Много много лет назад, пусть будет семь, неравнодушные к моей судьбе люди, довольно близкие для того, чтоб в принципе давать такие советы, обескураженные моей непоследовательностью в наших отношениях, посоветовали обратиться к психологу. Тогда моя осведомленность в этом вопросе смело стремилась к нулю, но, пораздумав маленько, я все таки пошла. Я никак не искала специалиста. Просто пошла в ту же поликлинику, где обслуживалась по ДМС. Психотерапия в него разумеется не входила, так что я выложила 3 тыс рублей. 7 лет назад это вам не хухры мухры! Это прям сумма!
Окей.
Пришла. Села напротив специалиста на средней удобности диван. Ну и давай рассказывать. Точнее врать. С три короба час убедительно врала про себя! Мама дорогая! А как я собой гордилась, что эта тетя в халате меня не раскусила.
Врала я не про что-то супер принципиальное. Я не сильно помню, о чем был диалог. Но искренностью и не пахло.
После сеанса я вышла с четким убеждением, что чушь собачья эта ваша психотерапия! У меня другой доктор есть. Он разлит по бутылках и после 10 вечера в Питере его не продают.
Примерно через год, переходя через непростой в эмоциональном плане период….
Помните, я рассказывала, что когда перестала употреблять наркоту, от меня отвернулись друзья. Ну как друзья.. соупотребы. А я тогда совсем не хотела в изоляцию. Наоборот, мне было тоскливо и хотелось кого-то теплого рядом. Там еще до кучи смена работы, переезд, ремонт…
…в общем, я где-то услышала, что прикольная идея честно выписать на бумагу свои чувства, обиды, страхи и сжечь. Я такая, хм, пойду пробовать.
В общем, взяла листок, ручку, удобно села, и….. и опять наврала…..
Никто не увидит, никто не прочитает, я гарантированно это сожгу. Но я не смогла. Сама с собой не смогла быть честной. Во мне было столько токсичного стыда за себя, что дальнейшее запойное пике было вообще неизбежно. Но это я сейчас понимаю, а тогда я себе это как-то объяснила. Типа, ок, норм. Странно, конечно, но ладно.
С тех времен прошло 6 лет.
Я давно привыкла говорить о себе правду. На группах, в блоге, в психотерапии. Часто неприятную, социально неодобряемую. Но я нахожу поддержку! Часто я слышу «блин, у меня так же! Спасибо что говоришь об этом, а то я чувствовал(а), что со мной что-то не так»
Сейчас я очень стараюсь быть самой собой. И знаете, люди то не разбегаются! Со временем оказалось, что мне не надо напяливать маски и казаться кем-то другим, чтоб меня любили. Я и так норм.
Да, естественно, кто-то ушел. Но остались то самый важные и искренние.
Мой психолог знает обо мне все. Все мои секреты, все мои мысли. И если они мне иногда кажется ужасными, то она супер профессионально меня поддерживает.
У меня есть подруга, которой я могу доверить самое сокровенное.
Я научаюсь быть искренней. Быть собой.
Да, я периодически по привычке все еще вру. И мои близкие, ловя меня на этом, искренне не понимают, зачем? И я не понимаю. Но зная, что было раньше - я не удивляюсь. Я радуюсь своему прогрессу.
Как написано в литературе у анонимных наркоманах: «я - моя самая большая проблема». Мне поднадоело быть проблемой у себя. И жить под аккомпанемент непрекращающегося топота копыт и хлопанья кастрюль в своей голове. Всю жизнь я жила под гнетом мыслей, что я какая-то не такая. И что «такой» мне не стать никогда. И я скрывала себя настоящую как что-то недостойное. А когда мысли и чувства скрыты, то и действия кажется странными и непоследовательными. Здесь хочется добавить про внутреннее состояние, но это тема для отдельной статьи. Здесь я это затрагивать не буду.
Закончу так. Я не знаю, что такое любить себя, заботиться, беречь. Для меня это просто попсовые лозунги, за которыми ничего не стоит. Но я кажется начинаю понимать, что значит принимать себя. Это так: «я - окей» - и это база.
Да, понятное дело, что у меня есть свои психотравмы, и, в соответствии с этим, выкрученные эмоциональные реакции. Самым близким со мной непросто. Хочется сказать, штош, на то они и близкие. Но скажу лучше так: поэтому я и посещаю психолога и, блин, шаги пишу, каждый день спонсору отправляю самоанализ по дню. Недавно посетила психиатра, но это я вам тоже позже расскажу.
А у меня на сегодня все. Такой вот экскурс в мои отношения даже не столько с психотерапией, как с собой.
Избавилась ли я от токсичного стыда за себя? Полностью нет. Но его стало значительно меньше, так что я могу спокойно существовать трезвая и коммуницировать с людьми дольше 2-3 часов, не корчась от напряжения.
Все. Обняла 🫂
Пишите, что думаете. Комменты открыты.
