Здравствуйте, Друзья.
Давайте (в который раз) попробуем понять сам механизм возникновения конфликтов в семье.
Переставим двоих молодых людей, решивших создать ячейку общества. Они молоды (т.е. взрослыми еще не были) поэтому, в отношениях друг с другом, пытаются демонстрировать все те же «приемы» общения, что применялись в отношениях с родителями. А как ведет себя ребенок с любящими папой и мамой? Он может требовать, капризничать, манипулировать, играть на чувстве вины, чтобы получить желаемое. Что же родители? Они ведь любят свое чадо. Они (даже если понимают, а это происходит не всегда, что это не полезно) — идут на поводу. Прощают «мелкие пакости». И ребенок привыкает к такому отношению.
Вступая в брак, молодые люди, остаются все теми же детьми. И когда хотят получить то и или иное в отношениях с партнером, применяют все те же уловки (иногда не понимая того), ожидая, что их прихоть будет исполнена. Что их поймут и примут и будут продолжать терпеть такое положение вещей и далее.
И вот тут-то возникает «первое разочарование». Оказывается, партнер не готов к такому (зачастую потребительскому) отношению к себе, проявляя активное сопротивление. Ну как же так? Почему он(а) меня не любит. Ведь в его «детском» понимании, тот кто любит, просто обязан(!) выполнять все прихоти. А раз не любит, то все, нужно расставаться (и искать того, кто будет таким же как родители: всепрощающим, всепонимающим, терпящим капризы и выкрутасы). Наверное, это и можно назвать первым семейным кризисом?
И как же быть? Перестать быть «капризным ребенком», который ищет не мужа (жену), а (по факту) суррогат родителя (в лице партнера по браку). Т.е. перестать применять в отношениях все те детские приемы воздействия в отношении выбранного супруга! Как? Да вот так: волевым усилием. Через осознание того факта, что супруг — не папа и не мама! Это такой же человек (читай «ребенок») как и Вы. Он не обязан принимать все Ваши детские уловки и относится к Вам как родитель к ребенку. И это не потому, что он(а) Вас не любит. Это потому, что он не Ваш «Родитель»!
Порою, объясняя такие (вроде бы обыденные вещи) наталкиваешься на «перегибы». Тот из партнеров, который обратился за помощью, начинает «воспитывать» своего супруга, объясняя ему то, что только что услышал от специалиста и требовать(!) о него «взросления». Т.е., по факту, занимая позицию «Родителя» в отношениях с оным. Результат, как правило, неутешительный. Ибо, в этом случае, выстраивается связь «Родитель — ребенок», в которой «воспитуемый» не имеет возможности повзрослеть, ибо отношение к нему — как к неразумному чаду.
Почему он(а) так поступает? Да все потому, что его «Взрослый» (эго состояние сознания по Берну) находится в зачаточном состоянии и поэтому (чтобы демонстрировать «Взрослость») приходится копировать родителей. Т.е. вместо того, чтобы воспитывать в себе «Взрослость», он начинает воспитательную работу с супругом (оставаясь в «детской» позиции). В этом случае возникает нечто вроде качелей, когда каждый из молодоженов пытается занять лидирующую позицию (Родительскую), а отношения при этом не развиваются (Взрослый — Взрослый), а остаются на уровне «Родитель — ребенок» (супруги воюют за «Родительскую» позицию в отношениях).
Когда этот момент поясняет психолог, обратившийся задает «логичный» вопрос: а почему, собственно, я должен (должна) меняться? Вы же говорили, что любимого нужно принимать таким, какой он есть (вот и принимайте! Пусть все вертится вокруг моего эго!).
Восклицая это, клиент и не осознает, что попал в ловушку собственного разума. Ведь, действительно, любящий воспринимает любимого безусловно! А тот (выдавая сей перл) — хочет изменить мужа(жену).
Я запутался(запуталась) вопиет клиент и ничего уже не понимаю! Ну как же, «не понимаешь»? Кто не хочет понимать, принимать ответственность (ища виноватых), выказывает слабость и беззащитность? Ребенок! Но мы ведь изначально и говорили, что в браке не место «ребенку». Брак — это союз двух зрелых людей, которые должны (ради гармонии в союзе, ради счастья, ради того, чтобы показать детям как нужно выстраивать отношения в гармонии) занимать зрелую позицию, отказавшись от детских моделей поведения.