тирана Максима.
Вот сижу и думаю: когда рассказать им правду о том, что на самом деле происходит в нашей семье... Прямо сейчас или после развода. Теряюсь в догадках, как они отреагируют. Страшно. Страшно от того, что в нашем обществе скорее обвинят в провале жертву, особенно, если она женского пола, и особенно, если речь зашла о сохранении семьи...
Вряд ли ее стоит сохранять любой ценой... Попытаюсь это до них донести...