НЕ УХОДИ!
Или как избежать побега ребенка из дома.
Семья – это важная социальная структура, в которой люди испытывают любовь, поддержку и взаимопонимание. Однако в каждой семье могут возникать конфликты. Причины конфликтов могут быть разные, но важно понимать, что они комплексные и взаимосвязанные. Совместное преодоление конфликтов может укрепить связь и помочь членам семьи лучше понять друг друга.
Каждый родитель знает, что без слаженной обстановки внутри семьи невозможно обойтись, так как микроклимат влияет на каждого его члена. Одно и тот же требование, одно и то же решение для разных членов семьи могут потребовать разного способа взаимодействия для достижения максимального уровня понимания. Атмосфера внутри семьи может как мотивировать ее на успех, так и разрушать её, приводя к разногласиям, ссорам, и даже скандалам, что негативно влияет на душевное состояние всех участников, где любой конфликт может стать критическим. К тому же, неконтролируемые конфликты опасны тем, что могут обостриться до предела и их разрешение станет невозможным.
В ежедневной жизни важно понимать, что деструктивный конфликт, способный нанести урон репутации родительской фигуры, подорвать доверие ребенка, проще предупредить, нежели в течение длительного времени восстанавливать дружескую атмосферу. Каждый должен помнить, обращаясь к кому-то или становясь объектом обращения, что виновниками конфликтов, возникающих в ситуации обращения, является не злой умысел, а неверно истолкованные слова, либо базовые потребности, удовлетворение которых зависит от конкретной транзакции, обращения, встречи. Следовательно, умение услышать, умение довести свою мысль до другой стороны, понять ее потребность и оценить свои возможности в решении ее проблем, или способность принять конструктивные предложения того, к кому обратились, становятся частью понятия культуры общения.
В нашем мире уже написано огромное количество книг по семейной психологии и семейному консультированию. Очень много литературы о детско-родительских отношениях, воспитанию дошкольников, школьников и подростков. Проблемой семейных ценностей и отношений занимается большое число психологов, консультационных центов.
НО в настоящее время мы сталкиваемся с практически полным отсутствием профилактических мер, направленных на решение и профилактику побегов. В современном мире планка «детского поведения» опускается все ниже. Если раньше ребенком можно было считать человека до 12 лет, но в нынешних реалиях этот возраст уже можно считать подростковым. Детское поведение останавливается на возрасте 9 – 10 лет. Дети больше времени проводят в телефонах и гаджетах, им доступен весь интернет с его медиапространством, а времени, чтобы научить ребенка пользоваться этим пространством у родителя нет. Большой выбор и доступность развлечений, изменение ценностей и приоритетов в современном мире делает ребенка независимым. В связи с этим дети становятся менее контролируемыми, что ведет к их самовольному уходу из дома.
Обращаясь к опыту последнего десятилетия, и статистики пропаж можно говорить, что не только возраст пропаж стал моложе, но и количество детей ушедших самовольно вырос в десятки раз. Только за 2024 год в России по данным МВД пропало более 33 тысяч детей до 18 лет, а по данным ПСО ЛизаАлерт заявки на поиск 4354 ребенка было зафиксировано. Из них 36 детей были найдены погибшими. Причин для ухода из дома у школьника довольно много. Начиная от желания привлечь к себе внимание, до влияния друзей и одноклассников. Мы не будем говорить о детях с особенностями развития, я хочу разобрать три основные причины: страх физического наказания, гиперопека и отсутствие родителя в жизни ребенка.
Страх физического или психоэмоционального наказания
Это первая причина, по которой ребенок боится вернуться домой. Потерял телефон, ключи, получил двойку, порвал брюки – все это может стать причиной. Когда мы сами что-то теряем или рвем мы расстраиваемся, но не кричим на себя, проклиная на чем свет стоит. Если такая ситуация произошла в семье с авторитарным стилем воспитания, то ребенок вполне может услышать фразу «Сколько можно?! Сил моих нет, бестолочь!» или «Потеряешь телефон – убью!». Эти слова вселяют в ребенка животный страх перед взрослым, но никак не чувство ответственности. А еще учит его, что сильный всегда прав, а это тоже может иметь очень печальные последствия. Из страха рождается неуверенность в себе, неуверенность в мире, чувство беспомощности и ненужности. Выбирая побег из дома – человек видит для себя единственный выход избежать наказания и, в силу возраста, еще не понимает ни последствий своего поступка, ни грозящей ему опасности.
Так же причиной побега может стать конфликты с родителями. В желании подчинить себе маленького человека зачастую мы видим неподобающее поведение взрослого. Давление авторитетом, требования уважения, демонстрация власти. В таких ситуациях родители накладывают очень много ограничений, относящихся к прогулкам, регулируют свободное время, вводят запреты на интересуемые виды деятельности ребенка, обесценивают его усилия. Эти действия ведут к бунту со стороны школьника, который уже общается в социуме и взаимодействует с другими его участниками более плотно и осознанно. Сравнивая себя и свое положение со сверстниками, ребенок часто видит разницу в отношениях внутри семьи.
Все эти факторы оказывают огромное влияние на формирование психики ребенка, его устоев и принципов в жизни. Его целостного отношения к миру. У таких детей как правило низкая самооценка, они неспособны выражать свои мысли и чувства, робкие и застенчивые. Желание спрятаться, не «высовываться» ведет к плохой успеваемости ввиду невозможности свободно и уверенно отвечать на уроках, отстаивать свое мнение в компании, открыто заявлять о себе. Впоследствии такие дети слабо учатся, трудно заканчивают школу и зачастую работают в ущерб себе, не считаясь со своими потребностями.
Из-за страха наказания ребенок становится чрезмерно осторожным, избегает рисков, а следовательно получения нового опыта, что делает его мозг ригидным, не инициативным, не способным к исследованию и поискам вариантов решения задач, которые ставит нам жизнь. Неуверенность в себе, своих действиях, поступках, даже мыслях. Такие дети испытывают сложности с общением в коллективе, они более закрыты, что затрудняет формирование дружеских отношений. Такой ребенок может стать изгоем в классе, подвергаться издевательствам и насмешкам.
Невозможность свободно выражать свое мнение, закрытость эмоционального фона могут обернуться для ребенка трудностями в их регуляции. Человек, не умеющий управлять своими эмоциями склонен к тревожностям, депрессиям, эмоциональной нестабильностью. Такой человек может вырасти в домашнего тирана. Так же неумение управлять эмоциями может привести к двум крайностям: на работе это кроткий человек, подвластный и подчиняющийся начальству, как более сильному по положению человеку, а дома превращается с разъяренного монстра, третирующего семью. У детей такая картина имеет обратный характер – дома это забитый тихий ребенок, послушно исполняющий волю родителя, а в школе, на тренировках, в кружках, на детских площадках становится неуправляемым.
Так же воспитание в условиях строгих правил ведет к сильной зависимости от мнения окружающих. Желание угодить и не получить неприятностей приводит к желанию угождать не только дома, но и всем, кто окружает человека. Стать хорошим и удобным, чтобы никто не обижал, не ругал, не причинял боль. Забывая о собственных желаниях и потребностях личность растворяется в нуждах других людей. В свою очередь это ведет к трудностям в построении здоровых взаимоотношений. Из-за недоверия партнеру может быть избегание отношений в целом, либо человек будет склонен повторять шаблоны авторитарного поведения своей семьи.
Ну и наконец, по мере взросления, этот стиль воспитания может вызвать открытый бунт, а в случае его невозможности в скрытую агрессию по отношению к другим. Месть, ненависть или борьбу за власть внутри.
В долгосрочной перспективе воспитание в таком семейном стиле может влиять на психологическое состояние человека, социальное функционирование, и даже на его психическое здоровье. Поэтому важно научить родителя вести воспитательный процесс с поддерживающей позиции, быть более демократичным и создавать внутри семьи безопасную атмосферу. Это убережет ребенка от многих проблем в будущем. Возможность прийти и открыто поговорить с родителем, отсутствие страха может предотвратить самовольный уход из дома, и тем самым исключает возможность подвергнуть свою жизнь и здоровье опасности, а родителям дает спокойствие. За помощью можно обратиться за поддержкой в школу, социальные службы или к доверенному лицу ребенка.
Пример из практики:
Мальчик, 9 лет, был на ферме с отцом, проживает там в летний период. Пропал после обеда. По словам отца очень любит животных. При начале работы проводился опрос, оказалось, что в семье есть и старший брат, но из-за разногласий он отказывается помогать. Поиск продолжался 3 дня. При последующем опросе выяснилось, что ребенок намеренно выпустил животных и сбежал, все это время он ночевал в лесу, видел, что его ищут, но не хотел возвращаться, потому что отец именно заставлял жить на ферме.
Это явный пример скрытого бунта. Ребенок пошел против требований отца и, повзрослев, отказался ему подчиняться, хотя в предыдущие года проводил в области все лето.
Взросление в гиперопекающей семье.
Еще одна разновидность семейного принципа воспитания. К сожалению, такое семьи как правило состоят преимущественно из женского большинства, что дает бабушкам и мама власть над ребенком.
Первое на что хочется обратить внимание – это страх перед ошибками и неудачами. Родители окружают гиперопекой, не дают принимать самостоятельные решения. В попытках обезопасить и оградить ребенка от внешнего мира не дает ему развиваться, отвечать на вызовы общества и судьбы, самостоятельно справляться с трудностями. Так же возрастает социальная тревожность и изоляция.
У людей, воспитанных в таких семьях, очень могут возникнуть серьезные проблемы с личными границами. Они не умеют отстаивать свои границы: в то время, как родители постоянно следят за ними, имеют доступ к личным вещам и не считаются с личным пространством ребенка, проверяют карманы, портфель, входят без стука в комнату, тем самым нарушая границы ребенка. За всем этим человек не видит не только свои границы, но и не понимает свои потребности, не может почувствовать, что хочет он сам.
Он не умеет отказывать, говорить «нет», что во взрослом возрасте приведет к манипуляциям со стороны родителей, коллег и партнера. Чужие границы такой человек тоже не соблюдает, так как мы учимся на поданном нам примере старшего поколения.
Из предыдущего абзаца вытекают и проблемы с доверием. Постоянный контроль со стороны родителя заставляет ребенка сомневаться сперва в себе, потом в окружающем. Перед ним постоянно картина проверки. Он с подозрением относится к миру и не может ему открыться в полной мере и быть честным по отношению к другим. А ведь доверие – это базовая потребность.
Все это перерастает в эмоциональную неустойчивость. Мужчины становятся капризными и требовательными, женщины напротив сдержаны и мстительны. Потребности в проявлении эмоций игнорировались или подавлялись, не было возможности дать им выход. Другая сторона этой проблемы – эмоциональная импотенция. Человек не научен выражать свои эмоции, ему неподвластно это, неприемлемо и всю печаль, радость, нежность, страх, любовь он переживает внутри себя, создавая у партнера эмоциональный голод.
Как и в предыдущем случае у ребенка в гиперопекающей семье может развиться зависимость от окружающи. Но тут она будет связана с навязыванием ребенку взглядов и решений, принятых за него. Тут все решают за него: в какую школу ходить, какие занятия посещать, каким видом спорта или искусства заниматься, а если выбранная деятельность ребенку не нравится, то, как правило, родители не дают принимать самостоятельного решения и продолжают навязывать и дальше свою точку зрения. В итоге ребенок ходит на ненавистную музыку, или в художественную школу, безропотно идет на танцы или бассейн. Все это приводит и к психосоматическим болезням: чтобы избежать нелюбимых занятий он начинает чаще болеть, больше подвержен простудным заболеваниям.
Все это формирует опирание чужое мнение и не дает развития и обучения в преодолении трудностей, ребенок, а в последствии подросток и взрослый, не может принимать собственные решения без оглядки на опору. Этой «опорой» может выступать родитель, коллеги или друзья. Он не может решить, чем он хочет заниматься, куда поступать, куда поехать отдыхать, даже что он хочет на ужин, потому что за него все всегда решали.
Из-за постоянного контроля и критики со стороны семьи такие дети растут неуверенными в себе, часто сомневаются в своих способностях и теряют самоценность. А чтобы быть значимым – нужно быть уверенным в том, что делаешь. У таких детей этого нет и это тоже отражается на восприятии их в социуме, как к ним относятся их товарищи.
В конечном итоге таким детям повзрослев очень сложно справляться с самостоятельной жизнью, они надолго застревают в родительской семье в страхе перед свободой и независимой от них жизни. Их не научили принимать решения и нести ответственность за свои поступки, отдавать отчет в своих действиях, анализировать и воплощать свои желания. У них нет стремлений и мечт. Все за них всегда делали другие.
Воспитываясь в такой семье, ребенок очень критично относится к себе, замечая свои недостатки и игнорирует собственные, зачастую очень высокие, достижения: «Я мог бы постараться и было I место», «А вот однокласник написал на отлично, а я получил только хорошо». В последствии страх неудачи или осуждения со стороны родных может привести к избеганию новых начинаний, принятию новых вызовов и постоянной оглядки на других, кажущихся ему более успешных людей.
Оценивая себя только через призму мнения окружающих, он не может понять свою ценность без дополнительного стимула. Это же ведет и к сложностям в построении успешной карьеры, недостижение поставленных целей, формировании здоровых отношений во взрослой жизни, включая токсичные или даже зависимые отношения.
Желание соответствовать требованиям родителя и страх быть отвергнутым, если расстроить его, если этого не делать тоже формирует зависимость. Ребенок начинает подстраиваться под мнение и ожидание. Ходить гулять незачем, на улице опасно, сопровождение в школу и из школы, контроль во время прогулки, даже пресловутая шапка не дает ребенку получить собственный опыт. А без собственного опыта невозможно иметь полноценное, гармоничное представление о мире. Находясь постоянно в скорлупе и тепличных условиях у ребенка обедняется его жизненный опыт.
Еще один пример из практики:
Двое братьев 11 и 8 лет пропали из дома в Москве. Ушли гулять во двор и не вернулись. Розыск так же длился 3 дня. Их привел домой мужчина, к которому они обратились за помощью, потому что устали. Старший брат все это время заботился о младшем, кормил его, покупая еду, водил на детские площадки, даже купил ему зубную щетку, чтобы тот следил за зубами. Проводя беседу и узнавая подробности ребенок рассказал, что все это время нес взрослую ответственность за младшего брата, что в обычной жизни ему не удавалось сделать, так как мама очень сильно оберегала их и постоянно контролировала, а он уже большой и взрослый и ему можно доверять – вот, например, можно доверить заботу о брате.
Попытка привлечения внимания родителя или отсутствующий стиль.
Данный стиль, наверное, самый печальный из приведенных выше. Полное отстранение от жизни ребенка, неучастие в его судьбе и равнодушие, характеризующееся минимальным вниманием и закрытием исключительно физических потребностей ребенка, исключая его эмоциональное состояние. Подобное отношение ведет к прямым психологическим проблемам у детей.
Причин для такого поведения родителя может быть много: возможно в семье есть другой ребенок с особенностями развития или с тяжелым заболеванием, которое забирает все силы родителя для ухода за ним, и на «трудного» ребенка просто не остается времени. Все доводы «Ну ты же видишь, как мне тяжело!» не работают, так как ребенок не видит. Он видит себя обделенным, а другому, такому же ребенку достается все внимание. Или это может быть тяжело больной взрослый, с алкогольной зависимостью, в таком случае до ребенка тоже нет никакого дела.
Дети, воспитанные в этом стиле, чувствуют себя ненужными и недостойными внимания. Они привыкают со всеми сложностями справляться самостоятельно, что ведет к быстрому взрослению. Им сложно находить общий язык со сверстниками ввиду отсутствия доверия. Они не знают, что такое близкие отношения, отношения доверия, не умеют обращаться за помощью. Такие дети зачастую находят себе более старших друзей, ища в них покровительство и поддержку. Так же могут искать себе значимого взрослого за пределами семьи. Этим взрослым может стать учитель, тренер или преподаватель.
Находясь в эмоциональной изоляции дома испытывают чувство тревоги, склонны к депрессии, их эмоциональный фон очень уязвим, они не показывают эмоции на людях, считая, что их жизнь никому не интересна. Уж если собственным родителям они не нужны, то что говорить о чужих людях? В возрасте младшей школы такие дети могут довериться постороннему человеку, проявившему к ним внимание и заботу, чем может воспользоваться преступник. Ответив на его приглашение сходить в гости, ребенок подвергает свою жизнь прямой опасности. Тихий уход ввиду ощущения себя ненужным так же имеет место быть: «Я никому не нужен. Пропаду – меня и не заметят, а тут я значимый, меня заметили, мной заинтересовались, проявили интерес к моим делам».
Именно отсутствующий стиль воспитания является основным для привлечения внимания, и именно уходы из дома, как максимум наряду с плохим поведением, привлекает к себе внимание окружающих. Такие пропажи могут мотивироваться мыслями: «вот уйду – будете знать!». Ребенок может даже наблюдать за разворачивающимся на его глазах поиском. Наслаждаться видимыми страданиями, будто наказывая семью за ее невнимание к нему.
В другой раз из-за отсутствия поддержки и наставлений ребенок просто не будет принимать решение. Ему никто не помогает, его никто не признает, он не уверен в своих действиях и поступках. Это накладывает отпечаток и на взрослую жизнь в виде отсутствия привязанностей как к друзьям, так и в романтических отношениях. Ненаученность в детстве обесценивает в будущем значимость собственной семьи и крепкой дружбы.
Каждый случай уникален и влияние того или иного стиля воспитания может варьироваться и зависеть от индивидуальных качеств человека, его личностных особенностей и поддержки со стороны других значимых взрослых. От окружения и социальной адаптации ребенка в обществе. Любая проблема с ребенком начинается с родителя и чем раньше родитель осознает допущенные при воспитании ошибки и начнет исправлять их в характере ребенка – тем с меньшими трудностями он столкнется впоследствии. Родители не должны допускать у ребенка утраты уверенности в себе, он не должен раньше времени переживать поражение, в ребенка надо верить, что он со всем сможет справиться сам, а если ему потребуется наша помощь – то мы рядом – и все это должно идти от родителя, поэтому так важно проводить консультационные беседы по воспитанию детей именно с родителями. Родителя нужно обучать сотрудничеству, учить находить с ребенком общий язык, не только слушать, но слышать ребенка, совместно находить компромиссы, где не будут нарушаться ни чьи интересы.
Рекомендации, как правила ПДД.
Первое, что хочется отметить это взаимодействие родителя и ребенка в повседневной жизни. Для этого ребенка нужно приучать к открытому диалогу, уделяя хотя бы 30 минут в день, посвящая это время безраздельно только ему. Для того чтобы знать, что происходит в его жизни не нужно знать выучил ли он уроки, а лучше спросить, что нового он узнал за школьный день. Как прошел его день, и что в нем происходило, как он провел время, общаясь с друзьями. В это время стоит отложить в сторону телефон, не отвлекаться на приготовление еды или уборку, посвятите полностью свое внимание маленькому человеку, который целый день ждал встречи с вами, чтобы поделиться.
Второй аспект, на котором хочется остановиться – это свобода относительно его передвижения. Это касается его маршрутов от дома до школы, до секции, репетитора или кружка. Родителям, как правило, очень страшно отпустить ребенка на улицу, он кажется слабым, беззащитным и не способным справиться с такой задачей. Для этого я предложила совместно с ребенком разработать маршрут, который исключает безлюдные места, темные подворотни, лесопарки, стройки, стоянки или гаражи. Этот маршрут должен проходить по освещенным улицам, вдоль магазинов, где всегда есть люди, к которым можно обратиться за помощью. Объяснить, к кому именно можно обращаться за помощью: в нашем случае это либо полицейский, либо человек с ребенком – эти две категории являются максимально безопасными для ребенка. Затем вместе с ребенком пройти этот маршрут, убедившись, что он его хорошо запомнил, а так же отметив, сколько времени он занимает. В таком случае тревожность родителя будет снижена, так как будет понимание, где находится ребенок.
Еще один момент, который важно выносить из семьи – это привычка сообщать о своих передвижениях. Это особенно важно, когда вы больше не сопровождаете ребенка, и он передвигается самостоятельно. Но как сделать так, чтобы это не выглядело как тотальный контроль? Начните с себя. Именно вы, подавая пример семье, будете собственным примером показывать это поведение. Ведь мы помним, что «воспитывать надо не ребенка, а себя». Взяв в привычку звонить, выходя с работы домой, вы тем самым приучаете ребенка к повторению вашего поведения, и когда вам понадобится просить его делать тоже самое у него не возникнет сопротивления, для него это будет нормой поведения.
Ваша просьба рассказать с кем и куда идет гулять ребенок не будет восприниматься агрессивно, если вы заранее объясните, что вам важна безопасность, а не где именно и с кем находится ребенок – это вызывает больше доверия у детей, чем запреты и требования немедленно прийти домой.
Очень важно также затронуть вопрос с социальными сетями. В наш век глобализации все постоянно пользуются интернетом. Ребенка так же надо учить пользоваться интернетом, объяснять, что друзья – это только те, кого он знает в реальной жизни, что личная информация потому и называется личной, что ее нельзя открыто публиковать. В случае запрета пользования социальными сетями мы совершаем огромную ошибку! Ребенок не потеряет интерес, но мы потеряем ребенка. Он начнет скрывать этот факт от нас и, в случае опасности, ему не к кому будет обратиться, так как он уже и так нарушил запрет, а тут еще и проблемы. Гораздо лучше объяснить ребенку правила и заинтересовать именно теми вещами, которые ребенку откликаются.
В заключение рекомендаций я настоятельно убеждаю родителей не прибегать к наказанию ребенка в виде изъятия мобильного телефона. Сейчас абсолютно все общаются с помощью мессенджеров и, ограничивая насильно ребенка, и лишая его связи с внешним миром, друзьями, возможно родственниками, мы так же утрачиваем связь с ним. Чувство несправедливости по отношению к его вещам и нему самому толкает ребенка на принятие импульсивных решений, за которые потом родитель винит себя.
Как профилактика не пропаж, но страха потерять ребенка, а это тоже накладывает отпечаток на поведение родителя, стоит выучить с ребенком номер мобильного телефона родителя, чтобы в случае опасности он мог связаться с семьей.
Наряду с номером телефона семье рекомендовано использовать слово-пароль, в случае, когда взрослому требуется прибегнуть к помощи посторонних (друзей, коллег, соседей). В ситуации, когда родитель вынужден обратиться за помощью у ребенка должна быть твердая уверенность, что пришедший «чужой» взрослый действует в интересах ребенка и его об этом попросил именно родитель. Использование слова-пароль позволит ему убедиться, что человек не несет угрозы.
В заключении.
Более 11 лет я являюсь федеральным детским координатором и занимаюсь поиском и спасением детей, ушедших из дома. Я ликвидирую последствия непонимания в семье, приведшего к этому, невнимательность родителей, конфликтов в школе или среди сверстников. Понимание ребенка, принятие его мира, его ценностей, разделение его взглядов ведет к гармонии в семье. Как следствие отсутствие конфликтов, но даже если они возникают, очень важно научиться решать их не с позиции силы и авторитета взрослого, подавляя волю и мнение младшего члена семьи, а находить компромиссы исходя из опыта.
Важно научиться доверию и вере в ребенка, как в личность, способную справиться с любыми сложностями. Научиться давать уверенность детям в том, что они могут в любой момент обратиться за помощью и получить ее. Что дом и семья – это всегда опора и поддержка, защита и безопасность. Ведь чтобы ни случилось он может прийти домой и там ему помогут справиться и с неуспеваемостью в школе, и с непониманием учителя или в споре с друзьями.
Без такой опоры дети уходят из дома в поисках всего этого на стороне и не всегда находят безопасный отклик. В хорошем случае такой опорой может стать тренер или учитель, но в худшем на его пути может встретиться плохая компания или взрослый, несущий опасные последствия своими действиями.
Не теряйте друг друга..