Я, Вася…
Привет, я Василий. Мне сорок, работаю начальником в оптовой фирме. Деньги платят, народ слушается — в общем, жить можно. Но есть у меня одна особенность: я вру. Постоянно. По мелочам. Без причины. Просто потому что могу.
Началось всё ещё в детстве. Мама спрашивает: "Вася, уроки сделал?" А я уже в окно смотрию, мячик во дворе катается. Конечно отвечаю: "Да, мам, всё сделал!" Потом естественно двойка. Мама в шоке: "Как так? Ты же сказал, что сделал!" А я ей: "Так я сделал... но не всё."
В институте я всем рассказывал, что у меня дядя — генерал. На самом деле дядя у меня был сантехник, но кому это интересно? Зато ко мне относились с уважением. Правда, однажды декан спросил: "Василий, а какой именно у тебя дядя генерал?" Я, не моргнув глазом: "В отставке". Декан кивнул — и всё, тема закрыта.
На работе я вообще мастер вранья. Прихожу с опозданием — говорю, пробка была. Хотя я просто проспал. Начальство спрашивает: "Почему отчёт не готов?" Я: "Компьютер сломался". А сам даже не открывал файл. Коллеги уже привыкли: если Василий говорит, что что-то сделал — значит, точно нет.
Особенно мне нравится врать про рыбалку. Как-то коллеги позвали, а я им: "Я ж мастер спорта по рыбной ловле! В прошлом году карпа на 15 кило вытянул!" Приезжаем — сижу три часа, ноль поклёвок. Все уже по две рыбины поймали. Я не растерялся: "Ребят, тут рыба не та! Я привык к трофейным экземплярам!" В итоге уехал без рыбы, но зато с историей, как "гигантский сом оборвал леску".
Жена, конечно, пытается меня ловить. Говорит: "Вася, ты опять бухал с Сергеем в гараже?" Я: "Нет, дорогая, мы... обсуждали рабочие моменты". Она: "А почему от тебя пахнет водкой и шашлыком?" Я: "Это новый одеколон, "Мужская сила", с оттенком мяса".
Теща — отдельная история. Звонит: "Вася, ты обещал плитку на балкон положить!" А я ей месяц назад что-то такое буркнул, чтоб отстала. Говорю: "Марья Петровна, да я уже всё купил! Но строитель говорит — сейчас не сезон, раствор не схватится". Осенью история повторилась, только я уже винил "санкции". В итоге теща сама наняла рабочих, а я до сих пор делаю вид, что расстроен.
У меня старенькая "Тойота". Коллеги спрашивают: "Когда новую купишь?" А я им: "Да уж присмотрел "Мерседес", жду скидку". Прошло три года — никакого "Мерседеса" нет. Зато если машина заглохла, я торжественно заявляю: "Вот видите, она сама понимает, что уже не актуальна!"
В детстве я был "снайпером" из рогатки. Так я всем рассказывал. На самом деле попадал разве что в забор. Но однажды при пацанах заявил: "Да я хоть с закрытыми глазами!" Выстрелил — попал в ведро метра на три левее. Не растерялся: "Так и было задумано! Проверял, насколько рогатка бьёт вбок!" После этого меня месяц звали "Королём баллистики".
А ещё в девяностые я влюбился в Ленку из параллельного класса. Чтобы произвести впечатление, сказал, что мой папа — "новый русский" и у нас дома аквариум с долларами. Подарил ей "золотую" цепочку (позолоченную за три рубля). Когда правда вскрылась, она плюнула мне в лицо и ушла к Сашке, у которого папа и правда был бандитом. Зато теперь рассказываю, что "Ленка до сих пор жалеет".
Самое смешное — я сам иногда верю в свою ложь. Как-то начальник спросил: "Василий, ты же знаешь английский?" Я: "Ну... в общем, да". А последний раз словарь в руках держал в девяностые. В итоге меня отправили на переговоры. Сижу, улыбаюсь, киваю. Они что-то говорят, я отвечаю: "Yes, good, very well". В конце один спрашивает: "So, what do you think about our proposal?" Я: "Absolutely fantastic!" Они радостно зааплодировали. Оказалось, я согласился на кабальные условия. Но ничего — вернулся, начальнику говорю: "Они сами всё поменяли, я их еле уговорил на наши условия". Он мне премию выписал.
Вот так и живу. Вру всем, вру всегда. Жена вздыхает, теща злится, коллеги посмеиваются. Но знаете что? Все меня любят. Потому что без моих враньёв жизнь была бы скучной.
Хотя... если бы я вдруг начал говорить правду — может, мир бы и рухнул. Ладно, не буду врать... наверное, нет.
Хотя... кто его знает.