Мы уже с вами поняли, что без сепарации никуда. Причем не только в пубертате, но и задолго до него.
Но так и не разобрали, что это за процесс такой, чтобы наконец-то употреблять этот термин корректно, а не просто как красивое слово, не понимая его смысла
Сепарация - это процесс разъединения, отделения. Термин используют не только в психологии, но и везде где что-то от чего-то отделяют. В контексте детско-родительских отношений - это процесс физического и психологического отделения ребенка от родителей, для того, чтобы сформировалась самостоятельная личность. И, как мы уже выяснили, запускается он с момента рождения - физической сепарации.
Что касаемо завершения - вопрос философский. В детстве формируется очень крепкая и глубокая связь с родителями, которую разорвать полностью вряд ли получится. И надо ли?
Вот например я сама себя считала взрослой, сепарированной личностью, но пару месяцев назад принесла своему терапевту новую «вкусняшку» в виде сепарационного конфликта с папой. Смакуем до сих пор.
Полностью сепарироваться, в том смысле, чтобы обнулить всякое влияние родителей на нас - невозможно. И это нормально.
Даже если мы переехали в другой город, поменяли фамилию и не общаемся годами, в нас всё равно живёт их «вклад»: гены, семейные сценарии, ранний опыт, фразы и интонации, которые мы услышали в детстве. Психика не стирает это. Это цемент, который участвует в формировании нашей личности.
Но есть условное понятие «зрелой сепарации». Это когда:
✔️родители перестают быть внутренним цензором или судьёй;
✔️их одобрение/неодобрение перестаёт определять твои решения;
✔️чувство вины или страха за «неправильность» своей жизни больше не управляет тобой;
✔️ты можешь контактировать с родителями как взрослый с взрослым, а не как ребёнок, который «должен».
И тогда даже если влияние прошлого есть, оно не диктует, а лишь существует как часть истории.
Важное, что нам, родителям нужно помнить про этот процесс, когда мы сталкиваемся со сложностями в отношениях с ребенком, вызванными сепарацией:
1. Сепарация — это не разрыв, а перестройка связи.
Многие путают её с отдалением или «разрывом отношений». На самом деле, это переход от зависимости к самостоятельности, при котором эмоциональная связь может сохраниться, но становится более взрослой и свободной.
Да, может потребоваться физическое отдаление, чтобы психологически помочь себе отделиться. Иногда это происходит бурно, с хлопаньем дверьми и блокировками в телефоне. Потому что это больно, а когда больно лимбическая система, которая рулит эмоциями, захватывает власть и неокортекс,отвечающий за разумность - отключается.
Умение справляться с последствиями своих импульсивных решений отлично качается в процессе сепарации.
2. Процесс, а не одно событие.
Сепарация не происходит в один день. Это цепочка внутренних и внешних изменений — от принятия своих решений в быту до формирования собственной системы ценностей.
И опять это про дискомфорт. Любые перемены для нас и нашей психики - это стресс. Но давайте не забывать, что он приходит не только к нам, родителям, у которых сердце разрывается, видя отдаление кровинушки. Но и кровинушкам очень больно сейчас, потому что каждый шаг в сторону от вас вызывает бурю сложных, незнакомых и пугающих переживаний.
3. Сепарация — двусторонний процесс.
Пункт вытекает из предыдущего. Родителям важно в этом процессе перестраивать свои роли. Например, из контролера и спасателя к партнёру, свидетелю и поддержке.
А то получается, дети наши, следуя естественным законам развития делают шаг вперед, а мы крепко держим и не пускаем, увеличивая их страдания и приумножая напряжение в наших отношениях.
4. Незавершённая сепарация тормозит развитие.
Надо это в отдельный пункт вынести, чтобы точно запомнилось. Когда человек остаётся психологически зависимым, он может испытывать трудности с принятием решений, построением отношений, управлением своей жизнью.
Сыночки-присыночки, это может и забавно, но привязывая к себе ребенка, мы автоматически берем на себя ответственность за его жизнь. А ресурсов нам выдано только на одну. И что получается. У этих мам сыночек-корзиночек и своя жизнь идет по звезде и у сына ничего в итоге не складывается. Давайте уж каждый будет заниматься своей жизнью.
Сейчас будет больно: Наша главная задача, родители, стать для наших детей ненужными. Этот короткий период их детства мы не воспитываем их, а адаптируем к жизни, учим справляться с различными ситуациями, обеспечиваем «полигоном для испытаний». И если спустя 18 лет перед вами человек, который «я - сам!» и все у него получается (может не сразу, но он не сдается) - поздравляю! Вы отлично справились!
5. Важно добавить про эмоциональный компонент в этом процессе.
Можно жить отдельно и быть несепарированным (жить мыслями, ожиданиями и одобрением родителя), и наоборот - жить вместе, но быть внутренне автономным.
Хотя, будем честно, идеально - это когда и жить отдельно и без эмоциональной зависимости.
Хочу подчеркнуть, что тут я совсем не о том, чтобы отделиться и забыть и забить на родителей. Нет!
При здоровой сепарации родители и дети остаются в теплых, поддерживающих отношениях. Это становится похожим на дружбу, когда мы вступаем в контакт с человеком просто потому что нам кайфово с ним. Мы принимаем его с его взглядами, ценностями, мы не прогибаем друг друга под свои ожидания, мы уважаем их решения, выборы и жизнь. Но готовы поддержать и можем сами обратиться к ним за поддержкой.
6. У сепарации есть «кризисные» периоды.
Детский сад, подростковый возраст, выезд на учёбу, первые серьёзные отношения, рождение ребёнка - каждый из них может быть новой ступенью отделения.
Сталкиваясь с новым опытом мы начинаем исследовать пути его прохождения. В первую очередь мы будем опираться на уже имеющиеся знания, ожидания, опыт. Но жизнь весьма креативна и подкидывает нам квесты, которые требуют поиска нестандартных решений. Так сепарация и проявляет себя - мамино «мне лучше знать» уже не работает.
7. Сепарация — это база для здоровой близости.
Чем прочнее человек стоит на своих ногах, тем свободнее он выбирает, с кем и как быть в контакте, без страха потерять себя.
Непройденная сепарация очень часто приводит к разным формам зависимостей. Человек не разъединился со своими родителями, не нашел опору на себя, чувствует себя неуверенно и начинает заполнять это веществами, играми и отношениями, в которых ищет замену родительским фигурам.
Родители, чем увереннее ваш ребенок будет стоять на СВОИХ ногах, тем легче ему будет двигаться по жизни, так как самые прочные опоры - это опоры внутри.
Отпускать сложно, но еще сложнее оставаться наедине с собой и искать новые смыслы. Может, все дело именно в этом?
Продолжение следует.