Ой, всё.
Тут у нас кое-что случилось. Я считаю, что это варварство. И отдельно взятых мохнатых варваров надо бы сослать на балкон. Сам варвар вообще себя виноватым не считает и уверен, что был в своём праве. Мы даже Сашке пожаловаться не могли, потому что он пришёл поздно и сразу лёг спать. Некому было рассудить.
Я пришла домой довольно поздно и решила, что просто по-быстрому запихнуть в аэрогриль пару котлет. Но котлет в морозилке не нашлось, зато попалась пластиковая упаковка с купатами. Я не слишком их жалую. Интересно, их на какой программе лучше готовить? котлеты или стейк? Или вообще курица. Но они из индейки. Будем считать, что это та же курица. Впрочем, сначала их надо всё-таки разморозить. Не обязательно, но так как будто более сочно получается, что ли.
Я бросила упаковку в раковину. Подумала и достала из неё кошачью миску с водой, поставила её рядом. У кота есть личный фонтан, но миска в раковине всё равно стоит. Хотя чаще всего он её просто игнорирует. Да и вообще, это мой дом, имею права поступать, как хочется! Кот, конечно, мигом заглянул внутрь. Потом посмотрел на меня, и снова на упаковку. Я глаза закатила.
-Скизи. Ты можешь попить из фонтана!
-Ууурр. - Сама пей. Огрызнулся кот и печально вздохнул.
Я ушла в ванную. И даже умыться не успела, как в кухне загрохотало.
-Скизи!! — завопила я. Но сильно орать не получилось, в рот попала пенка для умывания. Пришлось смывать и идти смотреть.
Кот с самым гордым видом сидел в раковине. Мои купаты валялись на полу. Видимо, внутри для двоих слишком мало места.
-Скизи...— протянула я.
-Ууур? — отозвался кот, и тут же сделал вид, что пьёт. А чтобы я не вздумала его бранить всерьёз, поставил в миску свою лапу. Ну конечно.
Я подняла упаковку, и под немигающим взглядом кота снова положила её в раковину, сдвинув его попец в сторону.
-Твоя миска с водой стоит рядом! К тому же у тебя имеется фонтан! Прекрати немедленно!
Но кто бы меня слушал! Я хоть и поставила миску рядом с раковиной, но сам кот предпочитал сидеть в раковине. Стоило мне уйти, как на кухне недовольно заорали. Стоило мне нанести на лицо скраб, как там ещё и посуду начали бить. Во всяком случае, я услышала, как полилась вода и что-то зазвенело. А потом упало.
-Скизи!!— вопила я, но немедленно идти его убивать я не могла, пришлось сначала скраб смыть. Пусть, блин, радуется, что я не явилась на кухню вся зелёная!
-Урр? — недовольно проворчал кот, уставившись с высоты раковины на пол. Весь его вид говорил: "надо же, как интересно получилось!"
Действительно! На полу не только мои купаты, но и миска с водой. Только по отдельности. Отдельно миска, отдельно вода.
Пришлось хватать полотенце. Нет, я, конечно, хотела настучать им мохнатый зад, или хоть бы вытереть воду котом, но это как-то слишком. Потому я просто прибралась.
-Это же мясо, дурень!! — вопила я, вскрывая упаковку. Решила замороженными в аэрогриль запихнуть. Ничего, не такой уж я гурман. И уж точно у меня нет столько энергии, чтобы переспорить и переупрямить кота!
Рассудить нас было некому, потому я безропотно объявила кота победителем. Ещё не хватало за мороженые колбаски с котом бороться! И ладно бы он их съесть пытался, а то ведь просто надругался!
Я даже выдала коту награду. Ужин. Сухой корм.
Ну а что, пусть пойдёт и подумает, он хочет быть правым или сытым? Я вот хочу быть отомщённой)))
Маленький театр:
Кошачий психолог: Скизи, что вы думаете по этому поводу?
Скизи: Что эта стер... эта гад... эта сво... Моя чудесная хозяйка несколько перегнула палку! А если я похудею и умру?! Требую кошачью опеку!!!! Кто-нибудь!! Тут тигров недокармливают!! Посмотрите, кажется уже хвост стал клороче!
Кошачий психолог: Но Скизи, вас ограничили всего один раз на одну порцию паштета. Не думаю, что...
Скизи: Вот именно!! Никто не думает, а у котички хвост усоп!!