Читатель: а ты сам когда-нибудь ухохатывался до желудочных колик?
Неоднократно, как-нибудь расскажу. Правда, порой это были личные приколы, не всегда будет смешно третьим лицам.
Читатель: я видел, как малолетки накурились на балконе и ржали так, что подняли ночью весь дом, одну дурынду аж, извиняюсь, стошнило. Потом другая «словила измену» и пыталась выйти с десятого этажа. Слава Богу, зацепилась платьем за металлический крюк на нашем балконе, жена, бывало, кашпо на нём с геранями крепила. Висит почти вниз ногами, подол платьишка на голову задрался, трусишки промокли от страха, спина сильно поцарапана, кровь вниз ручейком, орёт, как резаная. Вытащили, «скорую» вызвали, обошлось.
Тебе медаль полагается, любезный друг. И шесть на девять на «Доску Почета», типа: наши маяки.
Читатель: батя её потом проставился в ресторации и мне спиннинг «Shimano» подарил, сломали в Астрахани в прошлом году. Сомяра ушёл кило под пятьдесят!
Я видел подобный приступ на балконе, правда, никто не выпадал, но брюки героя намокли и челюсть заклинило. Правда твоя история кошмарнее.
Читатель: подожди плиз, я чайку заварю… Вот теперь я готов.
Пешая эротическая прогулка
В 2001 году я проходил обследование в Ортопедической клинике Баден-Бадена и принимающей стороной был Александр Пирковский, человек еврейской национальности, который одним из первых догадался воспользоваться извинениями Федеративной Германии по поводу Холокоста. Немцы обильно спонсировали еврейскую диаспору, а, как вы понимаете, после свирепых шалостей одного австрийского художника потомков Моисея в ФРГ проживало немного. Кроме того, ушлый Саша сопровождал российских клиентов в немецких клиниках.
Очень волнуясь, он поведал мне историю о Якутской клиентке с онкологией в тяжёлой степени, которая консультировалась на предмет невероятных чудес могучей германской медицины. Давление у нее зашкаливало под 200 и каждые десять минут дама жаловалась на приступы головной боли. Таблетки ела горстями, запивая в основном баварским пивом. Её муж был первым замом «Алмазы Саха-России», и в средствах больная совершенно не стеснялась. При этом заставила Пирковского колесить по всему бундесу, выбирая мебель, люстры, ткани, одежду ювелирку и прочее. Гамбург, Оснабрюк, Киль, Мюнхен, Карлсруэ, Штутгарт – здоровые люди не выдержали бы таких нагрузок, волевая была тётка. Мне уже стали сниться автобаны, аварии, полиция – я просыпался в холодном поту, – плакался Саша, – в жизни никогда столько не рулил. Она научила его, сына Израиля, истерично торговаться и держать в голове сотни ценников.
Но денежки капали и обезболивали истерзанную душу Александра. Её медицинский чек-ап продлился без малого месяц: сначала обследование в Нюрнберге, затем алмазная герцогиня была перевезена в Берлин во всемирно известную больницу «Шарите», последнюю неделю она провела в клинике в Баден-Бадене и как раз в том номере, где сейчас проживал я.
В предпоследний день лечения, то есть четыре дня тому назад, больная заставила бедного еврея везти её пятьсот километров на север в Билефельд на фирму «Трюггельман», производящую дорогущую элитную мебель, Саша о такой и слыхом не слыхивал. По дороге у алмазной тётки случился жестокий приступ: она покрылась жёлтыми пятнами, и пена пошла изо рта. Пирковскому пришлось остановиться на правой полосе автобана и заморгать поворотниками, что, понимаете, запрещено. Он вытащил даму на асфальт, она каталась в костюме «Гуччи» и агонизировала. Откуда-то возникла полиция, и наш герой стал мысленно прощаться с Германией, обильным пособием и уютной европейской жизнью. Высокое собрание стояло над дрыгающейся больной, не давая ей укатиться дальше под ревущие машины, и не знало, что делать. Внезапно клиентка пришла в себя. Она отдышалась, платочком утёрла пену и кровь из уголков рта, села задницей на сиденье и стала деловито отряхиваться. Копы облегчённо выдохнули и испарились. «И что ты думаешь, Дмитрий, – прокричал бедолага, грассируя, – эта крейзи таки заставила меня ехать дальше к «Трюггельману». Угрожала мне за триста евро экстра. Она купила кухню, гостиную и столовую за двенадцать миллионов. Всё позолочено, аж глаза слезятся. Ранним рейсом следующего утра мебельный дизайнер стрижом полетел в Якутск обмерять рулеткой её особняк. Она познакомила меня с самим герром Трюггельманом, на обратном пути заскочила в «Гуччи» и купила новый костюм, а этот выбросила в помойку. Мебельщик тоже заплатил мне чаевые, но лучше бы, клянусь мамой Розой, вычеркнуть из жизни этот проклятый день. Вот такое призрачное еврейское счастье! Когда она улетела, во Франкфурте аэровокзале я, как жалкий поц, крестился на все стороны, читал тору, пел Харе Кришну и благодарил всех богов от Дагона до Синхрофазотрона, хоть и неверующий. Я налакался шнапса, зажевал сосисками, переночевал в «Аэроотеле», а наутро встретил тебя».
– На тему капризов клиента, – говорю Пирковскому, – есть прелестный анекдот про нового русского. Но ты мой дорогой читатель его, наверное, знаешь.
Читатель: излагай, граф Толстой, у тебя неплохо выходит.
Я тронут вашей высокой оценкой, сударь. Итак, довольно бородатый анекдот.
Новый русский приходит в туристическое агентство, и с томным видом вещает, что устал и ему нужно, наконец, немного отдохнуть. Менеджер начинает ему последовательно предлагать Турцию, Египет, Кипр, туры по Европе, круизы.
Клиент: опять эта Турция, опять Египет, сколько можно эти пальмы, пирамиды, верблюды. Поймите, я просто устал и мне нужно отдохнуть. Что вы мне эту туфту двигаете, сколько можно издеваться над солидным бизнесменом.
Менеджер: может тогда Париж, Рим, Мадрид, Лувр, Версаль, Капитолийский холм, галерея Уфицци, музей Прадо?
Клиент: Мона Лиза, Рафаэль, Тициан, пыль, жара и скука: посмотрите налево, посмотрите направо – не хочу!
Исчерпав свои познания, менеджер зовет директора турфирмы.
Директор: надо же, какой взыскательный клиент. У нас приготовлено то, что вам нужно, совершенно эксклюзивное предложение: Канары, Сейшелы, Барбадос.
Клиент: ох уж мне эти долбаные острова: Мальдивы, Карибы, Гавайи, белый песок, черный песок, массажи грязных таек – достало.
Директор: давайте тогда что–то совсем экзотическое, например сафари по Африке, Кения, Танзания, пустыня Намиб…
Клиент: ну вот, опять эти бизоны, леопарды, слоны, егеря настырные гивмидолар, сколько можно?! Мой охотничий домик завален шкурами, у меня чучело носорога в полный рост уже подванивает. Поймите, бездари, я просто хочу отдохнуть.
Директор: с таким прихотливым клиентом я сталкиваюсь впервые. Может, мы снимем для вас остров в Индийском или Атлантическом Океане. Свой Карибский остров: пальмы закаты, экзотика, экология, роскошные загорелые туземки прислуживают…
Клиент: опять потные острова, прибои, закаты, кораллы, кокосы, чайки орут – тошнит уже!
Директор: тогда и специально для вас у нас есть специальное суперэксклюзивное элитное предложение. Новый тур – «Лёгкая пешая эротическая прогулка».
Клиент: да-да, вот это уже интересненько. Такого со мной ещё не было, поподробней плиз.
Директор: пошел ты на хрен, козёл!
Дело происходило в клинике в Баден-Бадене, на балконе четвёртого этажа с роскошным видом на здание Казино, где Достоевский проигрывался до трусов. Ближе к нам в тени двухсотлетних платанов Курзал (или по-немецки: Тринкхалле) с минеральными водами. Слева через поток Оос красовались прекрасные здания эпохи императора Карла, обожавшего эти места. Справа шикарный лиственный парк, поднимающийся на отроги Шварцвальда. Вечер уже угасал, на нашей лоджии лежали шезлонги. Как настоящий больной Ортопедической клиники я прихлебывал виски «Балвени» из хайбола, зажёвывая шоколадкой «Линдт», и Александр тоже. На соседних балконах томились санаторные дедки и бабки, в том числе ветераны Второй Мировой, но с другой стороны. По мере того, как я вещал, Пирковский сначала стоял, затем присел на шезлонг, затем прилёг, и всё ждал развязку. Услышав про пешую прогулку, бедолага скатился на кафельный пол, и минут пятнадцать баденские окрестности оглашались громоподобным еврейским гоготом. Саша травмировал себе внутренности, и сорвал голос. Два дня я ходил по врачам без сопровождения.
Читатель: надо же как достала бедолагу алмазная дама, аж до печёнок.
Реально его судили бы, если бы на его руках клиентка умерла. И из страны попросили нах хаус в любом случае.
Читатель: Два года назад я трудился риэлтором, такие шизанутые клиенты попадались – Боже упаси! Причём через одного. Однажды клиентка просила нотариуса «задним числом» развести её с мужем, чтобы оформить жилье только на себя. Другая арендовала совершенно «убитую хату» у бомжей, чтобы следить за любовничком в доме напротив.
Вроде бы разумные запросы. Немного маргинальные, конечно.
Читатель: про психов вообще не хочу вспоминать.
✳ ✳ ✳
Другие истории от Графа Гагарина вы найдете в книге "Герой 90-х. Душевное Интервью":
Книжный Мир https://clck.ru/3Gv6oH
На её страницах Граф ведет доверительную беседу с проницательным и искушенным читателем и отвечает искренне и правдиво на самые несуразные вопросы. Погружаясь в легкую прозу автора, с первых арок испытывая эйфорию под воздействием его изящного стиля, так просто почувствовать скоротечность и моментальность сурового земного бытия всем тем, кто, испытывая житейские неурядицы, не уступает своё пространство в жизни.
#графгагарин #герой90 #историиизжизни #реальныеистории #приступ #анекдот