Я, как психолог, помогающий людям пережить измену, десятки раз сталкивалась с парадоксальными случаями, когда человек, который изменял сам, не может простить измену другому.
Казалось бы, человек, который сам пережил соблазн измены, переступил через обязательства и знает изнанку этого поступка, должен с большим пониманием отнестись к аналогическому поступку другого. Однако реальность часто демонстрирует обратное: именно тот, кто изменял, порой реагирует на измену в своей адрес с особой яростью, обидой и категорическим нежеланием прощать. Почему возникает этот болезненный парадокс?
Самооправдание.
«Моя измена была другой». Человек, изменявший, обычно строит сложную систему оправданий: «меня не понимали», «был сложный период», «это была случайность», «это была только физиология». Эти оправления позволяют ему жить с собой, сохраняя позитивный образ себя. Измена партнера разрушает эту хрупкую конструкцию. Она ставит под сомнения его собственные доводы. Если измена партнера кажется настоящим предательством, то это автоматически обесценивает его собственные попытки оправдаться. Признать, что партнер мог иметь «веские причины» = признать, что и его собственная измена была столь же неоправданной и жестокой. Это вызывает мучительное несоответствие между его представлением о сабом себе («я хороший, у меня были причины») и реальностью («но если у него были причины, то и мои были просто отговорками»).
Проекция своей вины на партнера.
Собственная измена часто порождает глубокий, иногда непознаваемый, стыд и чувство вины. Узнав об измене партнера, человек получает «идеальный» выход для негативных чувств - он может спровоцировать всю свою вину и стыд на партнера. Яростное обвинение другого становится способом снять с себя груз собственной неправоты. Более того, измена партнера воспринимается как уязвленное самолюбие - «Я имею право, а ты нет». Это удар по эго и иллюзии контроля. Возникает чувство, что его «превзошли» или «унизили» тем же оружием, которое он считал своим.
Понимание последствий.
Тот, кто изменял, досконально понимает механизм лжи, усилия по сокрытию, степень осознанности выбора и потенциальные разрушительные последствия. Он знает, как легко переступить грань, и потому приписывает измене партнера максимальную осознанность и злой умысел. Его собственная измена могла восприниматься им как «небольшое отступление», но измена ему видится как запланированное и циничное предательство именно потому, что он знает весь «технологический процесс» изнутри. Он проецирует на партнера свой собственный опыт осознанного обмана.
Страх и потеря контроля.
Собственный опыт измены делает человека особенно подозрительным. Он понимает, как легко можно обманывать, и потому теряет всякое доверие. Ему кажется, что партнер способен на такой же уровень лжи и изощренности, на который способен и он сам. Это порождает парализующий страх и ощущение полной потери контроля над ситуацией и над партнером. Он видит в партнере свое отражение, и это отражение пугает.
Ревность и чувство собственности.
Я могу, ты - нет. Как ни парадоксально, собственно неверность не отменяет сильнейшей ревности. Человек может позволить себе «вольности», но при этом воспринимать партнера как свою собственность. Измена партнера - посягательство на его территорию, нарушение его прав. Он чувствует себя обманутым вдвойне: и как партнер, и как «владелец», которому бросили вызов.
Обесценивание собственного поступка.
Чтобы справиться с виной за свою измену, человек часто минимизирует ее значение: «а это ничего не значило» ,«я не любил(а) этого человека». Измена же партнера наоборот, максимально драматизируется: «это была настоящая любовь», «ты предал(а) все, что у нас было», «это конец». Такой контраст делает прощение партнера практически невозможным - ведь как простить «смертный грех», если твой собственный был лишь «небольшой слабостью»?
Простить измену партнеру, когда изменял сам - значит не только примириться с его поступком, но и заново пересмотреть и, возможно, осудить самого себя. Это требует невероятной честности перед собой и огромной работы над своими проблемами, что гораздо сложнее, чем просто обвинить другого. Часто именно этот внутренний конфликт, а не сам факт измены партнера, становится главным камнем преткновения на пути к прощению и возможному примирению.
Я помогу вам пережить измену меньше чем за 1 месяц. Уже через 4 консультации (или менее) вы сможете спокойно вспоминать измену, уйдут навязчивые мысли, боль, обида и сравнение себя с любовником/любовницей. Вы снова обретете уверенность в себе и понимание, как жить дальше. Результат гарантирую!
Чтобы я смогла разобраться в вашей ситуации, а вы - познакомиться со мной, необходима диагностика - первая бесплатная онлайн-встреча.
Записаться на диагностику можно по ссылке на моем официальном сайте https://alexandreeva.com/izmeni_help
или напишите «Диагностика» в Телеграм https://t.me/
Я свяжусь с вами и мы запланируем встречу.
Андреева Александра, психолог, эксперт по работе с изменами.
#измена #психологизмена #какпережитьизмену #мужизменил #женаизменила #психологандреева