Когда я через несколько часов очнулась, дочитав до конца, вся моя футболка от шеи вниз была пропитана слезами, будто мне в лицо плеснули таз воды.
Я сократила чат в несколько раз, оставив только более или менее приличные фразы, по которым приблизительно понятно, что творилось в его душе. Умножьте на десять то, что вы прочитали — вот что с ним творилось. Его сознание буквально рассыпалось на части для того, чтобы пересобраться вновь и полностью трансформировать его психику. И это он сделал ради меня. Ради своей любви ко мне, а выразилось всё это самым понятным мне способом — в виде текста.
Это были письма женщине, которую он бросил. Отверг несколько раз, с особой жестокостью.
Он явился сказочным котом-Баюном с железными когтями, он выбрал меня своей целью и ждал, что я посажу его в кошковозку и перевезу в теплой машинке из родительского дома в свой, а он мурчащим котиком будет продолжать фантазировать теперь уже на моей территории, иногда пуская когти в нежную п.лоть - чтобы не расслаблялась. Но я не хотела котика, у меня были свои травмы, свои страхи, свои мечты и свои желания, я хотела мужчину, партнёра рядом. Человека, равного себе. Я больше была не согласна на больные отношения, но поначалу он мне предлагал именно их.
Случилось страшное: встретились два инфантила, и если у меня в жизни был кое-какой опыт борьбы с моей любовной зависимостью, то у М., была другая история: он в реальной жизни никогда до 43 лет и не жил. Как и у меня, у него была изначальная идея о внешнем мире как о маме, у которой он самый лучший ребёнок, которым она гордится, поэтому он всё время думал о себе что он человек творческий. Реальность не совпадала с желаемым, он замкнулся в себе, создал внутри целый мир, где его знания отражались в тысяче направленных друг на друга зеркал. Да, он творил, но это творчество было бесполезным и не имело выражения нигде, кроме его души. Когда произошло взросление тела, он обнаружил, что женщины принадлежат внешнему миру, реальности, и враждебны для него. Он был не согласен с главным требованием Бога к каждому взрослому человеку: нести ответственность за свою жизнь самому, и практически все его внутренние силы уходили на это противостояние. Когда мы с ним познакомились, то переписка на расстоянии дала возможность создать виртуальное продолжение его собственных фантазий, где он был великолепен, однако теперь у этого великолепия был зритель — женщина, и он чувствовал себя всемогущим и прекрасным, но когда мы вышли в реальность оказалось, что всё иллюзия, что он как мужчина абсолютно бессилен, реальность выявила его инфантилизм так ярко, что испугала его, к тому же я заняла по отношению к нему активную позицию, и она сильно контрастировала с его собственной пассивностью, он опознал во мне очень опасную для себя женщину. И тут начались проблемы.
Мы встретились, каждый со своим изъяном: я несла в себе боль любовной зависимости, он был человеком, который всю жизнь избегал отношений, любви, женщин. Я смогла вызвать в нём любовный поток, потоп чувств и эмоций, впервые в его жизни, но он испугался, не знал, как выйти в реальность и взаимодействовать там со мной. Наши субличности полюбили друг друга, но пришло время делать дальнейшие шаги, выходить в реальность. Нужно было дальше совершать какие-то поступки, но он не смог. И он бросил меня.
Он ждал, что я буду умолять его вернуться, а он подтвердит для себя, что женщины- это опасно, навязчиво и неудобно, однако я полностью устранилась, оставила его одного с пониманием, что ничего у него в жизни-то у него и нет, и он стал страдать, скучать, захотел вернуть меня, придумав себе отговорку, что он хочет только с.екса. И он появился и снова попытался рассказывать мне свои сказки. Да, поначалу его сказки были для меня волшебством, куда я пряталась от жизни, а ему, давно и прочно жившему в фантазиях, было в радость встречать меня в своём виртуальном мире. Он чувствовал там свою значимость. Когда же я вышла в реальность и выбрала жить там, мне пришлось пожертвовать своей Майей, после того, как он жестоко бросил меня и сбежал. И тогда морок развеялся, его волшебные истории перестали иметь надо мной магическую власть. Такова была цена. Я полностью изменилась, я престала быть женщиной, которая ждёт, что придёт мужчина и спасёт её. Я обрела свою маму внутри и нашла опору в себе. Я научилась любить — и полюбила М., но быть с ним без взаимности и не на равных не могла. С грустью я наблюдала, как он снова и снова трусливо сбегает, я продолжала его любить даже тогда. Он устраивал мне проверки, опять и опять предлагая стать его спасительницей, а я раз за разом отказывалась его спасать: я видела в нём не котика, а мужчину. Я уважала его и очень надеялась, что он сумеет пробиться ко мне в этой жизни. Но готова была смиренно принять, если не пробьётся. Круг замкнулся, и вот тогда-то в нём разразился полноценный внутренний кризис, и он уже не смог засунуть голову в песок и не понимать что с ним происходит, вот тогда-то он и написал все эти письма, обращаясь ко мне, а по факту к своей душе — Аниме в юнгианском смысле, и он увидел единственный выход в том, чтобы прийти ко мне в реальность, взять ответственность за себя и за женщину, которую он любит, и начать выражать эту любовь через поступки, а не через красивые слова.
Эта история - о трансформации, о том, как неведомое Чудище, живущее в изоляции в своём саду, превратилось в прекрасного Принца, полюбив женщину, которая сорвала его Аленький цветочек.. Но только лишь любви недостаточно, чтобы расколдовать Чудовище. Он должен был сам пройти этот путь, не надеясь на меня, без чьей-либо помощи. Когда он отверг меня в последний раз, я смирилась со своим проигрышем, я оставила его одного, и мне уже было гораздо легче. А вот ему стало так тяжело, так невыносимо, что выбор был один: либо с ним случится чудо, либо он погибнет. Эти письма показывали, насколько я ему дорога, кричали об огромном желании выйти в реальность и быть рядом со мной, потому что другого пути, другого выбора, даже иллюзорного, у него уже просто не было. Он, как и я, отчаянно хотел обрести дом и близкого человека рядом, но теперь, зная меня, отчётливо понимал, что для этого будет нужно много работать. И был готов к этой работе. Я всё это поняла из его дневника, уловила самое главное — его призыв о помощи на самом деле не призыв к спасению, он уже понял, что я не стану его спасать, это крик о том, что он готов, он справится. Что он не хочет пог.ибать ни за что и выйдет навстречу мне из своей комнаты.
Когда я умыла лицо и мои слёзы высохли, я уже точно знала, что надо делать. Я написала ему:
- Только что я дочитала все твои письма ко мне. Я читала их с чувством, что мне очень сильно жалко тебя. И было ещё одно чувство: что ты — мой. Вот это всё, все твои слова и эмоции: за ними — это я, я. Моё, родное, понятное. Я так соскучилась. Я могу жить без тебя и буду, если придётся, это правда. У меня много чего есть, а у тебя — одна я. Только я. Твои записи помогли мне это понять.
- Так ты дашь мне ещё один шанс? Правда?
И я ответила ему, что если он на самом деле готов, то пусть берёт вещи и переезжает ко мне. Поставила ему условие, чтобы он в течение месяца вышел на работу и поддерживал порядок в доме, а также платил коммуналку и обеспечивал себя, и тогда я приму его, поселю в свою квартиру и дам возможность стать моим партнёром, соратником, разделить со мной быт, а потом, если у нас всё получится, я уйду к нему, разведусь с А., и выйду за него замуж. Да, я именно так и написала человеку, который столько раз меня подводил, которому нельзя было по идее доверять, но я знала, я это почувствовала, что его страдания сожгли в своём огне его трусость, что за спиной у него — тупик, выжженная земля, и у него нет других выборов, кроме как идти вперёд, идти ко мне. Я была готова рискнуть, я чувствовала, что это правильно. А с другой стороны, я со всем своим опытом ощущала себя уверенно, я привыкла сидеть на двух стульях и, поселив любовника в соседнем районе от дома мужа, я уже знала, что буду делать, как буду жить. Аморально? Пожалуй... Так началась новая глава моей биографии: жизнь на две семьи. О том, как я с этим справлялась, читайте в следующих постах.