Здравствуйте всем, кто оказался на моей страничке.
Сегодня я пишу для себя. Поэтому вы сей опус можете пропустить и заняться своими приятными или полезными делами.
Пишу я сегодня для того, чтобы я сама внимательно прочла потом, а может и не один раз прочла, собой же написанное. Потому что мои мысли "про себя" крутятся, их много, но они как блохи, скачут и скачут. Вроде видишь их, а поймать, посадить рядом, заглянуть в глаза не можешь. Так вот эта моя попытка заглянуть в саму себя и понять, что и как мне надо делать дальше.
Потому как я совершенно отчетливо поняла, что я попала в некую жизненную турбулентность после некоторых масштабных и очень неприятных событий, которые привели к резкому и затяжному ухудшению моего здоровья по всем имеющимся диагнозам.
Все же верно изречение, что все болезни от нервных и психических потрясений. А уже имеющиеся болезни закрутились в спираль и отбросили меня далеко назад со всеми моими имеющимися достижениями по улучшению своего самочувствия. А они были очень весомыми и значимыми.
Я всегда была крепким орешком. Я шла и перла даже тогда, когда другие уже тихо и молча сидели в сторонке. Я ставила себе маяк впереди и упорно шла к нему по камням и бездорожью, цепляя на себя репьи и всевозможные колючки.
Я работала по 25 часов в сутки, забывая поесть. А иногда даже и нечего было поесть, иногда еда была только детям. Но я шла улыбаясь, не замечая преград и трудностей. Впереди был Свет. Я шла к нему. И я была глупая и молодая.
Сейчас я далеко не молодая и к сожалению уже не глупая. Я стала лучше видеть, при том, что есть проблемы со зрением, я стала острее слышать, несмотря на тугоухость и я стала очень сильно чувствовать все вокруг.
А главное, я перестала видеть Свет для себя. Я очень хорошо могу "разложить по полочкам", убедить, рассказать обо всем хорошем, что ждет впереди. Могу вселить надежду и веру. И желание идти вперед. Могу. Но для других. Для себя самой все это в последнее время у меня не работает. Пробовала неоднократно. Как говорится: "сапожник без сапог."
Как-то одна хорошая женщина спросила у меня: А почему ты думаешь, что у тебя всё хуже, чем у других? Нет, я так не думаю. Я думаю о том, что я разучилась справляться со своими трудностями. Или может закончилось у меня все то, что мне в этом помогало. Нет у меня больше сил. Кончились они что-ли.
Надеюсь, что это пока. Надеюсь, что они появятся. Хотя я прекрасно понимаю и отчетливо вижу, что появиться им надо из ниоткуда, почти как в сказке. Вижу, что моё здоровье создает жёсткие новые реалии моей жизни.
И вот здесь то я и понимаю, что мне очень трудно это менять и очень сложно этому сопротивляться. И что затруднительно использовать то, чего нет. Всё я прекрасно про это знаю и понимаю. Ухудшения длятся уже больше полугода.
Мне надо найти Свет. Мне надо придумать для самой себя хороший финал. Надо убедить себя, что завтра будет лучше, чем сегодня. Надо обязательно идти, стараться и не пессимиздить. Ещё не надо много думать и анализировать. Не надо быть слишком умной. Не зря же появилось "Горе от ума."
Обмани себя, Света. Обмани и поверь в это. Поверь в то, что у тебя ещё есть время и силы. И возможности есть. Потому как во что веришь, то и получишь. "По вере вашей да будет вам," это вот именно про внутреннюю веру в то, что все получится, что всё сможешь и что всё будет хорошо. Во что веришь, то и получишь.
Давай, Светка, иди. Может сначала иди как ёжик в тумане, может даже ползи, как черепаха, но только уговори свою душу поверить, что впереди у тебя много ещё чего хорошего. И что оно, это хорошее, ждет тебя. Ты просто поверь и пойди ему навстречу. Ты это можешь. Иди, Светка, иди.
Дорогу осилит идущий. Иди.
