Я всегда считала, что без меня всё рухнет: если не помогу подруге с её проблемами, она сломается, если не подставлю плечо коллеге, работа встанет. Я бросалась на помощь с искренним желанием сделать мир лучше, но потом удивлялась, почему это меня выматывает. Больше я не помогаю никому безвозмездно и в этой статье я расскажу, почему вам тоже не стоит.
Помню, как подруга, которой я помогала с переездом, потом не отвечала на мои звонки, и я обиделась: почему она не ценит? А если я отказывала в помощи, меня мучила вина – вдруг я эгоистка?
Все это было не про заботу, а про синдром спасателя, когда чужие беды становятся важнее твоих собственных, и я тратила сила на всех, кроме себя.
Как психолог, я вижу это у многих женщин 50+: они приходят ко мне истощенными и апатичными, хотя с виду кажутся сильными. В таких случаях советское воспитание накладывает сильный отпечаток, где быть «полезной» было не просто нормой, а обязанностью, а думать о себе считалось эгоизмом.
Анастасия пришла ко мне с апатией, ей было 48 лет, она села в кресло и сказала: «Я устала, ничего не хочу, даже есть». Она всю жизнь спасала всех: сестру от неудачного брака, детей от финансовых проблем, коллег от переработок.
«Без меня они не справятся» - говорила она. Настя работала учителем, но после уроков, в добавок к вышесказанному, помогала соседке с документами, подруге с ремонтом, детям с долгами.
Мы стали разбираться, и оказалось, что ее «спасательство» — это способ избежать своих страхов. В детстве мама учила: «Помогай, иначе тебя не будут любить». Настя спасала других, чтобы не чувствовать себя ненужной, но это отнимало силы.
Когда подруга не поблагодарила за помощь с ремонтом, Настя проглотила обиду, и это усилило ее пустоту. Синдром спасателя сделал ее уязвимой: люди привыкли к ее помощи, а она оставалась без поддержки, поэтому она в конце концов рухнула от усталости, потому что постоянно отдавала, но никак не восполняла свой ресурс.
Мы работали над этим, и она научилась говорить «нет», ограничив помощь всем, кто ее просил. Настя поставила себя на первое место и это было очень непривычно, но со временем она стала посвящать больше внимание себе и своим увлечениям, тем самым ее истощение ушло, а взамен появилось больше энергии и радости от жизни.
Другая клиентка, Светлана, пришла ко мне с нервным тиком и бессонницей: «Я устала, но не могу остановиться и отдохнуть». Ей было 55 лет, она всем помогала безвозмездно: занимала подругам деньги, детей по связям продвигала по работе, даже помогала незнакомцам в соцсетях.
Она говорила: «Я хорошая, потому что помогаю», ее синдром спасателя был защитой от чувства вины. В детстве отец ругал ее за эгоизм, если она отказывалась что-то делать, потому что не хочет. Теперь она боялась быть «плохой».
Светлана тратила часы и свое честно нажитое добро, но получала обратное: подруга не возвращала долг, дочь звонила только за помощью на работе. Она обижалась, но молчала, копя раздражение.
В процессе нашей работы, когда Светлану просили помочь, она стала спрашивать себя: «Это моя ответственность?». Тогда она увидела, что другие взрослые люди способны справиться самостоятельно без ее помощи, это помогло ей отказываться без чувства вины.
Синдром спасателя очень хорошо маскируется, на первый взгляд – это активная, отзывчивая позиция, но если копнуть глубже – проявляется усталость, обида и ощущение, что все «сидят на шее».
«Спасательство» опасно тем, что делает плохо вам и рушит отношения с другими.
Мои клиентки приходили с ощущением, что их используют, появлялась хроническая усталость и тревожность, потеря радости и усталость от жизни – это последствие длительного игнорирования своих желаний, и альтруистическая помощь другим.
В отношениях женщины также замечали, что у мужа, например, исчезает мотивация меняться – он лежит на диване, разбрасывает носки и ведет себя порой даже мерзко, все потому, что жена за ним уберет и дела его решит, как за маленьким ребенком.
У близких людей появляется зависимость: «ты за меня все решишь» - поэтому они перестают стараться и что-то делать для того, кто вечно их «спасает», даже когда они этого не просят.
А сам спасатель выгорает как спичка, чувствуя себя недооцененным.
Я сама прошла через это, бросалась помогать всем: подругам, коллегам, родным. Думала, что спасая их, спасаю себя от чувства бесполезности, но в итоге вымоталась и потеряла интерес к жизни.
Мой синдром спасателя был способом почувствовать себя значимой, но я платила за это здоровьем.
Теперь я помогаю только если хочу и если это не истощает меня. Я спрашиваю: «Ты уверена, что моя помощь нужна?». Если да, помогаю, но ставлю свои границы – я не буду делать все за тебя.
Это сняло груз вины, и я почувствовала свободу. Мои клиентки подтверждают это: Анастасия теперь помогает, только когда сделает все дела, посвященные себе, а Светлана разрешает себе отдыхать без чувства вины.
Синдром спасателя – это не забота, а зависимость от чужих проблем, которая крадет вашу жизнь. Вы думаете, что спасаете других, но на деле каждый взрослый человек несет за себя ответственность, и это он должен думать о том, как помочь себе, это не ваша забота!
Поэтому, если вы стараетесь помочь другим, когда вам самим трудно, остановитесь – помогите себе, позаботьтесь о себе, и это вознаградится вам гораздо больше, чем благодарность от других.
Вы не обязаны нести мир на плечах – вы заслуживаете жить для себя! Дорогие женщины, ваша ценность не в том, сколько вы сделали для других, а в том, как вы заботитесь о себе, направляйте силы на то, чтобы сделать свою жизнь легче.
Поделитесь в комментариях, приходилось ли вам помогать другим, а в ответ не получать благодарности? Что вам откликнулось больше всего из моей статьи?
Я только начинаю писать свои статьи на Дзене, буду благодарна вашей поддержке: поставьте лайк и подпишитесь, это будет мотивировать меня писать дальше!