Салют, камрады!
Предлагаю вашему вниманию очередную главу из моей новой книги
"АБХАЗСКИЙ ПЛЕННИК: 5 лет в раю строгого режима".
"Мои абхазские будни чинно и благородно шествовали, как абхазский тост на свадьбе дальнего родственника.
Я методично осваивал как безграничные просторы интернета так и не менее безграничные просторы Абхазии — правда, последние иногда упирались в горы или внезапные таблички "закрыто на ремонт".
Это, разумеется, привлекало ко мне подписчиков, как мёд — неутомимых кавказских пчёл. А вместе с ними, по законам жанра, прибывали и приключения — то лихие, то абсурдные, на грани эпичного факапа.
История, которую я вам сегодня поведаю, — не просто факап, а факап в 4K, с Dolby Surround и попкорном в придачу. Это мой личный рекорд за все 5 лет абхазских похождений, и да поможет мне Бог, чтобы ничто не смогло его побить.
Апрель. Коты. Рица. Алкоголь. (Спойлер: всё пошло не так.)
Дело было в середине апреля 2021 года, во время моего апрельского слёта подписчиков — мероприятия, которое я до сих пор считаю экспериментом над собственной психикой.
Ко мне в гости пожаловали два закадычных друга из Иваново — Дима и Саша, мужчины 35+, в самом расцвете сил и алкогольного мастерства. С ними были их спутницы, чьи имена я, если честно, забыл ещё до того, как они успели представиться.
Эта весёлая компания гордо именовала себя "Ивановские коты", и поначалу мне казалось, что это мило. Ну, коты и коты — бывает. Пока в моей голове не всплыли воспоминания о моём собственном коте, который однажды обожрался валерианки и устроил перформанс "Коты-шоу: от рассвета до безумия".
Ивановские коты оказались его достойными последователями. Только вместо валерианки у них была классическая шайтан-вода (C₂H₅OH), а вместо кошачьих песен — громкие тосты, споры о жизни и периодические падения в кусты.
Я всегда считал себя заслуженным мастером спорта по литрболу международного класса, но эти ребята преподали мне урок смирения. Они были не простыми любителями накатить — они были алкомагами, академиками хмельных наук, просветлёнными гуру опрокинутой рюмки.
За все 6 дней слёта я видел их трезвыми ровно один раз — в день прилёта, в момент заселения в отель. Дальше их состояние можно было описать градацией из 50 оттенков синего: от "под шафе" до "в гавно", с промежуточными стадиями "в умат" и "я ещё живой?".
В первый же выезд они потребовали свозить их "в хорошую винодельню, дабы вкусить местный колорит".
Что было дальше — вошло в историю.
После индивидуальной дегустации (читай: "пробуем всё, что наливают") мои подопечные скупили ВСЁ. Да-да, всё, что пробовали, и даже то, что не успели. Чек закупки перевалил за 12 000 рублей — по тем временам этого было достаточно, чтобы отправить на три дня в алконокаут бригаду матёрых вахтовиков.
Продавцы провожали нас со слезами радости — они им сделали дневную выручку за 30 минут.
Но это был только первый заход. Через два дня мы вернулись. И унесли ещё больше. Нас провожали салютом, аплодисментами и, возможно, молитвами — чтобы мы, как Карлсон, скорее возвращались.
Рица: поэзия, форель и коты в состоянии "лёгкой усталости"
На третий день, слегка подуставшие, но всё ещё бодрячком, мы с котами (и их кошками) отправились к жемчужине Абхазии — озеру Рица.
Это был мой 6 визит к императРИЦЕ!
Но сначала заехали в форельное хозяйство — потому что настоящий абхазский тур включает в себя три вещи: горы, вино и свежую рыбу.
Поймали форель, освежевали, замариновали — и вперёд, к приключениям!
Рица в апреле — это не просто красиво. Это как если бы природа решила снять клип в 8K с бюджетом "Аватара".
Снежные шапки гор, будто декорации к "Властелину Колец", отражаются в кристальной воде. Воздух настолько чистый, что кажется, будто лёгкие впервые в жизни работают на полную мощность.
А ещё Рица — это место, где время замедляется. Ты стоишь на берегу, смотришь на воду, которая меняет цвет от изумрудного до глубокого синего, и понимаешь: вот оно, то самое ощущение, ради которого люди едут за тысячи километров.
Очень красивая песня про Рицу👇
Недаром сам товарищ Сталин, отец советского народа, обожал это место. У него тут была дача, которую он посещал целых 5 раз — рекорд для человека, у которого дач было больше, чем у некоторых стран дворцов.
Говорят, он любил сидеть на веранде, пить грузинское вино и смотреть на озеро. И теперь я понимаю почему. Потому что Рица — это не просто озеро. Это состояние души.
Рицинская дача: как я чуть не стал персоной нон грата в Абхазии
Знаете, есть в Абхазии место, куда простых смертных не пускают даже за деньги. Это VIP-зона Рицинской дачи - территория, где когда-то гулял сам Сталин, а теперь отдыхают те, чьи имена боятся произносить вслух даже местные горные орлы.
Мой путь в этот рай для избранных начался с чаепития с подполковником СГБ Адгуром (имя, разумеется, изменено, иначе мне бы пришлось писать этот текст из бункера где-то в горах). За третьей рюмкой чая (ну ладно, за пятой, кто же их считает) он начал рассказывать о закрытой зоне с таким благоговением, будто описывал Эдемский сад.
- Там, - шептал он, озираясь, - даже деревья растут под углом 90 градусов к земле, чтобы VIP-персонам было удобнее на них любоваться.
Я, как человек с врожденным отсутствием инстинкта самосохранения, тут же напросился в гости. Адгур замялся, как студент на экзамене по квантовой физике:
- Ты же понимаешь, там даже птицы поют исключительно гимны...
- Но я же не буду им мешать! - парировал я.
В итоге, под давлением моего обаяния (и связей одного уважаемого человека), он сдался. Но я-то понимал: ехать туда одному - это как прийти в ресторан "Мишлен" с пайком солдата-срочника. Нужен был достойный повод.
И вот он представился - визит "Ивановских котов". Эти двое в сопровождении своих "кошечек" (имена которых стерлись из памяти вместе с клетками мозга, погибшими в том злополучном апреле) стали моим золотым билетом в мир абхазской элиты.
"Если уж пускать кого-то в святая святых, - видимо, подумал Адгур, - то пусть лучше это будут русские.". Ошибка, за которую мне потом пришлось расплачиваться литровой бутылкой вискаря и парой миллиардов нервных клеток
Апрельский десант: как мы штурмовали Рицу с гитарой и сапсёрфом
В тот апрельский день природа явно перестаралась с красотой. Озеро Рица сверкало, как новенький "Мерседес" местного олигарха, а горы стояли такие живописные, что казалось - вот-вот из-за скалы выйдет съёмочная группа National Geographic. Но вместо них вылезли мы - вооруженные гитарой, сапсёрфом и стратегическим запасом алкоголя.
Моя "Секвойя", нагруженная до состояния "ещё одна бутылка - и лопнут шины", подъезжала к даче с таким звоном стеклотары, что местные чайки в панике улетели в сторону Сочи. Воздух в салоне представлял собой гремучую смесь перегара, аджики и мужского пота - настоящий аромат мужской дружбы.
Разгружались мы с размахом цыганского табора:
- Шашлык - 5 кг (маринованный в абхазском гостеприимстве)
- Форель - свежепойманная (ну ладно, купленная в соседнем хозяйстве)
- Алкоголь - ассортимент как в хорошем баре (и похмелье соответствующее)
Пока я творил кулинарные шедевры на мангале, "Ивановские коты" начали проявлять первые признаки разумной жизни. Их попытки петь под гитару напоминали вой стаи шакалов, но с претензией на "Голос". Особенно трогательно звучал их коронный хит "Выйду ночью в поле с конём", исполненный в стиле "пьяный рок-н-ролл".
Когда градус мероприятия достиг точки кипения (а градусник показывал "всё, хватит"), я решил, что пора опробовать сапсёрф. Адгур, конечно, дал добро, явно представляя себе что-то более цивилизованное, чем то, что произошло дальше.
"Коты", увидев доску, вдруг протрезвели на секунду (это было страшнее, чем их пьяное состояние) и заявили:
- Мы ж не утонем! Мы же из Иваново, у нас там вместо крови антифриз!
Блажен, кто верует... Особенно когда эта вера подкреплена литром чачи и полным отсутствием опыта в водных видах спорта.
"Сапсёрф-шоу: лебедь, щука и пьяный рак"
Как истинный лидер этой алкогольно-туристической экспедиции, я первым опробовал сапсёрф. Плыл я, конечно, не как Посейдон, а скорее как его пьяный кузен - на пятой точке, зато с чувством собственного достоинства. Успел даже сделать пару кадров - горы со мной на фоне выглядели особенно живописно, если не считать моего лица, выражавшего сосредоточенность новичка в цирковом училище.
Саша показал чудеса координации - его "круиз" на сапе напоминал движение черепахи-пенсионерки: медленно, осторожно, но без происшествий. "Ну всё, - подумал я, - главные риски миновали". Как же я ошибался!
На сцену вышел Димон. Поллитра чачи убедили его, что он не менеджер среднего звена из Иваново, а потомственный абхазский ихтиандр. Его попытка встать на доску напоминала первые шаги жирафа на льду - трогательно, но обречено на провал.
- Диман, сядь! - орали мы хором, как греческий трагический хор.
- Я ж профи! - бубнил он, балансируя, как студент после сессии.
Предчувствуя приближение эпического финала, я начал снимать этот перфоманс на телефон.
Отплыв на 30 метров (что для нас стало таким же достижением, как для Гагарина - полёт в космос), он вдруг замер в позе "пьяный аист". В этот момент время замедлилось. Его руки взметнулись вверх, как у дирижёра, ведущего симфонию к кульминации. И... БУЛТЫХ!
Вода в Рице в апреле имеет температуру, при которой даже белые медведи кутаются в шарфы.
Крик Димы привёл в движение всю экосистему Рицы:
- Вороны сорвались с мест как бомбардировщики при сигнале тревоги
- Медведи в берлогах перекрестились лапами
- Форель в озере начала молиться
- Даже сталинский дух, должно быть, схватился за голову
Мы же, вместо того чтобы спасать товарища, катались по земле от смеха. В этот момент я понял, что человеческая солидарность - прекрасная вещь, но юмор всё-таки важнее. Особенно когда твой друг, напоминающий мокрого кота, матерится на все абхазские горы, а ты уже монтируешь в голове видео для YouTube с названием "Сапсёрфинг по-ивановски: путь к прозрению", и примеряешь, куда будешь вешать золотую кнопку.
Мокрые приключения: спасательная операция на Рице"
Когда Дима вынырнул из ледяной воды, его трезвость достигла уровня буддийского монаха - только без просветления, зато с полным набором нецензурной лексики. Его попытки забраться обратно на сап напоминали тренировку молодого тюленя в цирке - трогательно, но крайне неэффективно. На третий раз он всё же взгромоздился на доску, стуча зубами так, что окрестные дятлы в панике сменили место дислокации.
Мокрая одежда прилипла к нему, как совесть к пьяному студенту перед сессией. Выяснилось, что из всей нашей экспедиции никто не догадался взять запасную одежду. Хотя, если честно, мы даже зубные щётки забыли - куда уж там до таких мелочей, как штаны.
Наш "морж" дрожал, как лист на ветру, если этот лист только что вытащили из морозилки.
Понимая, что ситуация критическая, мы развернули полевой госпиталь: раздели Диму до трусов (его красные семейники теперь стали достоянием общественности), развесили одежду над мангалом (лучшая сушка с ароматом дымка и оттенком паники), начали растирать чачей (наружное применение – для согрева, внутреннее – для храбрости).
Теперь у нас был полуголый пациент в праздничном белье, мокрая одежда, пахнущая как шашлык после ЧП, и бутылка чачи, которая внезапно стала и лекарством, и диагнозом одновременно.
После этой процедуры кожа Димы приобрела цвет варёного рака, зато глаза засияли детской радостью - точнее, тем блеском, который появляется после 200 грамм "лекарства".
"Модный приговор" по-рицински
Чтобы окончательно вытащить Димку из состояния "человек-сосулька", мы устроили самую странную переодевалку в истории Рицы.
Я отдал ему свою куртку – на нем она сидела, как на вешалке, со свисающими рукавами, в которых можно было спрятать пару бутылок вина. Мой коллега пожертвовал свитером – тот съехал набок с таким видом, будто сам хотел сбежать. А Сашок, скрепя сердце, отдал штаны, которые на Диме вдруг обрели неожиданные складки в местах, где складок быть не должно.
В итоге наш реанимированный друг напоминал то ли партизана, потерявшего отряд, то ли бомжа, выигравшего в лотерею. Но главное – он ожил! Настолько, что даже щеки порозовели, правда, больше от чачи, чем от восстановленного кровообращения.
А потом случился акт великодушия: Дима, сжалившись над окоченевшим Шуриком
(чьи колокольчики звенели на апрельском ветру тревожным набатом), вернул ему штаны.
И, облачившись в свои легендарные красные труселя (теперь с фирменной пропиткой "дымок от мангала"), с чувством глубокого удовлетворения взялся за гитару.
Его игра напоминала то ли какофонию начинающего шамана, то ли звуки, которые издает медведь, наступивший на грабли. Но в тот момент это казалось гимном жизни – пусть и очень фальшивым.
Я удовлетворенно вздохнул: "Ну вот, худшее позади".
Уверовав в это, я пошел с коллегой на берег Рицы упаковывать сапсёрф.
Наивный поц, как же я заблуждался!
Сборка сапа дело не быстрое, пока его просушишь, сдуешь, свернешь, минут 20 пройдёт легко. И вот когда мы уже запихивали его в чехол раздался звонок Адгура.
Его голос в трубке сочетал в себе ярость раненного медведя и отчаяние человека, который только что осознал, что его карьера закончилась:
"ВАЛЕРА, Ё# ТВОЮ МАТЬ! ТВОЙ ПЬЯНЫЙ ИДИОТ В КРАСНЫХ ТРУСАХ СЕЙЧАС ПУГАЕТ ТУРИСТОВ У ГЛАВНОГО КОРПУСА ДАЧИ! КО МНЕ ЕДЕТ САМ НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ ПРЕЗИДЕНТА РАЗБИРАТЬСЯ! УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА В ТЕЧЕНИЕ ДЕСЯТИ МИНУТ, ИЛИ Я ВАС ЛИЧНО РАССТРЕЛЯЮ!"
В этот момент я понял, что наша поездка только что перешла в стадию "спасайся кто может".
Мой мозг в тот момент напоминал экран синего цвета смерти. По местному этикету, абхаз в трусах на публике - это как свинья в синагоге, только хуже. А тут - на правительственной даче! Перед сотнями глаз! Это был не просто залёт, это был апофеоз идиотизма, квинтэссенция бестактности, "Черный квадрат" Малевича в мире туристических приключений.
Мы рванули к мангалу с грацией олимпийских спринтеров (если бы они бежали с надувным сапом в руках). Девушки подтвердили шокирующую новость: оказывается, наш Дима, вместо того чтобы мирно греться у костра, отправился в магазин на территории дачи за сигаретами... В ТРУСАХ. Красных. Семейных.
"Ну почему, бл@ть, нельзя было просто попросить сигарет у меня?" - этот вопрос висел в воздухе, но задавать его было уже бесполезно. Саша мирно посапывал, обняв пустую бутылку, как плюшевого мишку, а Дима блуждал по территории дачи, напоминая призрака пионерлагеря.
"Операция "Секвойя": эвакуация по-абхазски"
То, что началось как культурный пикник, стремительно превращалось в кинематографический побег. Наши действия трудно было назвать организованной эвакуацией — это был скорее странный симбиоз цирка сбежавших медведей, эвакуации детсада во время пожарной тревоги и погрузки контрабанды пьяными матросами.
"Секвойя", наш верный железный конь, с трудом приняла на борт неожиданный груз. Дима втиснулся в мою куртку, оставив штаны где-то в прошлой жизни, будто они ему больше и не понадобятся. Саша прижал к себе гитару с нежностью новобрачного, будто боялся, что она сбежит при первом же повороте. А между ними болтался ящик с остатками алкоголя — боевой запас, который в тот момент казался куда важнее приличий.
Мы рванули с места так резко, что местные чайки застыли в небесном флэшмобе, будто кто-то нажал на паузу. Охранники машинально схватились за оружие, хотя угрозу так и не поняли. Даже сталинский дух, должно быть, привстал от изумления в своём кресле — такого отчаянного старта он точно не ожидал.
Единственное, что мы оставили на даче - следы былого величия и, возможно, пару невосполнимых потерь достоинства. Но кто это считал, когда на кону стояла жизнь?
В отеле мы с девушками разложили уснувших "котов" по номерам, как новогодние подарки. Последнее, что я видел перед отъездом - довольную улыбку Димы во сне. Видимо, ему снилось, что он всё-таки стал профессиональным сапсёрфером.
За 97 посещений Рицы (да, я веду точный счёт) этот случай так и остался непревзойдённым по уровню эпичности. Хотя... нет, "эпичности" - это слишком мягко. Это был шедевр абсурда, "Война и мир" туристических проколов, если бы Толстой писал её в состоянии белой горячки.
P.S. Адгура, к счастью, не уволили. Хороший вискарь, исправил ситуацию и мы до сих пор хорошо общаемся, иногда вспоминая это импровизированное дефиле мужского нижнего белья.
С тех пор я ни разу не заикался о пикнике в VIP-зоне. Хотя... новые "коты" уже зреют на горизонте, а у меня как раз остался тот самый сапсёрф... Но это уже совсем другая история.
Конец
Если есть желание увидеть вместе со мной Рицу и другие чудеса абхазской природы, выбирайте маршрут и погнали на встречу приключениям👇
Давайте дружить ВКОНТАКТЕ!
Приглашаю Вас вместе встретить Новый год и Рождество в Абхазии и увидеть императРИЦУ в белой мантии!
Обещаю, будет интересно, весело и вкусно!
Программы слетов здесь👇
🔥 Только правда. Только экшен. Только Абхазия. 🔥
Крутые приключения, походы через горы, жмурки со львами и жизнь на грани — всё это в моей книге «Абхазский пленник: 5 лет в раю строгого режима».
🚬 20+ реальных историй, от которых невозможно оторваться.
🏔 Адреналин, юмор и жесткая романтика запретного курорта.
Никто не расскажет про Абхазию круче. Проверено!
📖 Уже в продаже — открой для себя настоящий Кавказ!