"Здравствуйте, Лара! Несколько месяцев вынашиваю эту возможность написать Вам. Мне так хочется трезвого взгляда со стороны. В собственной голове- каша и отчаяние. Спасибо Вам за эту возможность.
У меня есть дочь, ей 22 года. Мы давно живём с ней вдвоём. Муж умер, когда дочери было пять лет.
Мне тогда не было тридцати и все годы семейной жизни я была прилежной домохозяйкой. Когда это случилось, мне пришлось быстро взять себя в руки и стать главой и кормилицей семьи. К нам переехала моя мама и это позволило мне выйти на работу на полный день и даже сделать карьеру.
Жить с мамой оказалось тем ещё испытанием - через некоторое время я обнаружила, что чувствую себя на своей же кухне скорее гостьей. Я зарабатывала и содержала нас всех, но переступая порог дома, превращалась скорее в старшую мамину дочь, моя дочь стала младшей. Бабушку велели называть мамой и у дочки образовалось две мамы- мама (я) и мамочка (бабушка). Хочу отметить, что все, что касалось образования дочери, воспитания, отпуска, учителей, досуга и прочего прочего я не выпускала из рук ни на секунду. Полное обеспечение всей нашей семьи естественно тоже было на мне. Домашнее хозяйство и готовка на маме. Обеды бабушка носила девочке на подносе буквально на диван- переубедить было невозможно- "ребёнок устал в школе". Ну и все в таком духе.
Дочка выросла, начала конфликтовать с бабушкой и мы решили (не скажу, что легко и быстро - мама говорила мне очень неприятные вещи и долгое время уезжать не хотела. Чувство вины у меня до сих пор) что бабушке лучше жить у себя дома. Выслушивать после работы по очереди маму и дочь у меня просто не хватило сил. Мама моя здоровая и активная женщина, слава Богу. Сейчас все утряслось и мама живет отдельно. Мы очень близкие и душевные друзья. И отношения сейчас гораздо лучше, чем были, когда мы жили вместе.
Дочь окончила университет и пошла на работу. Получает зарплатй. Мы обсуждали возможность ее финансового участия в бюджете семьи. Говорили о частичной оплате квартплаты; потом о том что она будет отдавать мне сколько-то в месяц. В итоге, наоборот, она все время просит - ей не хватает на проезд и обеды.
Врачей и пр. оплачиваю я. Делаю подарки, покупаю обувь и одежду (редко, когда она просит).
Она время от времени встречается с молодыми людьми и тогда приходит домой, чтобы принять душ, взять вещи и уйти на ночь. Вот сейчас тоже такой период. Она приходит с работы, меняет одежду, спит, ест и уходит на ночь.
Я живу в странном ожидании. Как парализованная.
Не могу понять почему. Она не мешает мне ничем, но я не зову гостей, не готовлю, не занимаюсь своими делами. Я все время прислушиваюсь.
Дома она не убирает, от слова совсем, т.е. куртка и пальто кидаются рядом с кроватью на пол, там же валяется белье, может кружка, расческа, тапочки, документы - до маразма. Несколько лет назад я от отчаяния и невозможности справится с ситуацией, перестала стирать ее вещи - они так и лежат годами настиранные. Она покупает новое недорогое, надевает несколько раз и кидает в туже кучу. Там же дорогие платья, кожаные куртки, подарки, которые я ей привожу отовсюду. Там же вещи из моего гардероба, которые она может попросить - надеть один раз и бросить в кучу.
Я не утрирую - это так и есть. Про места общего пользования я и не говорю- в уборке она не участвует (не отказывается, но никогда не успевает).
Хочу подчеркнуть. Она очень хороший человек. Добрый, отзывчивый и щедрый. Она сделает, если попрошу. Она отдаст последнее. А если не попрошу, то мокрое полотенце будет лежать комом на подушке и так до бесконечности.
Я научилась не реагировать и у нас все мирно и душевно- пока я все делаю и терплю. Но все больше возникает ощущение потребительского отношения ко мне. И ещё совсем пропало ощущение дома. Нет уюта, нет покоя, нет желания что- то делать. Дом давно требует ремонта. Мебель и текстиль- обновления. А я очень домашний человек. Я люблю свои вещи, я люблю детали и ритуалы.
Несколько дней назад предложила ей разменять квартиру на две и жить отдельно. Сказала, что так мне представляется правильным, что последнее время чувствую себя обслугой- убираю, готовлю, оплачиваю, магазины, продукты- и на все мои призыва разделить заботы о доме не нахожу с ее стороны отклика.
Дочь возмутилась, сказала что очень этого не хочет, что у нас престижный район и представительный дом, что это ее отчий дом, что здесь ей спокойно, что мы профукаем хорошую квартиру и не сможем сделать приличный ремонт. Сложилось впечатление, что я ее лишаю крыши над головой (кроме того, намекнула, что я все делаю как мне удобно и бабушку я тоже домой отправила). Я не стала настаивать и отпустила ситуацию.
Но все чаще ловлю себя на мысли, что последние лет десять я не живу, я чего- то ожидаю. Личной жизни у меня нет. Как- то не сложилось, да и возможность привести кого- нибудь в дом, где моя дочь и мама даже не рассматривалась. Дело, наверное, не в этом. А в чем я не знаю.
У нас хорошая трехкомнатная квартира в довольно престижном районе. Квартиру покупал муж, я единственный собственник (пишу это для полноты картины). Я тоже не хочу объективно ухудшать ситуацию. Но как быть не знаю. Сделать ремонт и жить как получится. Либо разъехаться и дать возможность дочери научиться вести дом самостоятельно. А вдруг это все ухудшит? А вдруг дурная кампания и тд. Так много страхов в голове.. Простите, что так длинно"
о т в е т
Вы всю жизнь делали так, как вас вынуждали обстоятельства. Вы принимали жизненный вызов и соответствовали ему из всех сил.
Наконец настало время где вы можете всё устроить так как вам надо и никто не пострадает. И тут вы буксуете и сомневаетесь. Так со всеми бывает, где долго ехал на драйве долга и вынужденной стойкости - чтобы начать ехать для себя нужен другой вид топлива, а у вас его нет, да и как мотор под него переключить вы не знаете.
Девочка молода и конечно себе позволяет подольше не вылезать из тягучего детства, ей не хочется, ей еще предпочтительней иметь нерушимые декорации: "родной" дом и ресурс-маму.
В самостоятельность и независимость так сладко играть бездумно нежась в привычном ресурсе, не отдавая себе отчета что он конечен и и вообще не твой, а предоставленный на время другим отдельным живым человеком.
Но девочка может так играться и до тридцати, и дальше - какой ей смысл прекращать игру, некомфортно же не ей, а вам.
Поэтому сделать чтобы вам было хорошо - не ее задача, а ваша.
Вы взрослая, вам и решать.
Недалек тот день, когда она оч захочет мужчину, у кого нет куда ее позвать, и она приведет его к вам домой - на том основании, что это и ее дом тоже. И что вы будете делать тогда.
Снова приходить к себе на кухню как в гости, угу, только там будет не мама командовать а чужое большое животное. И даже если оно будет миролюбивое и не разрушительное, вам с вашей феноменальной способностью ужиматься, а не задавать тон и устав, будет очень плохо.
Понимаете, вы уже достаточно пожили не для себя, а для того чтобы выжил ребенок. Сверх необходимого. Теперь надо жить для себя - хотя делать это придется все равно и для ребенка тоже: чтобы она выбралась из болота инфантильности.
Переделывать ее, ждать от нее перемены поведения - это смешно просто, вы сами понимаете это.
Значит надо делать митоз миров - разменивать квартиру на две, а ремонт - ну значит пока без ремонта.
Неприкосновенность недвижимости - это священная корова только для тех, кто внушаем.
А кто хочет свободы и возможности распоряжаться собой - у того другие боги.
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.