30 сентября
15:46 Думаю, ты уже отрезвела от своих чувств ко мне, и эти мои излияния тебе просто в тягость. Но позволь писать, мне это необходимо; именно в этот чат, поскольку твой образ - тот единственный собеседник, которому я могу так писать.
20:15 Тогда, в самом начале, помнишь, ты говорила о моих знаниях обо всём... Что меня ждёт? - ведь я использовал эти знания для соблазнения тебя, потратил бездарно заветное желание. Больше я никак не могу их использовать, даже для соблазнения тебя или кого-нибудь ещё. Бог лишил меня этих знаний, лишил доступа к ним, лишил меня всего, что я всё использовал во зло. Мои знания не помогли мне сделать выводы. Мои знания - знания ума, а разума у меня нет, потому что я ни разу в жизни им не пользовался. Можно начать прямо сейчас: удалить этот чат и перестать писать тебе, вообще, даже просто в тетрадку, даже просто вилами на воде - перестать совсем. Мучиться, но не писать. Хотя бы в чат не писать, ведь я пишу в надежде, что ты вдруг разблокируешь и прочитаешь. Но я пишу, не слушая разума....
3 октября
07:25 Доброе утро, Мя. Пишу уже безо всякой надежды увидеть тебя, увидеть- как видели друг друга герои Аватара. Зачем пишу? Чтобы не провалиться в ужасную реальность, реальность без тебя. Ты говорила, что люди жалеют, когда не делают так, как ты им сказала. Ты мне сказала: будь со мной, просто люби меня... а я сбежал, потому что я трус. Не был бы таким - сейчас жил бы с тобой, радовал бы тебя. Но, не будь я трусом, моя жизнь сложилась бы по-другому. Вот та самая правда, от которой я всю жизнь бегал, как колобок от бабушки.
08:13 Всё в мире мне ненавистно, кроме тебя. Недосягаемая Луна, скрытая туманом... Почему? Почему, Господи, почему?.. И я ненавистен сам себе. Господи, почему? Господи, почему я не слышу тебя? Почему, Господи? Мя... Что я наделал...
08:20 Мя, скажи мне, что ты ждёшь меня, скажи, дай мне это услышать, скажи мне это, да мне надежду... Неужели мне не будет дана даже надежда? Мя, я должен знать правду, правду о том, что ты ждёшь меня...
08:26 Боюсь, своими лихорадочными действиями я загубил ростки чувства, ростки жизни... зелёную ветку. Теперь я в ещё худшем положении, чем раньше
08:31 Ужас: смотрю глазами «паука», обдумываю, хороша ли паутина, попадёшься ли ты в неё. Как хорошо было бы, если бы это был диалог с тобой, игра двух любящих сердец, единство двух любящих сердец. Эх, Мя, почему я такой инвалид?
11:33 Ты сказала тогда на Телецком: мне так спокойно с тобой... Почему я испугался, почему не спросил с надеждой: тебе правда спокойно со мной? Отчего не прижал тебя к себе, чтобы больше не отпускать?
11:38 Сердце обмирает в предчувствии: что ты меня больше не любишь, что вспоминаешь всё это как наваждение и думаешь: что со мной было?.. что? И не можешь даже представить, как такое было возможно.
16:05 Люби меня, Мя...
16:06 Когда я вспоминаю твои рассказы о молодости, как ты смело сходилась с мужчинами... - тоже возникает этот страх. Он возникает, когда я на мгновение начинаю представлять это от первого лица - сам внутренний порыв, внутренний шаг к началу общения. Для меня это словно прыгнуть с тарзанкой. Недавно, кстати, прыгнул. Страшно сделать этот шаг в пустоту. С тарзанкой, кстати, гораздо проще: просто делаешь шаг, а дальше уже всё происходит за тебя. А вот общение... Тем более, нацеленное на близость, то есть максимально рискованное. Даже сейчас, когда пишу это, чувствуется преграда в районе солнечного сплетения. И этот страх... Да, я боюсь тебя, я постеснялся сразу откровенно обсудить это. Я всегда скрываю свой страх за спокойствием. И пускаю жизнь под откос.
21:19 Мя, я знаю, это слова, а не поступки... Слова... Слова... Они ничего не меняют, хотя возникает ощущение осознания. Это-то как раз и иллюзия. Очень жестоко было бы искать встречи с тобой, чтобы преодолеть страх, преодолеть твою ярость, иронию, боль, преодолеть всё, и поставить своё сердце напротив твоего, чтобы они пообщались. Чтобы наши глаза смотрели вглубь наших глаз, чтобы наши души увидели друг друга. Ты скажешь, что и так видела мою душу и любила её. Прочитав это, ты всё ещё так думаешь? Если да, то жестокость встречи была бы оправдана. Почему я так говорю? Не знаю, этот смысл возник сам собой, как поэзия. И в нём есть доля истины.
23:27 Спокойной ночи, Мя. Завтра ещё напишу. Сейчас не хочется. Целую
4 октября
18:36 Я не знаю, как мне быть, Мя. Я хочу, чтобы ты обняла меня, согрела своим теплом. Ты же добрая, Мя, ты самая добрая. А я докажу тебе, что тоже могу заботиться и любить, я, конечно, никогда этого не делал раньше, но я чувствую, что у меня может получиться, если ты дашь мне ещё один шанс
18:56 Нет. Я понимаю, принять меня теперь такого - это уже не любовь, а дичь какая-то. Твой сын... У тебя такой прекрасный сын... Я так завидую ему... Так завидую твоему мужу, так завидую твоим друзьям, у которых есть ты и которые любят тебя, и которых ты любишь...
Как мне расти? Принять себя такого? Начав общаться с тобой, я увидел всё лучше во мне. Худшее резало мне глаза - и я заметал это под ковёр, чтобы ты не заметила. Как ребёнок. Но ты же всё видела, лучше, чем я, и всё равно любила. Скрывая мелочи, притворяясь, что я лучше, чем я есть, я просто не выдержал. Просто... Все эти рационализации и осознание... Жалкие попытки оправдаться, в малодушной надежде на то, что ты ещё придёшь ко мне. Или расти - это не принять себя такого? Но сам я не смогу, мне нужна ты, видевшая худшего меня из всех возможных, простившая и до сих пор любящая. Путеводная моя звёздочка.
19:27 Как же хочется прийти к тебе и любить - любить тебя!..
19:40 Знаешь, милая, я всю жизнь избегал рутины, а теперь понимаю, что рутина является необходимым этапом развития, без которого не видать никакой осознанности. Я словно перекати-поле, радовавшийся, что не пустил корней, и вдруг заметивший, что ветер давным-давно загнал его в расселину — ни туда, ни сюда... Расти без корней не получается, и единственный выход — пустить корни и тянуться вверх, к солнцу, и для меня это возможно только рядом с тобой, поскольку без тебя ничего не имеет смысла, без тебя хочется просто лечь и превратиться в покрытую пылью окаменелость. А когда появится бес с его вопросом: «что ты здесь делаешь?», я резонно отвечу: «пускаю корни».
Только бы ты простила меня, только бы позволила быть с тобой...
23:19 “Социальный и.мпотент», так ты назвала меня уже на четвёртый или пятый день нашего общения. Сразу всё поняла про меня, а я, д.урень, взбесился. Да, я именно такой, к тому же прячущийся в бане с пауками... Несколько месяцев я в страхе наблюдал этих пауков, пока не понял, наконец, что все они — лишь отражения на нитях паутины, сплетённой мной самим, главным пауком, и что наблюдать всё это можно целую вечность, да только жить от этого не начнёшь, — нужно просто выйти из бани и приучить свои паучьи лапы к нормальной человеческой деятельности, а своё сердце — к нормальной человеческой любви... И я обязательно выйду из комнаты! Ты же дождёшься меня?
Продолжение здесь