Вы знаете, как это бывает. Встречаете человека – и сразу понимаете: вот он, тот самый. Только вот незадача – он эмоционально закрыт, состоит в отношениях, живёт в другой стране или просто не отвечает взаимностью. Но чем сильнее его недоступность, тем нестерпимее желание его заполучить. Вы тратите месяцы (а иногда и годы) на попытки растопить этот лёд, пробить эту стену, заслужить его внимание. А когда он наконец-то даёт вам крохи тепла, вы чувствуете эйфорию, будто выиграли в лотерею. Правда, через пару дней он снова исчезает – и цикл повторяется.
Почему так происходит? Почему вас тянет именно к тем, кто не может или не хочет быть с вами по-настоящему?
Первая причина – привычка. Если в детстве вам приходилось «заслуживать» любовь родителей (хорошими оценками, примерным поведением, подавлением своих эмоций), ваш мозг запомнил: любовь – это нечто, что дают за что-то. Не просто так, не потому что вы есть, а потому что вы соответствуете каким-то условиям. И теперь, даже будучи взрослым, вы подсознательно ищете партнёров, которые повторяют эту схему. Вам неинтересны те, кто готов любить вас просто так. Вам нужен кто-то, кого нужно «доставать», как приз – потому что только так любовь кажется ценной.
Вторая причина – страх настоящей близости. Как ни парадоксально, но недоступные люди – идеальный вариант для тех, кто боится по-настоящему сблизиться. С ними вам не грозит настоящее погружение в отношения, где нужно открываться, доверять, показывать себя без прикрас. Вы можете годами жить в этом подвешенном состоянии – не вместе, но и не врозь – и избегать всех «опасностей» настоящей привязанности. Ведь если человек всё-таки станет доступным, вам придётся столкнуться с реальностью: своими страхами, комплексами, неумением строить здоровые отношения. А так – вы просто «влюблены», и этого достаточно.
Третья причина – иллюзия контроля. Когда вы влюблены в недоступного человека, вы как будто остаётесь в безопасности. Ведь пока он не отвечает взаимностью, вы не рискуете быть отвергнутым по-настоящему. Вы не даёте ему возможности разочаровать вас, предать, бросить – потому что технически он и так не ваш. Это как игра в одни ворота: если вам больно, вы всегда можете сказать себе: «Ну а что я хотел(а)? Он же изначально был такой». На самом деле, это просто способ избежать страха перед настоящей уязвимостью.
Четвёртая причина – самообман. Вам нравится не сам человек, а его образ, который вы создали в голове. Поскольку он недоступен, вы можете приписывать ему любые качества, фантазировать, каким он мог бы быть, если бы «раскрылся». Но правда в том, что если бы он действительно стал доступным, вы бы быстро увидели, что он – обычный человек со своими недостатками, слабостями и неидеальностью. И тогда весь этот «роман» потерял бы свою прелесть.
Что со всем этим делать?
1. Осознать схему. Поймите, что вас тянет не к этому конкретному человеку, а к знакомому сценарию. Спросите себя: «Если бы он был доступен с самого начала, интересовался бы он мной так же сильно?»
2. Понять, чего вы избегаете. Чего вы боитесь в настоящих отношениях? Близости? Ответственности? Возможности быть настоящим? Пока вы не разберётесь с этим страхом, вы будете бегать по кругу.
3. Дать себе то, что вы ищете в других. Часто мы гонимся за недоступными людьми, потому что внутри чувствуем пустоту. Но заполнить её может только самоуважение, а не чьё-то внимание.
4. Попробовать выбрать «скучное». Да, того, кто рядом. Кто пишет первым. Кто не играет в игры. Кому вы не нужно «доказывать», что вы достойны любви.
Недоступные люди – это не любовь. Это зависимость от погони. И если вы однажды остановитесь, то поймёте, что настоящие отношения начинаются там, где заканчиваются эти игры.