Очень часто можно встретить фразу "у нас все было хорошо - прекрасные и душевные отношения, а потом от меня ушли". Если вы встречаете такую формулировку, сразу можно определить причину охлаждения и расставания - дефект управления автора.
Причем все последующие отношения будут заканчиваться по похожему шаблону: все прекрасно, вдруг какой-то конфликт и расставание, Или все супер, а потом сразу расставание и блокировка везде, либо опять же душа в душу, а потом оказывается, что уже как пять лет автору изменяют.
Конечно же, просто так ничего не бывает и вдруг ничего тоже не происходит. Если вы в упор не видите волю партнера - опираться вы будете только на свою. То есть технически вы стремитесь контролировать то, что контролировать технически нельзя. Но не только это.
Вам кажется, что так и выглядят нормальные отношения! Держать руку на чужом пульсе и заставлять выполнять ваши хотелки, которые вы по ошибке принимаете за хотелки партнера, считая что "делали для него все", хотя все делали именно для себя и под себя, да еще и партнера пытались заставить.
Если вам не ясно, где ваши желания, а где чужие - из чего по-большей части будет состоять ваша инициатива и ваши диалоги? Вам конечно же будет казаться, что есть какой-то общий план и его детали.
Потом вы будете замечать, что партнер вам попался дефективный - что-то делает, но как-то без мотивации или вообще не делает, ожидая, что все сделаете вы. Порой это может вас приводить в ярость. Вы из кожи вон лезете, чтобы устроить жизнь партнера, а от него никакой благодарности. Это и есть чистой воды управленец - самый быстрый способ скатиться в яму.
Вот и в историях часто прослеживается - автор не может даже близко понять где проходят границы его желаний, а где начинаются чужие. От этого он и начинает навязывать свои желания, а партнер сначала соглашается (если значимость автора не нулевая), следом начинает защищаться, а потом уходит.
Шокируют такие истории только тех людей, которые давно привыкли к чужому сопротивлению и не видят в этом ничего особенного. Практически каждый собеседник управленца диалог выстраивает по принципу защиты, поэтому у самого управленца формируется очень искаженная картина отношений между людьми. Ему кажется нормальным то, что для большинства не нормально.
Как можно ответить человеку на вопрос: "В чем причина ухода женщины из отношений, в которых была сильная любовь?" или "Почему он ушел, ведь мы планировали свадьбу?".
Именно такие ситуации вводят людей в ступор. Ответ на оба примера выше следующий - в вашем дефекте управления. Давайте переформулируем вопросы.
Первый вопрос - "Почему от меня уходят, если я относился наплевательски и постоянно хамил?". Второй вопрос - "Почему от меня уходят, если я терроризировала мужчину браком, который ему был не очень нужен, а кроме этого ничего хорошего не было?".
Немного по-другому уже все звучит, не правда ли? В причинах можно разобраться, собственные ошибки увидеть, избавиться от них возможно.
Управленцы никогда не могут увидеть своего абсолютно хамского отношения к окружающим, поэтому постоянно описывают как хорошо ко всем относятся.
Им кажется, что они хорошо знают этикет и правила общения, поэтому даже в голову не может прийти мысль о том, что окружающие взаимодействию с ними дают столь низкую оценку.
Происходит это из-за того, что управленцы считают себя главней и важней остальных, следовательно постоянно обращаются к окружающим сверху.
Приятным общение становится только из-за уважения собеседника. В этом случае вы понимаете насколько ваш собеседник или партнер важен сам для себя, насколько первичны для него его собственные цели и желания. Тогда вам даже в голову не прийдет, что в отношениях ВАМ хотят передать управление своей жизнью. Каждый человек хочет оставить себе свою свободу.
Понимая это, общение с вами становится действительно приятным.
К сожалению дефект управления не так просто распознать у себя. Из-за этого начинает казаться, что именно окружающие пытаются вам что-то навязать. Вы наверное часто видели это в комментариях. Приходит женщина, общается сверху, а как ей отвечают в той же манере - злится и говорит о том, что права не давала на "ТЫ" переходить и советов не спрашивала.
Этой женщине кажется, что она была максимально вежлива и тут же на нее набросились и эта женщина, к сожалению - управленец. С отношениями полный аншлаг, поэтому и ищет свои ответы, но не против начать с парочки своих советов, продиктованных ее "личным опытом".
Делает она это на чужом канале, а потом обижается на то, что ее заблокировали, а та писанина, на которую она потратила 30 минут своей жизни, оказалась безвозвратно удалена.
Постарайтесь примерить это на себя - если вы общаетесь вежливо, но на вас набрасываются - не находите ли вы, что чем-то напоминаете такую женщину или такого мужчину?
Ваши диалоги могут быть приятными, если вы понимаете чей запрос и насколько ваш собеседник видит авторитета в вас. Управленцы это не понимают, поэтому постоянно оскорбляют тех, с кем общаются.
Если речь идет о светском диалоге, это не настолько страшно. Пообщались с вами, а потом просто ушли - иногда даже не связать вас и дискомфорт от общения. Другое дело - близкие отношения. Если с таким общением ваш партнер сталкивается каждый день, естественным образом ваш дефект приводит отношения к финалу. Мало кто захочет терпеть унижения.
А потом появляется история отношений - делал все, любил, на руках носил, поссорились и от меня ушли. Или свадьбу планировали, а мужчина пропал.
Часто письма получаю, где по самым первым фразам понятно, что за история отношений у автора и как она закончится (закончится вдруг):
Здравствуйте, Александр!
Спасибо за то, что трудитесь над просвещением общества и стараетесь доносить мысли простым языком.
Еще не много бы поработать над сортировкой постов по темам и будет вообще самый лучший блог по теме отношений. Хотел бы рассказать свою историю, буду рад услышать краткий ответ.
или
Добрый день,
Отправляла свою историю на публичный разбор, вы видимо ее не получили? Ответного сообщения не дождалась
с ув. .......
или
Привет, Александр!
...
или
Добрый, день Александр!
Спасибо за то, что доносите свою точку зрения! Хотела бы написать свою историю.
Такие сообщения могут быть своеобразным тестом на дефект управления. Управленцы всегда формулируют свой запрос сверху, потому что окружающие для них находятся снизу.
Когда управленец директор компании и разговаривает с подчиненными, контекст общения предполагает общение сверху. Когда тот же директор компании общается так со своей женой, контекст другой, поэтому слушать такого управленца становится противно.
Особенно противно, когда ему что-то нужно (как в комментариях сверху). То есть, в отношениях, покуда в управленце нуждаются, на его стремление вещать сверху закрывают глаза, как только ситуация меняется и нужда партнера уменьшается - дефект дебютирует и очень быстро уничтожает вашу значимость.
Управленцев также видно по их мнению на счет отношений. Не важно кто это: мужчина или женщина. Мужчина представляет отношения структурой, где все решения принимает муж, ведь именно муж - глава семьи. При этом, независимо от того, нравятся ли решения и мысли жене, она должна их принимать и выполнять любые прихоти.
Такой мужчина находит сотни статей и каналов, где описывается традиционная мужская роль и очень злится, когда у женщины есть свой взгляд на вещи. Нередко отправляет ссылки на материал со словами "Смотри, хорошо говорит".
Женщина-управленец считает, что мужчина - что-то вроде ее ноги и по приказу мозгового центра должен слушаться, желательно бегом. Вот и происхождение всех эти фраз про "нам надо", "надо семье" и так далее.
Очень интересно бывает наблюдать за столкновением двух управленцев в отношениях. Так как партнер представляется частью собственного тела, собственные ошибки признаются тоже интересным образом.
Проступок становится общим проступком, поэтому чаще всего происходит констатация факта без признания вины. Это похоже на customer service в некоторых компаниях.
У вас пропала посылка, потому что транспортная компания не правильно ввела данные или не наклеена наклейка со штрихкодом. Вы не получили посылку, хотя она должна была быть доставлена месяц назад. Вы пишете в саппорт гневное сообщение, на что получаете ответ:
"Уважаемая Ольга, давайте успокоимся, я попробую вам помочь решить вашу проблему". С чего это проблема у Ольги? Посылку заказала, доставку оплатила. Какую такую проблему Ольги хочет решать представитель транспортной компании, если у нее проблем никаких нет, а вот у компании, в которой работает администратор проблема есть?
В отношениях все обстоит похожим образом. И теперь представьте истории управленцев. Они все как под копирку:
1. Все было хорошо (партнер первое время реализовывал чужие желания, а реализации собственных в отношениях не получал, поэтому на протяжении всего этого времени значимость автора уменьшалась)
2. Вдруг мы поссорились (партнер начинает открыто защищаться, а может быть уже дошел до точки сильного отторжения)
3. Расстались и меня заблокировали (партнер уже достаточно долго думал о расставании и это легко прослеживается, если обращать внимания на чужие желания, а конфликт стал поводом для разрыва. Ненависть настолько сильна, что необходимо блокировать)
Падение значимости в первом пункте всегда происходит, если желания вашего партнера не реализуются, уважаемые управленцы. Каждый день читаю удивленные комментарии "как так нужно учитывать желания, он/она же хочет вот этого (или считает вот так) - это же не нормально".
Вот так и учитывать, соглашаясь на отношения с партнером или не соглашаясь (если чужие желания унижают вас). В противном случае именно вы можете примерить на себя роль управленца, со всеми вытекающими.
А вытекает из данного дефекта лишь расставание или измена вдруг или после мелкой ссоры или конфликта. Женщины искренне не понимают смысл нахождения в отношениях, если мужчина не является собственными "ногами".
Зачем мне свои ножки худенькие задействовать? У меня же есть мужчина. Кажется, что если своими ножками ходить - они обязательно сломаются, поэтому это теперь задача мужчины. То есть, все женщины, которые ходят своими ногами, в представлении женщин-управленцев - женщины со сломанными ногами.
Это приводит к желанию жизни "не как у всех". Вы такое много раз могли слышать - не хочу жить как все женщины/мужчины.
В итоге результат один - мужчина изначально охотно носится и выполняет прихоти женщины, а потом ему надоедает и он прихоти начинает выполнять от балды. Женщина же управленец, то есть не может увидеть падающее желание мужчины, поэтому начинает считать, что мужчина просто не умеет.
Она берется ему показывать как надо делать и тут мужчина понимает, как бороться с женщиной-управленцем. В итоге женщина находит фразу "хочешь сделать лучше - сделай сама", а мужчину начинает считать глупым. В итоге глупый мужчина не работает, ходить в бары и смотрит футбол, а умная женщина -управленец работает на трех работах, а в перерывах тексты на заказ переводит.
С мужчинами по-другому, но суть похожа. Женщина быстро понимает, какая точка зрения у мужчины на все и умозрительно с ней соглашается, но делает как хочет. В ответ на злость мужчины говорит: "Слушай, я даже не могла понять, что он мне коктейль купил потому что хотел меня соблазнить. Разве такое бывает?".
Мужчина начинает доказывать, что только так и бывает, а женщину начинает считать инфантильной (в облаках летает). В итоге инфантильная женщина получает все что хочет, ходит по барам и клубам в поисках Вовы, а зрелый мужчина планирует с ней семью и детей.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru