В этой фразе прекрасно все. Для полноты картины можно еще пнуть человека вдогонку, чтобы он понял свою ничтожность.
Воспринимается она обычно довольно однозначно - "Ты делаешь что-то, что дает людям зеленый свет на обращение с тобой как с мусором". Используется она - намеренно или нет - в таком же значении, сразу обвиняя человека в том, что он не сделал чего-то, что заставило бы других вести себя с ним "правильно". Особенно часто, как мне кажется, эту фразу слышат женщины в контексте отношений, мол ты не сделала чего-то, чтобы он вел себя с тобой как с королевой, поэтому ведет черт знает как, а чего ты еще хотела. То есть в этой фразе изначально заложена идея того, что есть какой-то "правильный" способ поведения, который вызовет "правильную" же реакцию у окружающих. И сколько в итоге тренингов, в частности как раз для женщин, построено на поиске и научению этому "правильному" способу поведения, чтобы обеспечить себе самого лучшего партнера и наикрасивейшую жизнь... Но почему-то это "правильное" поведение, оказывается, ничего не гарантирует. И женщина остается с вопросом "Почему ж все так, если я все делала правильно?". Действительно, почему?
Самое пагубное здесь - это считать, что вы можете целиком влиять на других людей своими действиями, и что только от этих действий зависит поведение других. Повели себя правильно - получили конфету, повели неправильно - получили по голове. Таким образом вы всю ответственность за взаимодействие между двумя людьми снимаете с одного человека и вешаете на другого - себя. И теперь на вас не только ответственность за ваши собственные действия (которые, как мы помним, должны быть какими-то "правильными"), но и за действия "того парня", т.к он в этой парадигме за них уже не отвечает. И все бы хорошо (на самом деле нет), но есть нюанс.
Человек, хочет он того или нет, обладает субъектностью и самостоятельно регулирует свое поведение (мы сейчас говорим про взрослых и дееспособных людей, конечно же). И то, как человек ведет себя с вами, зависит целиком от его представлений о хорошем и плохом, о допустимом и недопустимом, правильном и неправильном. Если он ведет себя с вами плохо - это не означает, что вы вели себя как-то "неправильно" и не сумели вызвать хорошее отношение. Он ведет себя так, потому что считает это допустимым. Если человек при малейшем конфликте срывается на крик - это не потому, что что-то не то с вашим лицом/вайбом/отношением к жизни, а потому что хочет и считает, что это ок. А если еще и оправдывает свое плохое поведение вашим "неправильным" - то вообще удобно устроился. Но допустимым он это считает не из-за того, что его "неправильно настроили". Все реакции человека - это его ответственность.
"Но он вот с другими себя так не ведет, а со мной ведет, явно же я делаю что-то не так!". У этого могут быть разные причины - почему один и тот же человек с одними любезен и обходителен, а об других задорно вытирает ноги? Во-первых, даже само наличие такого сильного контраста - это повод насторожиться. Во-вторых, причина обычно одна - человек не встречает сопротивления своему плохому поведению. А не встречает он его зачастую именно потому, что тот, второй, понятия не имеет, что вот это - плохо, что ему так не нравится. Перемешанное с идеей о "правильном" поведении, это незнание и дает такой результат. Если в ответ на крик вы думаете о том, как себя повести, чтобы "перенастроить" крикуна, а не о том, почему на вас можно безнаказанно орать - вот оно отсутствие сопротивления, которое может растормаживать того, кто считает крик допустимым. Растормаживает отсутствие реальных последствий, безнаказанность и потакание такому поведению.
А вот эта контрастная обходительность как раз может быть результатом не столько воспитания, сколько нежелания отхватить за грубость от того, от кого реально можно отхватить.
Выше мы проговорили, что реакции человека - это его ответственность. Понять, какое поведение вам не нравится, делает вам плохо, и ответить на него, - это ответственность того, в отношении кого ведут себя плохо. Ошибка в том, чтобы пытаться сделать правильно для кого-то, чтобы он сделал правильно для вас, как-то особым образом его настроить и надеяться на нужную вам реакцию. Правильно нужно делать сразу для себя, минуя посредников, реагируя на плохое поведение и действиями давая понять, что оно вам не нравится. Всегда будут люди, желающие сорвать злость на других или воспользоваться чужой добротой. Вы не давали разрешения на то, чтобы с вами плохо обращались. Но когда вы поняли, что это обращение плохое - вы можете его прекратить.