Они бесят, смешат, доводят до нервного тика… и не дают вам выйти из чата.
На носу осень — а значит, снова зажужжат школьно-садовские чаты. Там будут котики 🐱, драмы, КАПСЛОК в 3 ночи и вечные «А какого цвета колготки нужны?». Мы собрали 5 типов мам, которых все узнают. Да, они иногда сводят нас с ума… но без них было бы скучно.
5 типов мам в родительских чатах, которые сводят нас с ума (но без них было бы скучно)
На носу осень. И вместе с осенью придет главный источник родительских нервов и мемов: школьно-садовские чаты. Ватсап начнет гудеть, как пчелиный улей, и появятся они — персонажи, которые отнимают кучу нашего времени, вызывают раздражение, злость, лёгкую депрессию… но оторваться от них мы всё равно не можем. В этих чатах снова будет всё: интриги, драмы, котики и люди, которые могут довести до нервного тика одним «Так какого цвета колготки нужны?». Давайте разберём 5 типов мам, которые одинаково бесят и почему-то притягивают, как сериал «ДОМ-2» в лучшие годы.
1. Мама-активистка 🎉 (душа чата, но с дорогим вкусом) **
Она заряжена позитивом так, что греет батареи в подъезде. Её энергия — бесконечный источник идей, которые она фонтанирует в чате с завидной регулярностью.
В понедельник — поездка к Деду Морозу в Великий Устюг.
Во вторник — экскурсия по ночным крышам Москвы («ну и что, что всем завтра на работу?»).
В среду — адвент-календари ручной работы.
А между делом — предложение заказать лимузин для выпускного в саду («чтобы наши детки почувствовали себя звёздами!»), сладости от мастерицы из Инстаграма («она делает пирожные в виде единорогов, всего по 1500 за штуку»), и фигурка «чёрта лысого» из сахара («ну это же прикольно!»).
От неё можно услышать:
- А давайте устроим детям квест в стиле Гарри Поттера, с актёрами, совами и пиротехникой!
- А давайте на 1 сентября пригласим саксофониста!
- А давайте всем классом на балет в Питер!
Цена вопроса, как правило, звучит скромно: «Всего по 20 тысяч рублей». И, конечно же, завершается всё фразой: «Вы же хотите увидеть сияющие глазки наших деток?»
От её сообщений в чате чувствуешь себя либо жлобом, либо бездушным монстром, который лишает ребёнка праздника.
Визуально её легко представить: у неё в руках кружка кофе с блёстками, на голове ободок с ушками, а телефон она держит двумя руками, печатая так быстро, что кажется — сейчас взлетит. Глаза горят, в чате 17 непрочитанных сообщений, 15 из которых — её, и каждое щедро усыпано смайликами, сердечками и «✨🌸💖» так, что у других мам начинается аллергия на розовый цвет.
2. Мама-скептик 🙄 (проверка на прочность коллективных нервов) **
Эта мама сидит в своём болоте недоверия тихо, как черепаха Тортила, но всплывает всегда быстро и с фонтаном грязевых брызг.
Любые выстраданные, вымученные и сто раз обсуждённые коллективные решения она рубит на корню.
- Фотоальбомы по 500 рублей? «А что, телефон у нас зачем?» Я скидываться не буду - ищите дальше.
- Кто это вообще придумал - покупать в класс освежитель воздуха? «Нам не надо, мы носим чеснок на шее».
- Сдать деньги на шторы? «Зачем? Дети должны видеть реальность».
- Новый коврик в раздевалку? «А вдруг он с ядовитыми испарениями?»
Если предложить скинуться на подарки учителю, обязательно спросит: «А вы точно уверены, что ей понравится? Может, она вообще кофе не пьёт?»
Главная «подлость» мамы-скептика — она никогда не предлагает альтернативу. Её девиз: «Вам надо — вы и думайте. Но так, чтобы мне понравилось. И заранее готовьтесь, что мне не понравится».
Визуально её легко представить: она щурится в экран телефона, перечитывая сообщение три раза, чтобы найти подвох, и уже готовит фразу, с которой в чате станет на 10 градусов холоднее.
3. Мама-тормоз ⏳ (живёт в чате с задержкой по времени) **
У неё, кажется, встроен фильтр, который отсекает всю полезную информацию. Всё, что обсуждалось в чате неделю, для неё — сюрприз.
Иногда кажется, что у этой мамы одновременно дислексия, дисграфия, тугоухость и избирательное зрение. Ну а как ещё объяснить, что никакая информация из родительского чата в её голове не задерживается?
После многоуровневого обсуждения нарядов для ритмики именно она спросит: "А какого цвета всё-таки нужны колготки?" (Белые. Бе-лы-е!)
Классный руководитель прислал подробнейшее сообщение о месте, времени и плане экскурсии? Через час она пишет: "Так где всё-таки встречаемся?"
Предложили сдать деньги до пятницы? В воскресенье утром: "А на что мы сдаём и сколько?"
В чате уже третий день согласовывают меню для праздника, с фото и ценами? Она врывается с фразой: "Так а что, мы вообще отмечаем?"
✨Любимое: "Скиньте, пожалуйста, весь чат ещё раз, а то я пропустила." (И пропустит снова.)
Визуально её легко представить: сидит с телефоном в руках, как с кроссвордом, в котором половину букв кто-то стёр и пытается разгадать, что имели в виду другие. Листает чат одним пальцем, иногда морщит лоб, но так и не находит нужную информацию. На лице выражение «я в теме», но в глазах читается «а что вообще происходит?».
4. Мама-спамер 🐱 (котики, прогноз и омлет Диме в 6 утра) **
Чат — это её личный блог. Погода, маникюр, утренний омлет, новая ссора с мужем, «а вы видели, какой классный рецепт супа» и открытки с котиками. Ощущение, что у неё нет ни личной жизни, ни кнопки «стоп». И каждый раз думаешь: ну почему она не завела себе телеграмм канал и не пишет туда?
- фото маникюра («вот сделала под цвет штор в классе»);
- отчёт о том, что Димочка покушал («каша с комочками, но съел»);
- прогноз погоды («сегодня дождь, одевайте детей теплее»);
- философские наблюдения («сегодня поняла, что дети быстро растут»);
- бесконечные открытки с котятками, цветочками и «С Добрым утром!» в 06:14.
А иногда она отправляет в чат десятиминутное видео «Наши выходные», где половина — её муж чинит кран, а вторая половина — Димочка ковыряет в носу.
Сидит, как админ канала на миллион подписчиков, но в реальности её аудитория — 27 уставших мам
Визуально её легко представить: Сидит на диване под пледом с принтом «котики в ромашках», в одной руке телефон, в другой — тарелка с оливье. На экране уже готов альбом из 48 фотографий «Наши завтраки за август»😊🌸✨💖🐱».
5. Мама-скандалистка 💥 (БОЕВОЙ КЛИЧ в 3 ночи!!!) **
Она никогда не здоровается, ставит много (очень много!!!) восклицательных знаков и во всём ищет виноватого. Три восклицательных знака в каждом предложении — минимум, а КАПСЛОК у неё включается так часто, что кажется — она им разговаривает. Если что-то случилось с её Анечкой — держитесь:
- КАК ТАК МОЖНО?!!!
- ГДЕ БЫЛА ВОСПИТАЛКА?!!!
- ПОЧЕМУ КАША ХОЛОДНАЯ?!!!
Часы для неё не существуют. Она может начать выяснять отношения в 23:47 и продолжать до 3:15, потому что «спать надо после того, как разберёмся!!!!!».
Виноваты будут все — от учителя до Министерства образования, плюс Африка, потому что «там дети голодают».
Возражения и попытки успокоить её только подливают масла в огонь — похоже, она питается конфликтами, как дементоры радостью.
Визуально её легко представить: сидит в цветастом халате, с телефоном в руке, волосы собраны в пучок. Лицо раскраснелось, брови нахмурены, губы поджаты, пальцы лупят по экрану так, что кажется — телефон сейчас попросит пощады. В углу экрана уже мигает «печатает…», и все в чате начинают тихо молиться, чтобы это было не про них, и готовятся пережить грядущий шквал КАПСЛОКА и тройных восклицательных знаков.
___
Родительский чат — это миниатюра общества. Тут свои лидеры, критики, скептики, блогеры, диванные бойцы, вечные опоздуны и воинственные героини. Они раздражают, бесят, доводят до истерики… но всё равно — без них было бы скучно.
___
P.S. Этот текст — с юмором и самоиронией. Никого обидеть цели не было ❤️. Все совпадения с реальными людьми — случайны (ну или почти случайны 😏
___
💬 А у вас в чате есть такие мамы? (Или вы сейчас испугались, что это про вас?😉)
❤️ Лайкните, если хоть раз хотели выйти из чата… и вернулись, потому что «а вдруг там что-то важное»
🔁 Киньте подруге — пусть узнает себя и сделает вид, что не обиделась
📌 Подпишитесь, чтобы не пропустить следующие антропологические исследования фауны родительских чатов!!!
___
P.P.S. А ещё у нас есть Telegram-канал «Я Ваша Кроха 2.0» 👉 https://t.me/vasha_kroha
Там пишет папа. Там нет инструкций. Там только страх, бред, потоки бесполезного текста и редкие проблески адекватности, которые пугают сильнее, чем сам бред. Короче, всё, что вы любите. 😏