Сегодня за завтраком с друзьями обсуждали, чем отличается забота от контроля при общении взрослых людей (не общение с детьми).
Например, когда говорим, "лучше вот так режь, а не так", "надень шапку, там холодно". Это забота или контроль?
Пришли к интересным выводам:
1. Когда говоришь человеку сделать то, что сам считаешь, что так ему будет хорошо (=лучше знаешь, как ему надо), это контроль, неравная позиция начальника, родителя.
2. Любые директивные предложения, типа "режь, делай, вот так смотри" и тд - это проявление контроля.
3. Директивы подразумевают, что не важно, что партнер думает об этом. Важно, что "я прав и так надо, потому что я так считаю, твое мнение мне не важно". Это и есть эгоизм.
Именно поэтому такие проявления часто рождают споры, сопоставление, ссоры ("ты меня подавляешь", "думаешь, я дура? Сама не знаю?") и тд. Это контроль, позиция начальника, родителя.
В этот момент мы думаем, что обязательно должны сделать то, что нам говорят, отсюда либо сопротивление (неподчинение), либо подчинение и разочарование ("не могу делать, что хочу").
Как же лучше поступать в таких ситуациях?
1. Если нам говорят, что делать.
Принять, что если тебе что-то говорят, это необязательно нужно делать. "Ну говорят. Ну спасибо. Сделаю по-своему." Бежать выполнять указание, направленное в вашу сторону (надевать шапку), если не хочется, вовсе не обязательно (даже если он действительно прав). Мы взрослые люди. Решаем сами. Реагировать на это взрывом эмоций вовсе не обязательно. Можно просто сказать "спасибо" и идти дальше.
2. Если нам самим очень хочется о ком-то "позаботиться", лучше использовать вопросительные предложения вместо директивных.
Например, "принести тебе шапку? Там вроде сегодня холодно". И когда человек говорит "нет", не продолжать давить (даже если вы правы), это его опыт. Если заболеет, в следующий раз сам наденет.
Таким образом, мы уважаем своего партнёра (мужа, жену, подругу, друга). Мы говорим с позиции равных "я - взрослый, ты - взрослый".
Теперь осталось самое малое - учиться отслеживать свое собственное поведение и вовремя переводить детективы в вопросительные предложения, перевести контроль в заботу, учиться понимать, чего сам человек хочет, а не мы точно хотим для него.
Что думаете? В чем для вас отличие заботы от контроля в отношении общения между взрослыми людьми?