Рубрика "вопрос-ответ": актуальные для многих ответы на вопросы клиентов /имена и некоторые детали изменены в целях соблюдения конфиденциальности/.
Вопрос:
«...У меня вот такой вопрос, как раз про конфликты:
Вчера проявилась ситуация: созвонились со свекровью, это мать мужа. Вот она мне рассказывает, посмотрела программу "Доктор", и там рассказывают про родинки, про кожу, что у неё эти родинки уже на лице 2 удаляли. И что это очень опасно, вплоть до рака, ну, у неё они доброкачественные, вот.
А мы переехали на юг, и вот у Паши родинки (Паша – муж, сын свекрови). И здесь вот этот УФ-индекс надо смотреть, он должен быть низким.
Я говорю: "Ну и что? мы не загораем, ходим всегда в шапках". Паша всегда в кепке ходит, в белой рубашке на солнце. И вообще мы с 10 утра и до 5 вечера сидим дома.
Я не понимаю смысла, к чему вот это всё? и меня это раздражает. Я конкретный человек, мне непонятно. Не бывает же разговоров просто так? она же не звонит поговорить о море или о чём-то абстрактном... А вот об этом! - как будто что-то от меня требуют, и это похоже на манипуляцию. А конкретно что надо делать - не говорят!
Была похожая ситуация: я мою, например, клубнику, а она говорит: "А я всё с рынка обдаю кипятком". Ну и что? Грубо говоря, ну ты обдавай, а я тут причём? И по 100 раз вот это повторяется. То есть не говорится прямым текстом: "Я хочу, чтобы ты обдавала всё, что покупаешь на рынке кипятком". Никакой конкретики. Получается, вот это вот как сотрясение воздуха.
Это что, культурное обращение? Типа мне намёками, на что-то намекают, а меня это раздражает. Получается конфликт...
И вопрос: не знаю, как мне говорить с ней, и что мне делать с такой своей реакцией на подобное выражение её мыслей? Меня это раздражает, и не совсем понятно, что от меня хотят.»
Ответ:
Понимаю, что такое общение может выводить из себя.
Давай разберем эту ситуацию с двух сторон:
1) что, возможно, происходит со стороны свекрови, и 2) что происходит с тобой – твоя реакция и как с ней быть.
Ты молодец, что замечаешь этот паттерн и ищешь способы справиться.
1. Что МОЖЕТ стоять за словами свекрови (без оправдания, просто для понимания):
Тревога и беспокойство:
Программа про родинки могла ее сильно напугать. Ее сын (твой муж) теперь живет на юге, солнце активное – ее тревога за его здоровье реальна. Она, возможно, не умеет выразить это прямо ("Я боюсь за Сашу из-за солнца") и "сбрасывает" тревогу через советы и рассказы о себе ("У меня удаляли, это опасно", "Индекс УФ смотрите").
Потребность в значимости/контроле:
Рассказывая, как она делает (обдает кипятком, следит за родинками), она неявно утверждает свою компетентность и "правильный" способ жизни. Это может быть попыткой почувствовать себя нужной советчицей, особенно если ее роль "мамы" изменилась после вашего переезда.
Культурный/поколенческий стиль общения:
Для многих людей старшего поколения прямой запрос ("Света, пожалуйста, мой клубнику кипятком") кажется грубым, требовательным или конфликтным. Им кажется, что "намек" – это вежливость, деликатность ("Я же просто поделилась информацией, а уж вы решайте"). Они искренне не понимают, что это может восприниматься как скрытое требование.
Попытка связи (неуклюжая):
Звонок "про родинки" или "про клубнику" – это иногда просто повод позвонить, услышать ваш голос, почувствовать связь. Но вместо "Как у вас дела?" или "Соскучилась" звучит кривой "разговор по делу".
Основное: Её слова – это, скорее всего, ее способ справляться со своими чувствами (тревогой, беспомощностью, потребностью в значимости), а не ПРЯМАЯ атака на тебя или требование немедленно что-то изменить. Хотя ощущение манипуляции понятно – ведь ее посыл неясен и вызывает напряжение.
2. Твоя реакция:
Почему это так раздражает и что с этим делать?
Твоя реакция (раздражение) – абсолютно нормальная и здоровая реакция. Вот почему:
Очевидно есть нарушение границ:
Постоянные неявные "советы" и "информация к размышлению" ощущаются как вторжение в твое пространство, в ваши с мужем решения. Как будто она не доверяет вашей способности жить правильно. "Сотрясение воздуха" – это метко! Ты чувствуешь давление, но не видишь четкой границы, куда его поставить.
Неясность и напряжение:
Мозг ненавидит неопределенность. "Чего она хочет? Чего от меня ждут?" – эта загадка требует энергии на расшифровку и создает фоновый стресс. Ты – человек конкретный, тебе нужна ясность, а ее нет.
Ощущение невидимой критики:
Подтекст может читаться как: "Вы недостаточно заботитесь о Паше/здоровье" или "Вы делаете это неправильно (не как я)". Даже если это не её прямая цель, это больно бьет по чувству собственной компетентности.
Бессилие:
Ты не можешь ответить на прямое требование, потому что его нет. А на намек отвечать глупо ("Я поняла, ты обдаешь кипятком, молодец!"). Ощущение, что попал(а) в ловушку.
Как работать со своей реакцией:
1. Признай и прими чувства:
"Да, это меня бесит /раздражает. И это нормально. Мои границы здесь". Не ругай себя за раздражение.
2. Спроси себя (после звонка):
"Чего я так разозлилась? Какая моя потребность задета?" (Потребность в уважении? В автономии? В спокойствии? В ясности?)
Понимание своей уязвимости помогает управлять реакцией.
3. Отдели "ее тараканов" от своей реальности:
Ее тревога о родинках – это ЕЁ тревога. Её способ мыть клубнику – это ЕЁ способ. Это не автоматическое указание к действию для тебя. Ты имеешь полное право жить по-своему.
Мысленно возвращай "ее таракана" ей: "Это твоя тревога, мама. Мы с Пашей взрослые и разберемся".
4. Снизь важность:
Прямо скажи себе: "Это ее фоновая тревога/ее стиль общения. Это не ЧП. Это не требует от меня немедленных действий или изменений. Я могу просто принять это к сведению и никак не реагировать". Представь ее слова как сообщение по радио, которое работает в соседней комнате.
3. Как ОБЩАТЬСЯ (если хочешь снизить накал):
- "Активное слушание" без вовлечения:
Кивай, поддерживай звуками ("Ага", "Понятно", "Да, солнце сильное"), но не поддакивай по существу ("Ой, и правда, надо срочно УФ-индекс проверять!") и не оправдывайся ("Мы и так все делаем!"). Просто дай ей выговориться.
- Вежливое закрытие темы (если устала):
"Да, мама, солнце тут действительно активное, мы это учитываем. Спасибо, что беспокоитесь. Кстати, как у вас с погодой?" или "Поняла про клубнику. У нас тут свои методы. Паша тебе передает привет?".
- ПЕРЕВОД НА МУЖА (это важно и для него тоже!):
Это ЕЕ СЫН. Вежливо, но твердо: "Мама, я поняла Вашу тревогу за Пашу из-за солнца. Давайте, Вы ему самому об этом скажете? Он сейчас дома/или он Вам перезвонит".
И передай мужу: "Твоя мама опять про родинки и солнце, позвони ей, пожалуйста, успокой".
Его мама – его зона ответственности в плане успокоения ее тревог.
- Прямота (если хватит смелости и если отношения позволяют - здесь надо быть ОЧЕНЬ осторожной): В спокойный момент, не в ответ на конкретный намек: "Мама, знаете, я иногда Вас не совсем понимаю. Вот когда Вы говорите про родинки или про клубнику, мне кажется, Вы хотите нам что-то подсказать или о чем-то предупредить. Но я человек конкретный, и мне проще, когда говорят прямо. Если Вы волнуетесь о чем-то для Паши, скажите мне прямо: "Я волнуюсь, чтобы Паша не сгорел на солнце, вы защищаетесь?" Тогда мне будет сразу ясно, и я смогу Вас успокоить." Рискованно, но может сработать в долгосрочной перспективе. Говори от "я" ("мне кажется", "я не понимаю").
Основные выводы:
Твоя реакция – это твоя защита. Работай не столько над тем, чтобы ее изменить (она обоснована!), сколько над тем, чтобы не позволять этим намекам так глубоко в тебя проникать и отравлять отношения и твой покой.
Учись мысленно ставить барьер: "Это ее стиль, ее тревога. Это не про мою некомпетентность. Я не обязана ни расшифровывать, ни исполнять неозвученные пожелания. Мое раздражение – это сигнал нервной системы, что я устала от этого фона. Значит, сейчас я уделю внимание себе и своему спокойствию".
И помни: ты не обязана быть идеальной невесткой. Твое душевное спокойствие важнее неозвученных ожиданий свекрови.
---------------------
Как тебе этот подход?
Есть ли что-то, что особенно откликается или вызывает вопросы?
С пожеланиями тёплых семейных отношений,
психолог, к.псх.н. Комарова Светлана Львовна
___________________________________________________________
Если у вас есть свой вопрос - напишите мне в ЛС кратко о своей ситуации и в чём вам нужна помощь.