📘 Канал "Бытовые Байки" представляет: Что делать, если ваши попытки избежать повышения по службе активировали древнее проклятие карьерного роста, и теперь каждый раз, когда вы пытаетесь уволиться, вас повышают в параллельной вселенной?
Спасение от успеха
Семён Невезучкин стоял в коридоре перед кабинетом начальника и репетировал фразу: "Анна Борисовна, я увольняюсь". Простые слова. Четыре слога. Даже его кот Васька мог бы их произнести, если бы захотел.
— Семён! — раздался голос из кабинета. — Заходи!
Анна Борисовна сидела за столом размером с небольшой футбольный стадион и улыбалась так, будто только что выиграла в лотерею. А рядом с ней стоял мужчина в дорогом костюме.
— Знакомься, это господин Крутилин из головного офиса, — начальница практически пела от радости. — У него для тебя замечательные новости!
Семён почувствовал, как внутри всё сжалось. Замечательные новости в его жизни обычно оборачивались катастрофой. Как тот раз, когда соседка "порадовала" известием, что его машину увезли на штрафстоянку. Или когда мама "обрадовала" новостью о том, что записала его на курсы бальных танцев.
— Семён Невезучкин? — уточнил Крутилин, листая какую-то папку. — Тот самый, который три раза подряд отказывался от повышения?
— Ну... да, — пробормотал Семён, мечтая провалиться сквозь землю.
— Превосходно! — воскликнул Крутилин. — Мы как раз искали человека с таким... необычным подходом к карьере. Вы назначаетесь региональным координатором по снижению корпоративных амбиций!
Семён открыл рот, потом закрыл. Потом снова открыл.
— Но я хотел уволиться...
— Вот именно! — подхватил Крутилин. — Кто лучше займется снижением амбиций, чем человек, который сам их избегает? Зарплата увеличивается в два раза, собственный офис, служебная машина...
— Анна Борисовна, — прохрипел Семён, — я увольняюсь.
— Ну что ты, Семочка! — начальница замахала руками. — Какое увольнение? У тебя теперь такие перспективы!
Семён выскочил из кабинета, как ошпаренный. В коридоре его поджидала Валентина из бухгалтерии – пожилая женщина с проницательными глазами и привычкой читать гороскопы вслух во время обеда.
— Семочка, а Семочка, — окликнула она, — ты что такой бледный? Не заболел часом?
— Валентина Ивановна, меня повысили, — простонал он. — Опять.
— Ой-ой-ой, — покачала головой бухгалтерша. — А ты знаешь, что в нашем здании раньше было? Контора какого-то купца Карьеркина. Говорят, он так стремился к успеху, что заключил сделку с нечистой силой. А когда прогорел, проклял это место: пусть, мол, каждый, кто будет здесь работать, получает только то, чего не хочет.
Семён фыркнул:
— Валентина Ивановна, ну это же бред!
— А ты попробуй, — таинственно прищурилась она, — три раза повтори: "Хочу стать президентом компании". Только помни - проклятие хитрое. Оно слышит не слова, а то, что у тебя в душе.
Президентское бремя
Семён сидел дома, обхватив голову руками. Перед ним на столе лежали ключи от служебного "Мерседеса", корпоративная кредитка и удостоверение регионального координатора. Кот Васька презрительно фыркнул и отвернулся к стене – даже он понимал степень катастрофы.
Телефон зазвонил.
— Семён Невезучкин слушает, — безнадёжно протянул он в трубку.
— Семён! Дружище! — раздался незнакомый бодрый голос. — Это Константин из московского офиса. Слушай, у нас тут такое дело... Ты ведь тот самый гений, который придумал концепцию "антикарьеризма"?
— Я не придумывал никаких концепций, — растерянно ответил Семён. — Я просто хотел работать спокойно...
— Гениально! Именно этой философией ты и покорил совет директоров. Короче, завтра вылетаешь в Москву. Тебя назначают вице-президентом по стратегическому не-развитию!
Семён повесил трубку дрожащими руками. Васька мяукнул – сочувственно или насмешливо, было не понять.
На следующий день, сидя в самолёте первым классом (которого он панически боялся), Семён всё-таки решился. Вспомнил слова Валентины Ивановны и прошептал:
— Хочу стать президентом компании. Хочу стать президентом компании. Хочу стать президентом компании.
Самолёт качнуло от турбулентности. Семён зажмурился. А когда открыл глаза, стюардесса склонилась над ним с коньяком:
— Господин президент, вам нехорошо?
— Какой ещё президент? — прохрипел Семён.
— Ну как же, — удивилась девушка. — Вы же президент "МегаКорп Интернэшнл" по версии параллельного измерения номер триста двадцать семь. У нас специальный рейс для мультивселенских руководителей.
Семён выглянул в иллюминатор. Внизу проплывали облака неестественного фиолетового цвета, а на горизонте светило сразу два солнца.
— Мама, — прошептал он, доставая телефон, — если я сейчас позвоню и скажу, что стал президентом в параллельной вселенной, ты поверишь?
Короткие гудки. Видимо, даже междисциплинарная связь не работала между мирами.
В кармане зазвонил корпоративный телефон.
— Алло, Семён? — раздался знакомый голос Крутилина, но теперь он звучал откуда-то издалека, будто через аквариум. — Поздравляем! Ты только что стал председателем совета директоров во вселенной номер сто пятьдесят восемь!
— А что будет, если я ещё раз попробую уволиться? — обречённо спросил Семён.
— Не знаю, — честно признался Крутилин. — Но кажется, в одной из вселенных уже подготавливают документы о твоём назначении императором галактики.
Семён положил телефон и посмотрел на Ваську, который каким-то образом оказался в соседнем кресле и теперь деловито листал финансовые отчёты лапой.
— Ты хотя бы не повысился, — грустно сказал Семён коту.
Васька мяукнул и показал лапой на бейджик на своей шерсти: "Кот Василий, исполнительный директор по мурчанию и сну".
🏠 Иногда самый верный способ получить то, чего не хочешь – это очень сильно этого не хотеть. Особенно если работаешь в офисе с проклятием.