12 августа. Вторник.
Вчера почти весь день шёл дождь, холодно. В такую погоду часто становится грустно. Но мне было не до этого.
Отработала еле-еле, к вечеру начала раскалываться голова. Без ведомой на то причины.
Ну, думаю, болит и болит, даже таблетку пить не стала. Голова у меня сейчас болит не часто, и только когда резко меняется погода или я переела. В этот же раз, причину я и сама не смогла понять.
Легла спать. Ночью проснулась от ещё более сильной боли. Ощущение, что давление поднялось и к левой части лица даже больно прикасаться. Выпила анальгин и попыталась кое-как уснуть. Проворочалась почти до рассвета.
Примерно в пять утра захотела пить. Посмотрела на себя в зеркало, а у меня левый глаз весь кровью залит. Ну не то чтобы прямо весь, но половина точно.
Признаться, зрелище конечно так себе.
Вот дела. Просто первый раз со мной такое. Дождалась 9 ти утра и позвонила маме.
Мама сказала, чтобы я не волновалась и всё в порядке, это просто лопнули сосуды.
😐
Ничего себе в порядке. Лопнули сосуды. Звучит так, как-будто я в одном шаге к ишемическому инсульту. Снова поклялась сама себе, больше не есть на ночь.
Затем поругала себя за то, что часто клянусь, и вселенная меня видимо уже наказывает за пустословие.
В общем сегодня с красным глазом, как ящерица, везде хожу, в солнечных очках, думаю как на работе с таким видом быть.
Но вроде вижу всё, только белая мушка постоянно где-то сбоку мельтешит.
Такая неинтересная история.
Сегодня погода получше. Не жарко, но очень комфортно на улице.
Был урок вождения один, завтра последний.
У меня как время к сдаче, так всё не слава Богу. Глаз теперь этот.
Помнится ни разу не было, чтобы никаких препятствий мне на экзамене не попадалось.
А сдавала я во все сезоны. В ноябре того года прождала на улице свою очередь несколько часов. Промёрзла так, что ноги не двигались. Разболелась. На больничный ушла.
Вот просто 33 несчастья.
В другой раз метель была. Ещё и темень кромешная. Тоже попробуй сдай.
Ещё в другой раз у меня было просто жутчайшее ПМС и всё так жутко раздражало, что было сложно сосредоточится на дороге.
Очень надеюсь, что в этот раз звёзды сойдутся и я смогу спокойно отработать все задания.
На обед приготовила щи из свежей капусты. Вот захотелось таких простых, постных, на лёгком курином бульоне. Нравится этот суп без пережарки и с пассерованными домашними помидорами.
Очень вкусные со сметаной.
***
Умер дядя. После нескольких месяцев после инсульта.
Недолго была на похоронах.
Сейчас все эти ритуалы проходят менее помпезно, чем раньше. Умер человек, похоронили и всё.
Тут сейчас конечно ещё зависит от обстоятельств : кто умер, почему умер.; молодой, пожилой.
Я не слишком часто бываю на таких мероприятиях, так что объективно судить не могу.
Только помнятся мне похороны раньше. Лет 20-25 назад. Тогда умерли мои бабушки и дедушки.
Смутные воспоминания.
Самые грандиозные похороны были конечно у папиного отца.
Гроб стоял в деревенском доме всю ночь. А около гроба длинные столы с едой. Людей человек пятьдесят, половину из них я даже не знаю.
Сначала все громко плакали и даже кричали. Потом много ели и пили. Кое-кто пытался петь песни. Драка была.
Гости не помещались все и многие ночевали на сеновале.
На утро гроб водрузили на большую машину и около двух часов медленно везли на кладбище. Мы-дети, сидели в кузове машины и кидали по пути еловые ветки.
" Это чтобы дед нашёл дорогу домой! ": прокомментировала, тогда ещё живая , бабушка мой вопрос. Я растерялась и немного испугалась. Не очень радовала перспектива увидеть мёртвого дедулю снова дома. Потом всю ночь не могла уснуть, ждала.
Гроб привезли на кладбище. Снова крики, причитания. Какая-то женщина (которую никто не мог узнать, кто она вообще такая) потеряла сознание. Резкий запах нашатыря. Помню как вчера это было.
И это деду было 90 лет.
С размахом конечно хоронили. С чувством.
Крёстная строго соблюдала все каноны ритуала: куда вешать рушник, куда целовать усопшего, как правильно стоять, как батюшку встречать. Если кто-то ошибался и делал что-то не так, начинала ругаться.
И суета. Такая суета кругом. Будто бы дом строишь, а не с человеком прощаешься. Еды и водки, больше чем на свадьбе.
Потом ещё второй поминальный день. И снова море спиртного, песен и воспоминаний. Все закодированные раскодировались. Видимо боль утраты была уж больно велика.
Дед хоть и был в войну офицером, имел множество наград, но он прожил долгую плодотворную жизнь. Дожил до 90 лет. Он счастливый человек.
Да. Оставаться счастливым человеком, особенно в наше время-большая привилегия.
С другой стороны, если вдуматься, человек ведь сам определяет счастлив он или нет.
Счастье , оно не зависит от материальных благ. Оно внутри и мы сами его под себя настраиваем.
Даже когда у меня дурное настроение или что-то болит, я всё-равно чувствую его внутри. Знаю, что невзгоды закончатся и снова всё будет хорошо.
С возрастом, как привыкаешь к этим бесконечным чёрно-белым полосам и начинаешь проще ко всему относиться. Особенно, когда не в силах что-то кардинально изменить.
Решили с Сашей и Леной, после моего экзамена, пойти в наши местные термы. Отмечать или топиться, это уже по результатам события.
Есть у нас термы в городе, с открытым бассейном под открытым небом, кучей разных саун, хамамов и СПА. Скоро осень, пора поднимать иммунитет.
Особенно нам. Лена теперь со своим сложным периодом менопаузы, Саша с проблемными костями. Ещё и я добавилась с непонятными скачками давления, почкой и ногами.
Удивительно. Как только наступает осень, у меня начинается именно обострение с почкой. Причём я стараюсь не переохлаждаться и носить тёплые колготки под брюки. Проблема начинается от одного вида дождливой пасмурной погоды. Как внутри заложены специальные часы, которые отсчитывают строго определенное время для болезни.
Почему такое происходит? Почему человеческая психика срывается именно осенью?
Я много работала с людьми. Именно в октябре многие становятся агрессивнее и раздраженней.
Пока пройдёт этот период и организм настроится на спокойствие. До весны.
Сезоны летят, как пули.
Иногда закрадывается мысль, что какой смысл вообще о чём-либо волноваться, когда всё так быстро катится к одному.
10 лет. Кажется так много. А теперь вспоминаю, что 30 лет, мне как не так уж и давно было. Время такое абстрактное определение. Пластичное и неудержимое, как ртуть.
Вечер.
Сегодня уже хорошо себя чувствую. Прибралась дома, нашла свои блокноты и сложила в одно место, почистила придверный коврик.
Света зовёт жить в Москву. Скоро она возвращается, говорит поехали, в Москве поживём пару лет.
По моей работе, в принципе, можно перевестись и в Москву. Так-же работать 2х2 или 3х3 и просто жить.
Авантюристка эта Света и меня подначивает. А у меня родители, кошка.
Не знаю. Думаю теперь над этим вопросом.
Особо меня ничего не держит. Можно попробовать немного пожить в Москве. От нас не так уж и далеко.На поезде 4 часа.
Сейчас схожу в душ и буду смотреть кино. Завтра выходной и это радует.
P. S. "Никто правду не любит.": самая непонятная для меня жизненная философия. Какая правда? Она ведь тоже разная бывает. Сказать человеку в лоб, что он толстый душнила- это нормально? Хоть и правда.
P. P. S Тогда почему никто своё "правдивое" мнение о ситуации в стране не высказывает или о любви к итальянским сапогам? Правдолюбы. Ей Богу.
P. P. P. S 15 го в Магнит косметике скидки. Нужно купить кое-что для волос и стирки. Не забыть ✔️
Прошу не воспринимать всё вышенаписанное буквально, и относиться к повествованию с толикой юмористического восприятия.
В поддержку автора за его небольшое творчество:
2202 2069 0464 4874 Сбер Валентина М.