Вы клянётесь себе, что в этот раз всё будет по-другому. Что вы не позволите собой манипулировать, не станете терпеть то, что терпели раньше, не попадётесь на те же грабли. Но проходит месяц, два, год – и вот вы снова там. В тех же сценариях, с теми же эмоциями, только лицо партнёра другое. Как будто кто-то перезапускает одну и ту же игру, меняя лишь декорации. Вы злитесь на себя, удивляетесь, как так вышло, обещаете себе, что это в последний раз. Но история повторяется. И вопрос не в том, почему вы такой невезучий в любви, а в том, почему ваша психика упорно тащит вас в одни и те же переживания.
Начнём с главного: вы не просто так выбираете "не тех" людей. Вы их узнаёте. На уровне химии, на уровне подсознания, на уровне каких-то необъяснимых вибраций. Ваш мозг, как радар, настраивается на определённую частоту – частоту знакомой боли. Если в детстве вам приходилось заслуживать любовь, вы будете бессознательно искать партнёров, которые заставят вас снова прыгать через обруч. Если вы росли в атмосфере непредсказуемости, то стабильный человек будет казаться вам скучным, а вот эмоциональные качели – "настоящей страстью". Вы называете это влечением, судьбой, химией, но на самом деле это всего лишь повторение знакомого сценария.
Проблема в том, что психика путает "знакомое" с "безопасным". Даже если ваши детские модели отношений были болезненными, они для вас – норма. А всё, что выходит за эти рамки, кажется подозрительным. Вас тянет к определённому типу людей не потому, что они хорошие, а потому, что вы знаете, как с ними быть. Вы освоили правила этой игры. Пусть они невыносимы – зато предсказуемы.
Ещё один аспект – попытка отыграть прошлое. Подсознательно вы надеетесь, что в этот раз вам удастся изменить финал. Что если вы будете любить достаточно сильно, терпеть достаточно долго, отдавать достаточно много – то наконец получите ту любовь, которую недополучили когда-то. Вы словно пытаетесь исправить старые травмы через новых людей. Но это не работает. Потому что ни один партнёр не может дать вам того, чего вы недополучили в пять, десять или пятнадцать лет.
Добавьте сюда страх перед настоящей близостью. Как ни парадоксально, но привычные болезненные отношения часто служат защитой – от ещё более пугающей перспективы. От отношений, где вас будут видеть настоящего. Где придётся открыться, довериться, показать свои слабые места. Гораздо "безопаснее" быть с тем, кто так занят своими проблемами, что даже не пытается рассмотреть ваши.
Что со всем этим делать? Во-первых, признать, что проблема не в "плохих" партнёрах, а в вашей системе выбора. Во-вторых, научиться распознавать момент, когда вы снова начинаете играть в знакомую игру. В-третьих, позволить себе скуку – да, именно скуку! – ровных, здоровых отношений, где нет места драме.
Разорвать этот круг возможно. Но для этого придётся сделать то, что страшнее всего – перестать винить других и посмотреть правде в глаза. Ваши повторяющиеся ошибки – не проклятие. Это дорожные знаки, указывающие на те места внутри вас, которые ещё ждут исцеления.
Вы заслуживаете любви, которая не будет напоминать старые раны. Просто дайте себе право в это поверить.