На днях я услышал из разговора Насти с Ильей, что у нас в Телеграмме появилось видео, где бегает какая-то ящерка и всех это умиляет. Вспомнил походку Вариуса и настроение сразу поднялось. Ведь милее его походки мало что может быть.
Тем же днем узнаю, что Восточный Бородатый Дракон не просто существует, а поселился у нас в Тропикариуме, от чего я пришёл в дикий восторг! Речь идёт не о мифическом чудовище, а о бородатой агаме, именно так она называется по-английски – Eastern bearded dragon.
Пошёл я знакомиться с этой самой бородатой агамой, представляя себе огнедышащего монстра. Как минимум по размеру Вариуса, как максимум с меня. И что я вижу? Оказывается, это и есть та милая ящерка, из-за которой столько шума. А главное не особо крупных размеров. Сидит и ест себе с ягодки.
Восточный Бородатый Дракон? Серьёзно? Где его крылья, огненное дыхание и груда золота? Ах да… он же “дракон” только в названии. Как и я — “милый” в глазах туристов
Подумал я, и решил его подколоть:
– Ладно, – говорю, – нас, рептилий часто называют драконами. Но тут кто-то явно преувеличил. А борода у тебя, должно быть, накладная и ты её только по особым случаям надеваешь? Или она только в паспорте прописана?
Агама, лениво пережёвывая ягоду:
-Зато я не путаюсь в тине, как некоторые “короли болот”.
-Короли? Мы — ближайшие родственники динозавров! А ты… хм… больше похож на диванную подушку с колючками.
– Давай, продолжай в том же духе, – отвечает, оторвавшись от еды агама, – разозлишь меня дурацкими репликами, тогда и узнаешь, где моя борода.
Я воодушевился:
– У тебя, агама, такие острые чешуйки по всему телу… Прямо как рашпиль дяди Славы! Он, кстати, свой инструмент ищет — может, тебя к нему в мастерскую сдать? Будет шлифовать углы твоего характера…
Агама, медленно поднимая веко:
-Ох, Валер… Ты прав. Я — идеальный рашпиль. Вот, посмотри…
И тут с агамой случилась страшная метаморфоза. Мало того, что она во всю ширь разинула огромную жёлтую пасть, её голова и шея раздулись, превратившись в шар! Не просто шар, а сферу, покрытую иглами, со зловещим чёрным оттенком.
– Беру свои слова обратно, – я испуганно сглотнул слюну, – ты реально дракон, а борода вообще выше всяких похвал. Настоящий капитан Чёрная Борода.
Агама приняла свою первоначальную конфигурацию, которая теперь меня полностью устраивала.
– Капитан Черная Борода. Хм… Неплохо. – на распев задумчиво повторила агама, –Но я бы добавила подзаголовок: „Символ радикального феминизма“».
– Символ чего, простите? Можно поподробнее? – я приготовился слушать и даже хотел одеть агаме свой монокль, с ним любая история звучит увлекательнее. Но потом испугался, что агама опять покажет свою бороду и передумал.
Агама снисходительно:
-Небось, не знаешь, что при +30°С наши самцы превращаются в супер-самок? Мы — будущее эволюции! А вы, крокодилы, всё на курицу да на курицу…
Я шёпотом Радже:
-Она сейчас про гендерную революцию или про обед?
– Что происходит с крокодильими яйцами в кладке, когда окружающая температура поднимается выше 30 градусов? – загадочно спросила агама.
– Известно, что – рождается больше крокодилов-мальчиков.
– Вот! А у нас, у агам в жару уже появившиеся в яйцах мальчики превращаются в девочек. Набор генов у них остаётся мальчиковый, но по всем остальным признакам они стопроцентные девчонки. И какие! Исследователи у нас на родине в Австралии установили, что эти девочки куда смелее и активнее, чем пацаны. Да ещё и яиц могут откладывать больше, чем обычные самки. Сильные, самодостаточные женщины одним словом! Сама природа через нас ведёт мир к светлому феминистическому будущему!
Хотел я поправить агаму, что с таким набором генов это, наверное, всё же не совсем женщины, а кое-кто другой. Но вовремя вспомнил про бороду.
– А благодаря тому, что мы – популярные домашние питомцы и расселились уже почти по всем странам, всеобщее сестринство воцарится ещё быстрее! – агама хлопнула лапой по тарелке так, что во все стороны разлетелись брызги ягодного сока.
Вытирая с морды кроваво-красные потёки, я пошел домой, думая о "светлом будущем": глобальное потепление, одинокие крокодилы-мальчики и боевитые агамы-девочки, завоёвывающие планету, яростно потрясая своими бородами.
Входя запыхавшись домой, я не мог не поделиться своими впечатлениями с Бобой и Бибой.
-Ребята, вы не поверите! Эта агама — не ящерица, а терминатор в чешуе! Она может менять пол от жары, раздуваться как шар, и ещё феминизм пропагандирует!
Боба, лениво переворачивается на спину:
-Опять тебя на мякине провели? Может, это у тебя от жары галлюцинации?»
Биба, хихикая:
-Или ты просто ревнуешь, что у неё борода круче твоих зубов?
🔥 Боба и Биба стали представлять все в красках:
Биба, изображая агаму, надувает щёки:
-Я — Капитан Чёрная Борода! Гендерный революционер! Мои яйца — это политический манифест!
Боба, притворно паникуя:
-О нет! Он сейчас раздуется и проглотит нас, как те туристы попкорн!
Я прерывая их веселье:
-Да ладно вам! Она реально страшная… Хотя… Может, это я просто голодный?
За ужином мы решили пофилософствовать:
Боба, разгрызая куриную кость:
-Значит, если станет жарче, агамы станут все девочками… А что будет с нами?
Биба, саркастично:
-Мы-то? Мы будем как всегда: лежать, есть и жаловаться на жару. А Валера, возможно, начнёт носить бантики.
Я фыркая:
-Я лучше в бассейне полежу. Хотя… если глобальное потепление продолжится, может, и правда придётся адаптироваться. Может, научимся есть салат?
Все замолкают в ужасе от такой мысли.
Биба добавляет:
-И главное: если вдруг увидишь, как агама раздувается — беги. Или принеси ей ягод. На всякий случай.
-Ладно, я пойду посплю. Мне уже снится, как я превращаюсь в девочку-крокодила…
Боба и Биба синхронно начинают ржать.
P.S. На следующее утро я потребовал у Анастасии установить термометр с надписью «Не выше 29°C» Агама в ответ прислала мне футболку „Я ♥️ феминизм“ и пакет ягод. Боба и Биба тем временем рисовали плакат: «Агамы — будущее планеты!» с изображением меня с бантом на голове.