Вы читали книги по психологии, проходили тесты на самооценку, знаете все красные флаги токсичных отношений наизусть. Вы даже друзьям советуете, как распознать манипулятора. Но вот незадача – сами раз за разом оказываетесь втянутыми в отношения, где вас унижают, используют или просто игнорируют. И каждый раз кажется, что в этот раз всё будет иначе. А потом – бац – и снова те же грабли, только синяк свежее. Почему? Почему, даже зная всё о токсичности, вы снова и снова притягиваете людей, которые высасывают из вас жизнь?
Ответ прост и одновременно ужасен: потому что вы запрограммированы на это. Не буквально, конечно. Никто не вживлял вам чип с надписью «влечение к эмоциональным вампирам». Но ваше подсознание, ваши детские травмы, ваши неосознанные страхи – всё это работает как мощный магнит, который притягивает именно тех, кто подтверждает ваши худшие ожидания от мира. Вы думаете, что выбираете партнёров, друзей, коллег? На самом деле, чаще всего выбор делает ваша боль.
Вот как это работает. Если в детстве вас заставляли заслуживать любовь – через послушание, хорошие оценки, идеальное поведение, – то во взрослой жизни вы бессознательно будете тянуться к людям, которые относятся к вам так же. Они не дают любви просто так, её нужно заслужить. И вы, как в старые добрые времена, прыгаете через обруч, доказываете, стараетесь. А они – то холодны, то бросают подачку внимания, чтобы вы снова бросились в погоню за их одобрением. Знакомо? Поздравляю, вы в ловушке.
Или другой сценарий: вас растили в атмосфере, где любовь была условной. Родители могли в любой момент «отключить» её – за провинность, за неправильные эмоции, за то, что вы просто не оправдали ожиданий. И теперь, даже будучи взрослым, вы не верите, что можно быть любимым просто так. Поэтому подсознательно ищете партнёров, которые подтверждают эту установку: «Любовь – это что-то хрупкое, её можно потерять в любой момент». И вот вы уже дрожите над каждым словом, боитесь сказать что-то не то, лишь бы не «разозлить» или не «разочаровать» человека, который, скорее всего, просто не способен любить по-настоящему.
Но самое страшное – это то, что вы не просто случайно натыкаетесь на таких людей. Нет, вы их буквально чувствуете на расстоянии. Они как будто излучают сигнал: «Я могу сделать тебе больно», а ваша травма отвечает: «О, это моё!» Здоровые, стабильные, искренние люди вам часто кажутся скучными. Не потому, что они действительно скучные, а потому, что их поведение не запускает в вас знакомый адреналин – тревогу, неопределённость, эмоциональные американские горки, к которым вы привыкли с детства. Вам кажется, что «так и должно быть», что «любовь – это страдание». И вот вы снова в отношениях, где вас держат на крючке, где вы постоянно в напряжении, где вас то поднимают до небес, то бросают в пропасть.
А теперь давайте добавим сюда ещё один ингредиент – вашу самооценку. Да-да, ту самую, которую вы пытаетесь поднять аффирмациями и селфи в инстаграме. Если глубоко внутри вы не верите, что достойны настоящей любви и уважения, то ваш мозг будет делать всё, чтобы подтвердить эту установку. Вы будете терпеть хамство, обесценивание, игнорирование – потому что подсознательно чувствуете: «Да, я это заслуживаю». А когда появляется кто-то, кто относится к вам хорошо, вам становится не по себе. «Что с ним не так? Почему он так со мной? Наверное, он что-то замышляет…» И вы либо саботируете эти отношения, либо бежите от них, чтобы вернуться в знакомую зону дискомфорта – туда, где вас хотя бы не удивляет плохое отношение.
И вот вы снова один на один с вопросом: что делать? Как разорвать этот порочный круг? Первый шаг – осознать, что проблема не в них, а в вас. Да, это неприятно. Да, это больно. Но это единственный путь. Пока вы будете винить «токсичных людей» в том, что они «такие плохие», вы останетесь в этой игре. Потому что проблема не в них – проблема в том, что вы их впускаете в свою жизнь.
Второй шаг – перестать кормить свою травму. Каждый раз, когда вы терпите плохое отношение, вы говорите своему подсознанию: «Да, я согласен. Я этого достоин». И оно послушно подкидывает вам ещё таких же «милых» людей. Начните с малого – устанавливайте границы. Скажите «нет». Уходите при первых же признаках disrespect. Да, поначалу будет страшно. Да, будет казаться, что «лучше уж так, чем вообще никто». Но это иллюзия. Одиночество – это не проклятие, это пространство для роста.
И последнее – учитесь доверять. Не тем, кто этого не заслуживает, а себе. Своей интуиции, которая шепчет: «Беги» при первых же красных флагах. Своему телу, которое сжимается в комок при виде определённого типа людей. Вы знаете. Вы всегда знали. Просто боялись признаться.
Токсичные люди не исчезнут из вашей жизни в одночасье. Но если вы перестанете быть для них удобной жертвой, они потеряют к вам интерес. А вы, наконец, сможете вдохнуть полной грудью и понять: любовь – это не боль. Это то, что должно согревать, а не обжигать.