Знакомо ли вам переживание, когда ваш партнёр не хочет меняться или работать над отношениями?
Это очень непростая история. Давайте попробуем разобраться в этой теме.
Откуда берётся нежелание?
Представьте: вы в отношениях - предположим, давних. У вас есть совместные планы, но каждый раз, когда дело доходит до обсуждения будущего, партнёр лишь молча кивает. А когда нужно принимать решения и действовать, он отмалчивается или в конце разговора коротко бросает: «Хорошо. Давай сделаем, как ты хочешь».
Если уточнить причину молчания, вероятно, последует что-то вроде: «Думаю, всему своё время».
В итоге, серьёзные решения так и не принимаются вместе, обиды накапливаются, а конфликты (открытые или скрытые) становятся частыми гостями.
Такая пара годами не решает свои жизненные задачи и даже не может конструктивно их обсуждать. Коммуникация далека от здоровой. У обоих партнёров формируются искажённые представления о происходящем, возникает синдром отложенной жизни в паре.
К чему это приводит?
- Ощущение бессилия что-либо изменить и, как следствие, эмоциональное истощение.
- Дистанцирование и потеря близости.
- Угасание сексуального влечения.
- Чувство вины, которое может перерасти в депрессию, снижение самооценки, разочарование в себе и партнёре и даже психосоматические заболевания.
- Эмоциональное напряжение, которое распространяется и на другие сферы: работу, дружбу и т. д.
- Измены.
Обычно, отсутствие инициативы заметно с самого начала отношений, но часто один из партнёров надеется: «Он(она) изменится, всё будет по-другому».
В какой-то момент осознание проблемы всё же приходит.
Решение таких проблем - это процесс, и он требует времени. Конфликт такого рода - это сложная и долгая работа, причём с обоими партнёрами. Но начать можно и в одиночку.
Какие причины могут стоять за нежеланием меняться?
- Привычка к авторитарной модели. Если партнёр вырос в семье, где решения принимал один человек, он мог просто не научиться проявлять инициативу и предпочитает перекладывать её на другого. У него не было другой модели поведения, и он привык к такому течению семейной жизни (привычка жить на автопилоте).
- Избегание ответственности. Незрелость личности, связанная с личным опытом.
- Потеря интереса к партнеру после многих лет брака или наличие отношений на стороне.
- Разочарование в партнёре и отсутствие видения совместной перспективы. Если в паре было много конфликтов, более активный партнёр мог начать обесценивать того, кто «ничего не хочет». А где разочарование - там и нет веры в будущее.
- Перегруженность работой или личными кризисами.
- Непонимание собственных желаний. Партнёр просто не знает, чего хочет и как этого достичь. Такое бывает, например, в новых отношениях, где ещё много неловкости.
- Депрессия, болезни, стресс, которые отвлекают от мыслей о развитии отношений.
- Страх новых переживаний, столкновения с новыми чувствами, которые могут стать болезненными. Особенно если прошлый опыт отношений был травматичным.
- Вторичные выгоды, которые сильнее чем желание перемен. Например, боязнь потерять статус или удобства в сложившемся укладе семьи.
- Негативные убеждения о реальности, подкрепляемые окружением или родственниками.
- Низкая самооценка, комплексы, страх неудачи. Человек не верит, что может что-то изменить, и не умеет отстаивать свои границы.
Когда нет внутренней опоры для перемен.
Проблема распознавания своих истинных желаний и потребностей приводит к тому, что человек начинает ориентироваться на чужие установки и ценности. Если они ему не соответствуют, вместо удовлетворения приходят разочарование и бессилие. Такой человек теряет контакт с собой и лишается внутренней опоры.
Когда нет внутренней опоры, то есть:
- Проблемы с самооценкой. Без собственных ориентиров сложно объективно оценивать свои достижения.
- Зависимость от внешних оценок. В состоянии неопределенности любое мнение со стороны кажется важным, и человек не может отстоять ценность своих взглядов или действий.
- Постоянная потребность в поддержке извне и страх критики. Похвала временно компенсирует неуверенность, а даже незначительное замечание вызывает тревогу.
- Сложности в отношениях. Склонность к созависимости, поскольку человек ищет опору в партнере и готов раствориться в нем.
Отсутствие внутренней опоры приводит к нежеланию меняться - ни ради партнера, ни вместе с ним. Не хватает мотивации, воли и ответственности, чтобы жить по-другому.
Что тогда происходит в паре?
Тот, кто более ресурсен, начинает испытывать злость на партнера, который «ничего не хочет».
На самом деле злость - это важное чувство: оно помогает отделиться от боли, которую вызывает стагнация партнера.
Ведь если ресурсный человек начнет подстраиваться, он рискует потерять себя, свой потенциал, и его потребности останутся нереализованными. Эта злость может сопровождаться сильным чувством вины и ощущением противоречивости своих чувств, которое тоже сложно вынести.
В такой ситуации более ресурсный партнер от своей боли часто переходит в обвинения, а другой замыкается в себе. Возникает замкнутый круг.
Чтобы его разомкнуть, важно, чтобы в паре говорили оба, а не звучал монолог с перевесом в одну сторону.
Нужно учиться останавливать себя, давая пространство для выражения чувств другому: «А как ты это чувствуешь?», «А для тебя это как?»
Как наладить диалог с партнером?
Фразы вроде «Да тебе всегда все равно», «Неужели не очевидно?» - не работают. Вместо обвинений говорите о себе: «Когда ты так отвечаешь, я чувствую…», «Когда ты молчишь, мне кажется, что…», «Я чувствую себя одиноко, если ты так делаешь».
Вопросы для саморефлексии:
- Что меня волнует больше всего в этой ситуации?
- Как давно сложились обстоятельства, которые меня не устраивают? Возможно, этим изменениям предшествовал кризис или резкие перемены в жизни?
- Что я уже пробовал изменить? Какие были результаты и сложности?
- Как я общаюсь в паре? Как выражаю свои желания? Как договариваюсь? Что для меня важно в общении с партнером? А для моего партнера?
- Как каждый из нас удовлетворяет свои желания? Насколько это получается? Ценю ли я пожелания партнера? Действительно ли мой партнер не хочет меняться или я тоже не хочу?
- Что не реализуется в моей жизни? Я реализую свои желания или жду этого от партнера? Если это не реализуется с партнером, то с чем я могу работать в одиночку? Каким образом, не ожидая от партнера поддержки и внимания, я могу реализовать это самостоятельно?
Изменения начинаются с осознания.
Если вы чувствуете, что застряли в неудовлетворяющих отношениях, задайте себе эти вопросы - и, возможно, ответы помогут вам найти путь к гармонии.
Главное - не бояться диалога и помнить, что даже самые сложные перемены возможны, когда искреннее желание двигаться вперед.
Буду рада вашим откликам, обратной связи в комментариях или вопросам по ссылке.
#пишет@terpit_vremya
#практика@terpit_vremya