Много ли в интернете действительно смешных анекдотов??? Оказывается, что не очень много. На моём канале - только самые смешные, читайте и подписывайтесь....
1. Разговор на кануне свадьбы:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл..дь и драли её всю ночь?
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...
2. Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
- Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!
3. Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- В 50% случаев на вас наорут.
- В 30% случаев вы получите по морде.
- В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
- И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно мала, но рискнуть можно.
4. Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что мамочка, ему всего два месяца!
5. Немой взял лыжи, и отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Ты куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи то зачем взял?
6. Подруга рассказывает другой:
- Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... муж расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
7. Жена пришла под утро. Муж орет:
- Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
- А ты думаешь я спала…
8. Разговор приятелей:
- Вчера читал жене статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.
9. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
- Мужчина, не кричите, говорите понятно, еба@@cь — это она упала или сошла с ума?
10. На лекции по экономике в Российском ВУЗе:
— По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Это же очевидно: Есть меньше надо.
На этом пока всё, до следующих встреч...