У меня тут, знаете ли, не жизнь, а сериал "Санта-Барбара" в миниатюре, только вместо злобных мексиканских миллионеров – дымчатая кошка с тайнами, похлеще секретов Пентагона.
Жила-была у меня кошка. Дымка, как лондонский туман. Хорошая, порядочная, умная, чистоплюйка – мечта любого хозяина. Ну, почти любого. Потому что однажды эту пушистую интеллигентку как ветром сдуло. Два дня я бегал по району, кричал "Кис-кис", как заведенный, испугал всех местных собак до икоты. Нашел! Радости полные штаны! А потом…
А потом оказалось, что моя порядочная кошка принесла мне "сюрприз" в виде подозрительно округлившегося живота. Где, спрашивается, она шлялась эти два дня? В кошачьей казарме у сержанта Мурлыкина? В уличной банде под предводительством одноглазого Бельмондо? Или, прости Господи, в ночном кошачьем клубе, где диджей Клубок зажигает на вертушках?
Кошка молчит, как партизан на допросе. На лапах следов веревок нет, так что насильно ее, вроде, не держали. Значит, сама, по доброй воле… кхм… загуляла.
У меня тут, знаете ли, не жизнь, а сериал "Санта-Барбара" в миниатюре, только вместо злобных мексиканских миллионеров – дымчатая кошка с тайнами, похлеще секретов Пентагона.
Жила-была у меня кошка. Дымка, как лондонский туман. Хорошая, порядочная, умная, чистоплюйка – мечта любого хозяина. Ну, почти любого. Потому что однажды эту пушистую интеллигентку как ветром сдуло. Два дня я бегал по району, кричал "Кис-кис", как заведенный, испугал всех местных собак до икоты. Нашел! Радости полные штаны! А потом…
А потом оказалось, что моя порядочная кошка принесла мне "сюрприз" в виде подозрительно округлившегося живота. Где, спрашивается, она шлялась эти два дня? В кошачьей казарме у сержанта Мурлыкина? В уличной банде под предводительством одноглазого Бельмондо? Или, прости Господи, в ночном кошачьем клубе, где диджей Клубок зажигает на вертушках?
Кошка молчит, как партизан на допросе. На лапах следов веревок нет, так что насильно ее, вроде, не держали. Значит, сама, по доброй воле… кхм… загуляла.
И вот, апогей моей кошачьей драмы: пять котят! Пять маленьких, пушистых, разноцветных исчадий ада. Нет, правда, я не шучу. Один рыжий, как апельсин, второй черный, как ночь, третий белый, как сметана, четвертый полосатый, как зебра, а пятый – трехцветный, как агитплакат. Где, спрашивается, она этих генетических мутантов нашла? В цирке шапито? На выставке "Креативных кошачьих окрасов"?
И вот я сижу, смотрю на эту радужную ораву и думаю: "Что делать, куда бежать?"
Главный вопрос: кому нести бюллетень на алименты? По цвету шерсти искать? Или, может, у каждого кота в районе брать кровь на ДНК? "Здравствуйте, я тут по поводу отцовства. Моя кошка, так сказать, немного… нагуляла. Анализ ДНК, пожалуйста". Представляю лицо лаборанта.
А главное – чем мне эту всю кото-братию кормить? У меня зарплата не резиновая! Начнут есть корм, а закончат – моими носками. Боюсь даже представить, что будет, когда они вырастут. Толпа разноцветных котов, штурмующих холодильник?
В общем, граждане, SOS! Help! Кто-нибудь, подскажите, как выжить в этой кошачьей вакханалии? Может, кто-то знает хорошего адвоката по делам кошачьего отцовства? Или, может, кто-нибудь желает взять себе маленького рыжего хулигана или полосатого бандита?
В отчаянии жду ваших советов! И да, кошке я уже выписал путевку к ветеринару. Больше никаких сюрпризов! Хотя… зная ее характер…
И вот, апогей моей кошачьей драмы: пять котят! Пять маленьких, пушистых, разноцветных исчадий ада. Нет, правда, я не шучу. Один рыжий, как апельсин, второй черный, как ночь, третий белый, как сметана, четвертый полосатый, как зебра, а пятый – трехцветный, как агитплакат. Где, спрашивается, она этих генетических мутантов нашла? В цирке шапито? На выставке "Креативных кошачьих окрасов"?
И вот я сижу, смотрю на эту радужную ораву и думаю: "Что делать, куда бежать?"
Главный вопрос: кому нести бюллетень на алименты? По цвету шерсти искать? Или, может, у каждого кота в районе брать кровь на ДНК? "Здравствуйте, я тут по поводу отцовства. Моя кошка, так сказать, немного… нагуляла. Анализ ДНК, пожалуйста". Представляю лицо лаборанта.
А главное – чем мне эту всю кото-братию кормить? У меня зарплата не резиновая! Начнут есть корм, а закончат – моими носками. Боюсь даже представить, что будет, когда они вырастут. Толпа разноцветных котов, штурмующих холодильник?
В общем, граждане, SOS! Help! Кто-нибудь, подскажите, как выжить в этой кошачьей вакханалии? Может, кто-то знает хорошего адвоката по делам кошачьего отцовства? Или, может, кто-нибудь желает взять себе маленького рыжего хулигана или полосатого бандита?
В отчаянии жду ваших советов! И да, кошке я уже выписал путевку к ветеринару. Больше никаких сюрпризов! Хотя… зная ее характер…