**1.**
Сегодня утром сладко сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади муж обнял одной рукой и мирно посапывает мне в шею. Полная идиллия.
Звенит будильник — тянусь выключить. И вдруг... открывается дверь, и в комнату заходит... муж! Настоящий!
Орала так, что сама испугалась. Когда отдышалась, выяснилось: супруг с ранья тихонько ушёл на кухню перекусить, а пёс решил занять его место под одеялом — тепло же там.
---
**2.**
Мои родители стали родителями в 22 года. Подошли к этому серьёзно: начитались книг, статей — особенно их впечатлила работа с говорящим названием «Плавать раньше, чем ходить».
И вот как-то раз моя бабушка, женщина строгих правил, заходит в квартиру и видит: мама с папой плещутся с двухмесячной мной в ванне, явно что-то экспериментируют.
На её резонный вопрос: «Что вы делаете?!» — отец с энтузиазмом начал рассказывать про теорию, мол, если бросить младенца в воду, он инстинктивно начнёт плыть.
Бабушка, глядя строго:
— Ну, тогда с балкона попробуйте. Вдруг ещё и полетит?
---
**3.**
Стою в длинной очереди в магазине. Мужчина лет под пятьдесят выбирает сигареты и, тыча в пачки, говорит:
— Вот эти не хочу, на них написано, что от них импотенция...
И тут из глубины очереди доносится женский голос:
— Тогда найдите ему с надписью "умственная отсталость".
---
**4.**
Выходила на кухню — хотела найти что-нибудь вкусное для собаки. Странно, обычно еда есть, а тут — пусто. Думаю, может, сама съела?
В этот момент заходит собака, а в зубах у неё бумажка. Беру, разворачиваю... А там аккуратно написано:
**"Собака уже поела."**
---
**5.**
Кто учился в медучилище, знает: чтобы поставить укол, нужно мысленно разделить ягодицу на четыре части и колоть в верхнюю внешнюю четверть.
Однажды знакомая лежала в стационаре. У процедурного кабинета очередь — от юных до весьма пожилых. Работают две медсестры — одна опытная, другая — молодуха.
И вот пожилые дамы настойчиво хотят попасть только к молодой. Почему? Ответ дался быстро — одна старушка шепнула подруге:
— Эта-то перед уколом крестит попу!
Ну, то есть она рукой делит на четыре части, а выглядит это... ну, сами понимаете.
---
**6.**
Навестили мы как-то подругу жены. Пока дамы беседуют, я смотрю телевизор. Вижу краем глаза — подруга возится с компьютером. Снова и снова жмёт на кнопку перезагрузки.
После десятого раза не выдержал:
— А ты чего это делаешь?
— Да он что-то зависать стал. Я в техподдержку звонила, сказали — "нажмите ресет". Вот я и жму, чтобы наверняка — с запасом!
---
**7.**
Недавно стояла жара невыносимая. Сестра работает в офисе, где кондиционеры спасают от жары. В обед пошла купить сигарет в соседний магазин.
А там — духота, кондиционер не работает. Продавщица, явно перегревшаяся, что-то долго считает на калькуляторе. Сестра расплатилась и, выходя, смотрит — в руке... калькулятор.
Обернулась. Продавщица, не моргнув глазом, аккуратно положила пачки сигарет на полку... туда, где был калькулятор.
Жара — великая сила!
---
**8.**
Сидим в кафе с сестрой, она жалуется: мол, всё надоело, мужиков нормальных нет, устала быть одна.
Рядом — моя пятилетняя дочка Арина. Слушает внимательно.
Чтобы отвлечь, отправляю её к витрине с пирожными. Там как раз сидят несколько мужчин. Подходит она, долго разглядывает и вдруг спрашивает:
— А где ваши тёти?
— Нет у нас тётей, мы сами, — смеются они.
Арина с полной серьёзностью:
— Тогда ухаживайте за тётей Таней, а то она одна. Вот у нас хомяк жил, за ним два дня никто не ухаживал — такой вонь пошла!
---
**9.**
В детстве меня повели к логопеду, чтобы получить «допуск» в школу. Говорил я нормально, но бабушка объяснила: мол, врач будет проверять, всё ли я произношу правильно.
Я решил: раз проверка — надо стараться!
На приёме с важным видом выдал "настоящее французское р-р-р", а про букву "л" заявил, что, мол, она лишняя — лучше без неё.
На все уловки логопеда не поддался. В итоге — вылечили за одно занятие. Родители в шоке, врачи в ещё большем.
---
**10.**
Недавно продавал остатки кирпича через Авито — чуть больше половины пачки. Выставил объявление с самовывозом.
Первый покупатель сразу скинул тысячу предоплаты, сказал: «Снимай с продажи, еду». Пропал. Через неделю сам позвонил — "не приеду, забирай задаток".
Ок, выкладываю снова. Второй покупатель приехал с прицепом, оплатил всё, начал грузить, но понял — прицеп не выдержит, надо заехать за другим.
Уехал и... исчез. Позвонил на следующий день:
— Слушай, с кирпичами пока отстань, занят.
Обещал перевести деньги за остаток позже. Ладно. Жду.
Выложил остатки снова — и снова задаток, и снова пропал...
Сижу и думаю: может, скупить ещё пару пачек? Неплохой бизнес выходит!
---
Хочешь ещё таких историй? Подпишись и ставь «палец вверх» — здесь всегда весело 😉