Мы собрали для вас только отборные смешные истории и курьёзные случаи, рассказанные очевидцами. Тут есть и короткие, и длинные, и правдивые, и слегка приукрашенные, а также — на грани приличия и в интеллигентной подаче. Смех, удивление и лёгкое недоумение вам гарантированы.
⸻
Хожу по квартире в чём мать родила
Живу на третьем этаже. Поскольку обитаю одна, часто передвигаюсь по квартире без одежды. Как-то, выйдя из ванной, мурлыкаю песенку, привычно раздвигаю шторы и улыбаюсь весеннему солнцу. И вдруг — понимаю: прямо на меня сквозь ветки смотрят два круглых глаза. Несколько секунд мы с ними молча обмениваемся взглядами — я и пильщик деревьев, стоящий в корзине крана. Я резко дёргаю шторы, ищу халат, а из-за ткани раздаётся восторженное:
— Вернитесь! Это было офигенно!
⸻
Поездка в трамвае
Работал я в милиции. Поздним зимним вечером возвращаюсь с дежурства, в форме, устал. Сажусь в последний трамвай, до дома всего одна остановка. Людей немного, все трезвые и спокойные. На очередной остановке врывается парнишка лет восемнадцати с банкой пива. Становится на ступеньку, закуривает и ставит ногу так, чтобы водитель не мог закрыть двери. Женщина-водитель через громкоговоритель просит его убрать ногу — ноль реакции.
Я поднимаюсь, подхожу и аккуратно применяю «волшебный пендель». Парень вылетает на улицу, в полёте начинает:
— Это, блин…
Приземлившись, оборачивается с намерением разобраться, но, увидев мою форму, меняется в лице:
— Опа…
Двери закрываются, трамвай уезжает. Пассажиры улыбаются — увидели, как работает милиция. А я дома!
⸻
Жизнь — странная штука
Вот ведь парадокс. Нет у тебя машины и квартиры — лузер. Есть — значит, подарили родители, или в кредит влез, или ты «мажор». Гуляешь налево и направо — развратник. Не гуляешь — импотент. Есть девушка — под каблуком. Нет девушки — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — раздолбай. Заочно — значит, купил диплом. Не работаешь — лентяй. Работаешь — всё равно «не то». Сидишь дома — задрот. Постоянно тусуешься — безответственный. Женился рано — дурак. Женился поздно — тоже дурак. Не женился — угадайте кто?..
⸻
Семейная путаница
Моя сестра родила год назад, воспитывает ребёнка одна. Родители помогают. Мой племянник зовёт меня папой — мне даже нравится… Только есть один нюанс: я-то ему тётя.
⸻
Такси и пивной магазин
Везу мужика, заказ короткий. Он лет сорока, солидный. Звонит телефон, я слышу только его реплики:
— Скоро буду… За пивом… Да нет тут никаких баб… Аня, отпуск у меня… Да какие ещё… Да иди ты…
Кладёт трубку, вздыхает и сразу звонит кому-то:
— Лёва, в Питер сегодня едете? Билет есть? Мне один возьми. Да пошла она…
Поворачивается ко мне:
— Можно конечный пункт поменять?
— Куда?
— В аэропорт.
Изначально, кстати, ехали действительно в пивной магазин.
⸻
Физика и барометр
Один профессор собирался поставить студенту минимальную оценку за экзамен по физике. Задание было: «Объясните, как измерить высоту здания с помощью барометра». Стандартный ответ — измерить давление у земли и на крыше. Но студент написал: «Спустить барометр с крыши на верёвке, а потом измерить длину верёвки». Ответ верный, но к физике отношения почти не имеет.
Профессор дал ему ещё шанс, попросив использовать физические знания. Студент предложил: «Бросить барометр с крыши, замерить время падения, посчитать по формуле». Но на этом не остановился: рассказал, что можно измерить тени барометра и здания и вычислить пропорцией, можно прикладывать барометр к стене и подсчитать высоту, можно использовать его как маятник и вычислить разницу гравитации, а можно просто подарить барометр управляющему в обмен на точную высоту.
Студентом этим был Нильс Бор — будущий нобелевский лауреат, который считал, что в учебе нужно ценить не только шаблонные ответы.
⸻
Про «Тойоту» и босую ногу
Недавно останавливаю «Тойоту» — из окна пассажирского места торчит босая нога. Спрашиваю:
— Почему ремень не пристёгнут?
— Забыл, начальник, штрафуйте.
— А ногу из окна зачем высунули?
— Жарко.
— Так нельзя.
— Где написано?
— В законе.
— Так это для предметов длиннее метра, а у меня максимум 80 см. Мерить будете?
Разговариваем минут десять, потом я всё же отправляю его «дуть в трубочку» и выписываю протокол. А он мне:
— А вы вообще видели, что я за рулём?
Оглядываюсь — машины нет. Он ухмыляется:
— Это японка с правым рулём, друг заехал меня из сауны забросить, а претензии у вас только ко мне, вот он и уехал.
На следующий день вижу его же — нога торчит из окна, на ней красный бантик, и он вальяжно катит мимо.
⸻
Это вам не смех@ечки — тут и жизнь, и юмор, и такие повороты, что ни один сценарист не придумает.
