Помню, как в школе на задней парте мальчишки тихонько перешёптывались — и обязательно кто-то рассказывал про Вовочку. Мы, девчонки, делали вид, что не слушаем, а сами хихикали в кулак. Эти анекдоты были почти как тайное знание: немного неприличные, ужасно смешные и почему-то такие... родные.
Про Вовочку знали все, от младшеклассников до наших бабушек. И вот теперь, пролистывая ленту, я снова улыбаюсь — неужели и сейчас помнят этого шкодника?
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
- - - - - - - - - - - - - -
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
- - - - - - - - - - - - - -
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
- - - - - - - - - - - - - -
Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
- - - - - - - - - - - - - -
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Члеников.
— Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
- - - - - - - - - - - - - -
Мать ругает маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!
- - - - - - - - - - - - - -
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт что ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.
- - - - - - - - - - - - - -
— Мам, а мам можно я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!
- - - - - - - - - - - - - -
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
— Ну, как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
______________________________________
Что ни говори, а Вовочка — это как вкус сгущёнки из жестяной банки или утренник с мандаринами и хлопушками: часть нашей жизни, пусть и слегка с привкусом шалости. С годами мы стали серьёзнее, но Вовочка остался — таким же наглым, смешным и до ужаса правдивым. И, признаться, каждый раз, когда читаю очередной анекдот про него — снова чувствую себя той самой девочкой с бантиками. А вы?
Если было весело и подняли себе настроение - подписывайтесь и ставьте лайки! Обещаю регулярно писать статьи!