А ведь я думала, что не такая. Ан нет, всё равно совершаю. Полностью отдаю себе отчёт в этом, но совершаю.
Я знаю, что детей ни в коем случае нельзя сравнивать, причём не в пользу ребёнка. Это никогда не мотивирует, а только провоцирует ревность и агрессию. Шуточки "сын маминой подруги" не просто так ходят в народе.
Переехали из квартиры в частный дом в 2022 году.
Родили троих сыновей - Косте 10 лет, Мише 8 лет и Феде 1 год.
Здесь рассказы о детях, о том, как мы в доме продолжаем обживаться, чиниться и красоту наводить, о собаке Ларси и о прочих важных моментах нашей жизни.
Нельзя говорить детям, что они какие-то не такие: не умеют того, сего, рассеянные, не собранные, безответственные. Вспомните себя в детстве — все вы были молодцами? Я — так точно нет!
Если я начну сравнивать себя в детстве со своими детьми — оба старших ребёнка заткнут меня за пояс на раз-два.
Мне вообще очень повезло с детьми, я хочу сказать. Они не дерутся, почти не ругаются, а чаще наоборот очень даже прекрасно себя ощущают в обществе друг друга. Хотя всякое бывает. Дети готовы мне помогать в быту по мере своих сил, а за это лето эти навыки у обоих прокачались на новый уровень.
Теперь каждый у меня умеет полностью обслужить себя и друг друга в плане одежды, посуды и еды. Стирка, сушка, посудомойка и приготовка чего-нибудь из морозилки освоена обоими полностью. Мише было легче, Косте — сложнее, я ему пока ещё не до конца доверяю плиту и духовку, но он справляется. Зато я не доверяю Федю Мише так, как доверяю Косте. Мишу с Федей надо самого контролировать, как Костю с плитой.
Я вот помню, как я не могла найти одежду в шкафу в детстве своём. "А если найду!" — вот эта вот классика от моей мамы. Ууу, представляю, как её тоже это бесило. Что там искать-то? Или вот это вот "где еда в холодильнике?" — учимся искать вещи в холодильнике.
"Я не умею, не могу и не буду" — думаю, были не то что моим девизом в быту. Я просто знала, что я ничего не умею, не могу и не буду делать. И не планировала. Детство я проводила в "чегохочудеянии". Не помню, были ли у меня какие-то обязанности вообще. Сомневаюсь. Запускать стиралку я научилась, наверное, лет в 16–17, когда начала оставаться одна дольше чем на один день. Иногда гладила — мне это тогда нравилось (всё в детстве и осталось).
Готовить... даже не помню. Ну, пельмени я сварить могла, конечно, к совершеннолетию, а вот нормально готовить начала учиться к замужеству.
Уборка? Меня не смущали собачьи лужи у меня под столом, совсем. Ничего страшного. Молчу уж про другие бытовые прекрасные мелочи, которые я совершала в своём детстве. А ещё я была ревнива, кстати говоря. Благо, мне почти не к кому было маму ревновать, но ревновала. И скандалила. И верещала. И что там ещё делают детишки.
На самом деле я была не таким уж проблемным ребёнком, как могло показаться. Но в быту, в широком смысле этого слова... в быту я была ноль. "Любите своих внуков, они отомстят вашим детям" — любила приговаривать моя мама на всё это.
И вот раздражаюсь я, да, смотря на эту всю "бытовую инвалидность" у старшенького, который вечно "а, что, кто, где, ничего не умею, ничего не знаю". Совершаю ошибки. Не сдерживаюсь. Сравниваю с его излишне активным братом. Не молодец я.
Папенька наш спокойнее ко всему этому обычно, у него даже чаще к Мише претензии: "Он опять брал мои инструменты и не убрал, сколько можно!" А я вот спокойна к этому, не бешусь. "Ребёнок зато учится работать руками" — успокаиваю я папу. А потом иду и испытываю клокотание в сторону старшенького в вопросах бытовой несамостоятельности и его колких шуточек в догонку.
И главное — ну что я с этим к нему пристала? У него дофига и больше других хороших качеств. Ну невнимателен, не собран, не инициативен. Да бог бы с ним, нет? У него другие качества и таланты, которых нет у того же Миши.
Но нет, пристаю и пристаю к ребёнку с одним пунктом. Злюсь и раздражаюсь на одну отдельно взятую черту личности. Вырабатываю ему комплексы, когда нет-нет да не сдержусь. Обычно, конечно, я держу себя в руках, но всё же.
Решила я тут, значится, будучи в игриво-хорошем настроении, выдать Косте какое-нибудь задание, чтобы со мной вместе поработал. Чтобы он с ним, с заданием, успешно справился сам, и у него резко поднялась бы самооценка.
А то мать бубнит чего-то — самооценка падает, надо поднять, значится, самооценку эту. Вот чтобы он сам сделал, а потом мы всем бы ходили и хвастались, что он сам смог сделать и какой он молодец огромный, что всё у него получается на самом-то деле.
Порыв был благороден, но план имел сильные огрехи. Не подготовилась я совершенно к реализации своего плана.
Злиться я начала уже на этапе, когда, позвав ребёнка на участке, мне ответили бодрым "а?" и ушли. Куда ушли, зачем ушли? Пришлось вставать, идти его в доме искать.
— Я думал, ты из дома зовёшь.
— Ну и как, нашёл меня дома?
— Нет.
Не нашёл дома и остался. Ну мало ли что звали, звали и звали. Ладно, вышел на улицу.
— Не ходи в носках, сколько раз просить. Надень ботинки. Найди садовые перчатки.
Вздохи, споры, колкие ехидные ответы юного пубертата. Прошло ещё 15 минут до того как эти задания были выполнены, моё терпение уже проходило сильные нагрузки, а это мы ещё не начали...
— Так, вот тебе ножницы специальные, нужно тут траву подстричь. Не так! Осторожно, не маши ими, воткнёшь в кого-нибудь! Блокировку ставь! Держи траву выше, режь ниже! Пальцы! Пальцы не отрежь себе! Ладно, всё, отдай ножницы, тебе рано пока.
А ведь Мише я спокойно их выдаю. Но тут реально страшно было. План поднять самооценку трещит по швам, а я уже из благостно-игривого настроения перешла в недовольное своим же собственным фиаско. Хотела сделать лучше, получилось ещё хуже. Костя, разумеется, тоже вообще не рад всему происходящему.
— Ладно, новое задание. Смотри, тут трава сухая везде валяется некрасиво, надо её собрать с дорожки и убрать, чтобы красиво было. Руками или метлой.
Где метла? Как собирать? Куда кидать? Она прилипает! Не получается! Ааа, бесит!
Косте сразу же вызвался помогать Миша, после чего старший брат радостно делегировал это задание младшему и просто игрался какой-то верёвочкой.
— Нет, Миш, я хочу, чтобы Костя справился сам!
— Я тогда до ночи тут буду ковыряться! — сразу же возмутился Костя тем, что у него уволят его главного помогатора.
— Ну что ж, зато в следующий раз получится быстрее.
Костя злился, пыхтел и страдал. Метла предательски не подметала и лупила зазря от злости кусты малины, от чего моё сердце каждый раз вздрагивало. Трава летела туда-сюда и обратно, олицетворяя Сизифов труд. И ещё какие-то колкости с языка слетали — вот тут-то он профессионал, да.
— Вот туда сметай, не сюда!
— Да куда?!
— Костя, я же три раза сказала. Не кидай на чёрную землю эту, вот туда сметай...
— А что, есть не чёрная земля? — недобро огрызнулся отпрыск.
Божечки, ну почему вы такие разные в этом вопросе? Спокойствие, спокойствие...
Костя был очень подарочным ребёнком в юном детстве. Нет, он скандалил, конечно же, истерил. Но в целом он был очень милым, ласковым, спокойным и добрым. Он и сейчас добрый и спокойный. Но вот в саду, помню, меня всегда ругали за его несамостоятельность. Буквально до школы.
Ему помогали одеваться девочки из группы, воспитатели, да все подряд. Я переживала ещё — как он в школу-то пойдёт? В школе он не подвёл мои опасения и потерялся первого сентября. И несколько раз терял уличную обувь. И куртку тоже. И капюшоны. И телефоны. И даже рюкзак.
Он такой все свои почти 11 лет. Тихий, спокойный, но не самостоятельный и не инициативный, не внимательный совершенно. Эдакий "в себе". Так что я хочу от него внезапно сейчас? Единственное отличие — что в добавок к "ничего не умею" у него колкий язык отрос, который лихо выводит меня из себя. Может, в этом вся моя проблема, а не в несамостоятельности как таковой?
Когда Костя родился — я обожала его так, как, наверное, никого из последующих детей не обожала. Он был первым, единственным, самым волшебным. Не будь у меня такого прекрасного старшего сына — я вряд ли бы решилась на второго и третьего. Мне, возможно, хотелось "размножить" такого прекрасного ребёнка.
Такой не получался, получались другие, тоже обожаемые, но вот такого полного утопания в единственном человеке, пожалуй, больше не случалось. Просто у меня уже больше не было одного сына, их теперь всегда было несколько.
Я обо всём этом вспоминала, смотря, как он негодующе пытается подмести этот несчастный квадратный метр дорожки, что я ему выделила, и как Миша подпрыгивает в желании сделать это вместо Кости. Думала о том, как я взяла и зачем-то своими идеями выдать Косте задание испортила настроение и ему, и себе. И только подтвердила его ощущение "у меня ничего не получается".
Он, кстати, в итоге справился. Не так, как я себе это рисовала в голове, но у него в итоге после нашей совместной борьбы получилось. И я ходила и восхищалась, как он всё убрал.
Но, думаю, суммарный эффект моего порыва был в минус. Вряд ли у него улучшилось настроение по сравнению с тем, что было до того, как он попался мне на глаза.
Нельзя, нельзя поддаваться эмоциям. Конечно, психологи всегда расскажут нашим детям, в чём виноваты их родители, в любом раскладе. Но нельзя. Надо держать себя в руках. Вот прицепилась ты к его этой черте личности и пыхтишь, и воюешь с ней. У него много других, замечательных и прекрасных. А бесит тебя вот это вот. Ну и шуточки его не в кассу пубертатные, да.
Не надо с ней воевать, с чертой этой. Надо её возглавить! Не знаю как, но нужно придумать другой подход. Ну и задания давать попроще. И перестать закатывать глаза, когда ребёнок опять не знает, где все его вещи, когда он всё забыл и когда он ничего не понимает и у него ничего не получается. В конце концов, ему пока ещё только 10. И он это делает не специально. А тебе вот уже не 10, и даже не 30, как ты заметила.
Какой вывод? Я не на ребёнка жалуюсь. На себя. Что не сдерживаю эмоции. Пойду лишний раз скажу ему, что очень его люблю. Он уже и забыл всё, небось, а я сижу, пишу, и жалею малыша своего. Что мать ему нет-нет да мозги клюёт почём зря.
Бедолага.
P.S. Перед тем как опубликовать эту статью, я спросила разрешения у Кости, дав её почитать. Он прочёл до середины, сказал, что его укачало, вернул телефон и выдал:
— Мам, давай только ты не начинай вот это вот. Ещё будешь ходить, думать, что ты мама плохая. Не начинай загоняться, прекращай! Ты прекрасная! А статью публикуй, да, разрешаю.
Аж на слезу пробило, ей-богу.
Друзья, мне очень приятно, что вы заглянули на мой канал!
Если вам понравилась статья - не забывайте ставить лайки и подписываться. Это очень мотивирует автора писать больше и лучше!
Комментарии в моем канале на Дзене закрыты, но всегда рада пообщаться и ответить на все вопросы в своем телеграм канале.