Сегодня наши друзья написали, что умер один наш хороший друг. Из нашей компании, из тех, с кем ездили вместе семьями и на рыбалки и в горы.
Они примерно одновременно заболели, Сергей и мой Вовчик, но разные виды рака.
Но мы ещё год активно жили, ездили, и только последние два месяца были тяжёлыми.
А Серёжа, наш друг сразу плохо себя чувствовал, несколько операций перенëс. Мой Вовчик его жалел. А вот, в результате, Серёжа его больше чем на три года пережил.
И верьте и не верьте, когда я пишу что время лечит и уже легче. Это как океанский прибой - накатила длинная неспешная волна, потом откатила.
Откатила. О, легче, легче!
А неторопливая океанская волна уже снова катит чёрную воду одиночества, белую пену безысходности. И снова не понимаешь, как дальше жить.
Вот в августе вдруг накатило. На день рождения мужа, 14 августа.
Как описать? Одиночество? Но одиночество можно вылечить - общением, работой, знакомствами, событиями.
А есть одиночество, которое может вылечить только один человек на всём белом свете. Но этого человека на этом белом свете уже нет.
Как объяснить? Я еду на дачу, это максимум тридцать минут дороги. Приеду рано утром, посижу, кофе попью, покошу траву. Всё,что дальше? Мне хочется жить, меня радует красота, небо, птицы поют. Но я словно в клетке. Мне хочется ехать куда-нибудь далеко-далеко. Сесть в машину и ехать, как мы всегда ехали вместе. И я хочу, я думаю, я планирую. А потом раз - а смысл? Всё это не имеет смысла. Без него нет гор, нет переездов через горные речки, нет костра, нет палатки. Даже просто домика в горах нет, - одна в домике, вот веселье. Вот уж где догонит тоска не волной, а кипящим цунами.
И ещё понимание, что замены нет. В очередной раз думаю, что Бог подарил мне лучшее, что было в его планах на меня. Мне так повезло, так повезло. Поэтому ничего другого уже не будет.
И ещё часто думаю сейчас, что пока мы живы, мы не можем любить безусловно. Хоть лучшего нам дай, всё равно найдём какие-то недостатки, всё-равно выскажем недовольство в каких-то делах. Да, ты любишь, ты знаешь, какой он хороший, знаешь, что вы две половинки. Но всё равно бываешь иногда недоволен своей половинкой. А когда половинка уходит, ты постепенно приходишь к мысли, что надо больше делать для своих близких, быть добрее к людям, стараться помогать всем кому можешь помочь.
И не то что у тебя получается, но хотя бы мысли такие появляются - думай больше о других, меньше о себе.
Может для этого всё?
Ну да, и много работы сейчас, с сентября вообще закружит водоворот дел. В выходные надо успеть на дачу, подкосить, а то потом не разгребешь. Уже ездила в прошлое воскресенье покупаться на своё место, наплавалась.
И завтра поеду. Выходные заняты. Пока занят, легче.
На днях у девочки на работе умер сын. Просто умер, 22 года. Горе-горе-горе. Но вышла на работу, а работы завал - и разговаривает, и улыбается, и смеётся. Легче среди людей и среди дел. А дома горе накатывает, говорит - не знаю, как дальше жить!
Вот так получилось - начался мой рассказ со смерти и смертью завершается.
А жизнь для живых продолжается и надо её жить!