Самые эпичные фейлы случаются, когда у вас есть ребёнок. Он орёт в аптеке, сдаёт вас бабушке, повторяет скандалы с игрушечным телефоном и устраивает дефиле в короне и резиновых сапогах. Если вы хоть раз краснели до ушей — вы не одна. Это не про стыд. Это про материнство. Настоящее, шумное и очень смешное.
Иногда кажется, что материнство должно быть как в кино: ты идёшь по парку, ребёнок держит тебя за руку, на лице — умиление, а в голове — нежность.
На деле всё выглядит так: ребёнок срывает с себя куртку, надевает на голову пакет из "Пятёрочки", объявляет себя ниндзя и прыгает в грязную лужу. Орёт на весь супермаркет «Ты мне больше не мама! Уйду жить к продавщице», а потом с невинными глазами сообщает бабушке: «А мама говорила, что ты нас разбалуешь, а потом уедешь, как Ленин в эмиграцию»
И ты стоишь, красная как свёкла, и хочешь провалиться сквозь кафель, детскую площадку или хотя бы в отдел с бытовой химией.
Это не значит, что вы плохая мама.
Это значит, что вы — нормальная мама в настоящей жизни, а не в рекламе подгузников. И вот 5 ситуаций, в которых вы гарантированно почувствуете себя звездой шоу "Стыд года" — по версии собственного ребёнка.
💥 1. Истерика в людном месте
Точка кипения может настигнуть где угодно: в торговом центре, в аптеке, в маршрутке, на кассе, в очереди в поликлинике, на середине улицы, в лифте, у кассы, на вашей голове.
Это спектакль с валянием по полу, топотом, воплями и полным игнором всех ваших шепотов "тише, солнышко".
Вы устали, голова раскалывается, а тут – апогей.
И вот они, зрители и толпа советчиков: бабушки качают головой ("Бедное дитятко!"), мужчины хмурятся ("Дисциплины нет! Я бы уже ремня дал!"), эксперты по воспитанию лезут с советами ("Дайте ему конфетку/посмотрите строго/возьмите на ручки! Присядьте на уровне глаз...").
А вы... вы в какой-то момент не выдерживаете и шлепаете по попе. Или кричите. И тогда взгляды становятся еще красноречивее: "Нарожали, а воспитывать не умеют".
По логике, стыдно должно быть тем, кто лезет не в свое дело. Но горите почему-то вы. Сильнее осеннего клена.
🗣 2. Когда ребёнок "сдаёт" ваши разговоры
Думаете, малыш ничего не понимает из ваших "взрослых" разговоров? Ха! Он – губка. Обсуждали с подругой свекровь? Мужу жаловались на воспитательницу? Маме ворчали на мужа? Пока однажды ваше чадо не выдаст перл: "Бабушка, а правда, что ты маму достаешь?" или "Воспитательница, а ты конвоир?" или "Папа, а почему мама говорит, что она у нас мужик?".
🤦♀️ Вы стоите, и кровь отхлынула от лица.
Совет: пересаживайтесь на шёпот или переходите на иносказания. Или мессенджеры)
🎭 3. Копирование взрослых
Дети учатся, копируя. Копируя ВСЁ! Да-да, абсолютно всё!
Папа лихо матерится в пробке? Ждите, что малыш на беговеле гаркнет это же на площадке: "Эй, куда прешь, слепая курица!".
Мама любит драматично восклицать в трубку "Да не мо-о-жет быть!? да ла-адно? С ума сойти!" будьте уверены, это воспроизведут бродя с игрушечным телефоном.
А ваш вчерашний с супругом "энергичный диалог" с ролями, диалогами и спецэффектами обязательно станет хитом утренника в садике. Воспитательница, которую назвали "конвоиром" теперь торжествует. Месть удалась!
🧦 4. Вид, как у беспризорника
Вы не дизайнер. Вы мать, которая три часа пыталась одеть независимую личность. На выходе: колготки на три размера больше, тюлевая юбка, резиновые сапоги в горошек, красная куртка, зеленая шапка и обязательная корона/каска/крылья феи.
Каждый встречный смотрит с немым вопросом: "Это сознательный стиль или мама в отчаянии?". Вам хочется крикнуть: "Это Шарлотта Земляничка/Пожарный Сэм/Принцесса-Ниндзя, вы что, не видите?!". Но у вас нет сил – после трехчасовой борьбы, посвященной нарядам, вы слишком устали. Вы сдались. И, честно? После варианта с вашими бусами поверх шапки и куртки – этот наряд еще ничего!
🍪 5. Нелепые обвинения
То ли фантазия бьет ключом, то ли проверяют границы, но дети – мастера выставить нас злодеями.
В гостях у тети Жени: «Тётя Женя, спасибо за печеньку. А мама мне НИКОГДА не даёт сладкое» (и дрожащий голос, глаза полные тоски). Хочется закричать, что это неправда, и предъявить фото всех съеденных за неделю пирожных, но тётя Женя смотрит с такой укоризной, что вы тушуетесь.
Или в магазине: "Мам, ну купи хоть одну ма-а-аленькую игрушечку! Самую дешевую! Пожалуйста-а-а!" (Окружающие смотрят: "Неужели дома вообще ничего нет?").
А если добавить шепотом продавцу: "Меня Гарри зовут, и я живу в подвале..." – то поздравляем, вы звезда родительского провала района.
Вы пытаетесь что-то объяснить, но уже поздно. Люди смотрят, как на живодёра. Хотя вы вчера купили ему киндер, пиццу и носки с Марио. Ничего. В следующий раз он расскажет, что вы отдали его в рабство. (Спойлер: в детский сад).
Вот такие они, наши любимые крохи. Их талант ставить нас в неловкое положение безграничен. Но знаете что? Вы – не одна. Каждая мама прошла через этот огонь, стыд и медные трубы детских "сюрпризов". Это не делает вас плохой матерью. Это делает вас – настоящей мамой, живущей в реальном, а не инстаграмном мире.
Что делать?
Ничего!
Вы — мама!
А ваш ребёнок — человек, который только учится жить в этом мире. И иногда (часто) — делает это громко, стыдно и очень по-настоящему.
Стыдно быть не мамой, у которой ребёнок устроил шоу. Стыдно — смеяться, осуждать и лезть с советами, когда не просят!
___
А у вас был "горящий" момент? Поделитесь своей самой эпичной историей стыда в комментариях! 👇 Давайте поддержим друг друга (и посмеемся!).
Ставьте лайк, если узнали себя, и подписывайтесь – вместе веселее переживать родительские будни! 💪❤️