Разговаривала я недавно с одной близкой подругой. Сблизились мы в своё время, проживая синхронные разводы. Обе долго решались на него, но потом почти одновременно и развелись.
Был у каждой из нас период в жизни, который я называю "Морской бой". Это когда мы уже в агонии отношений друг другу жаловались на поступки мужей, и в этом находили поддержку.
- Прикинь, мой вот такое сказал!
- Ранил.
- А мой вот такое сделал...
- Убил!
А потом всё закончилось, и начался новый жизненный этап, свободный. Пока ты в браке, ты не можешь его себе представить и понять: "Каково мне будет там?"
Может, я буду жадно есть жизнь полными ложками, может, наоборот, лежать лицом к стене, проживая разрыв через бессилие и неэффективность, может, забью свою жизнь путешествиями, и это будет подсознательный побег от мест, где всё напоминает о семье, а может, наоборот, буду заново обживать пространство, исходя из нового статуса...
- Ты по чему скучаешь больше всего? - как-то спросила меня та самая подруга сразу после развода. Она "сверяла часы", выглядела подавленной.
"Наверное, сильно скучает", - помню, подумала я
А я только с гастролей прилетела, была уставшая и немного сонная.
- Ну, например, скучаю по тому, что никто не просит больше: "Напиши, как приземлитесь", и что некому написать: "Взлетаю", когда взлетаю.
- А много вообще таких моментов хороших, по которым ты скучаешь?
- Много, конечно. Столько лет вместе. Я не буду перечислять, а то зареву. А ты? Скучаешь? Сильно?
- А в моей жизни ничего не изменилось. Прикинь?
- Ну, как это ничего... Вы же разъехались.
- Да. И ничего не изменилось. И это самое страшное.
И она мне рассказала:
- Видишь ли, в твоём браке ты была счастлива. Ну, может, не весь период, но долгий. И можешь уверенно сказать: да , я была счастлива. Столько-то лет. А я так не могу сказать. Я не знаю. Затрудняюсь ответить. А раз затрудняюсь, значит, не была. Потому что когда ты был счастлив, ты точно это знаешь. И это так грустно. Что меня, получается, никто не любил, и я, получается, сама не любила. Приняла за любовь что-то другое. Просто мы с ним совпадали какое-то время местом прописки, мусоропроводом и паролем от вайфая. А теперь не совпадаем. Но по большому счёту ничего не изменилось, и я даже не скучаю. Не по чему скучать...
И я потом долго думала об этом.
Что иногда люди живут в браке, но они будто давно уже расстались в этом браке. И живут будто за ширмой с надписью "брак". Ширма красивая, в за ней - пусто. Без эмоционального проникновения друг в друга.
А брак - это когда ты всегда скучаешь по человеку, когда он не рядом. И когда рядом, тоже скучаешь от мысли, что всё равно рано или поздно вам придется расстаться. И плачешь иногда от страха, что с ним что-то может случиться. Как тогда жить без него? В пустоте? И мысли о нем всегда внутри, на круиз-контроле, фоново. Если ты видишь что-то красивое, думаешь: "Вот бы его сюда", если ешь что-то вкусное, думаешь: "Надо взять ему тоже, попробовать"
И ты все время признаешься ему в любви, даже если не словами, то супом, который его любимый, постиранной рубашкой, билетами на концерт обожаемой им группы, которые не достать, а ты достала, просьбой написать, когда приземлится ...
А когда люди давно расстались внутри отношений, то это соседи. Соседский брак.
Спустя время та самая подруга встретила свою настоящую любовь и вышла замуж. И создаёт свою новую историю любви, проживает каждый день статусе любимой женщины, и хоть она замужем получается пока недолго, у нее в гербарии памяти уже огромное количество по-настоящему счастливых моментов. Тех, которые она будет вспоминать с теплом.
Я недавно написала пост про свидание за стеклом. Что мне мужчина в кафе салфетку с номером телефона передал, а я ее не взяла. Отдала той, кому понравился этот мужчина, и кто в запросе на отношения.
И я уже несколько дней отвечаю на комментарии, которых больше тысячи. Мол, почему вы, Ольга, такая непоследовательная. То ноете, что вам сложно, и плохо, и вся техника у вас дома сломалась, и никого нет рядом, когда ночью от метро идёте, и вся-то вы несчастная, и неценная, а когда появляется вдруг шанс, то не можете даже по телефону позвонить.
Если прочесть некоторые комментарии, то там наглядно видно, как меня загоняют в отношения. Мол, ну давайте, Ольга, пора уже, засиделась.
И я все дни придумываю, как ответить сразу всем, потому что не могу каждому адресно. И решила, что вот этим постом отвечу.
Вот если ... то есть не если, а когда ... вот когда у меня случатся отношения, я буду очень счастлива, но буду скучать по этому своему соло-статусу.
Потому что в нем я сейчас проживаю столько восхитительных моментов, ситуаций, знакомств, ярких вспышек, открытий, столько волшебных дней, что просто неловко даже хвастаться
И я пишу ведь о них тоже. О приключениях своих, о знакомствах, о поездках, о размышлениях. Я же пишу не только "нытье". Да, местами сложно, но кто сказал, что счастье - это легко?
А вы (это я к тем обращаюсь, кто меня осудил за упущенный шанс) почему-то "забрали" из моего творчества только однобокое сложное, и спасаете меня от несчастной жизни.
А она счастливая, ребят. Сложная, конечно, но счастливая. И в этом, наверное, и проблема: я не хочу "разводиться" с такой жизнью, и сбегать из неё.
Я кайфую, и в этом, кстати, была моя цель: чтобы счастье было внутри, самодостаточное, и не зависело от непременного наличия второй половины.
Поэтому салфетка с номером - это в каком-то смысле покушение на мою офигенную жизнь.
Мужчина мне нужен такой, кто в конкурентной борьбе с такой моей жизнью, которую я сама себе создаю, выиграет. Потому что с ним однозначно лучше, интереснее и ярче. А планка задана ого-го какая.
Мой гербарий памяти не на паузе, он заполняется обалденными моментами, которые хочется вспоминать. Вот поэтому я и не тороплюсь.
И то, как отчаянно общество тригерится об это соло-счастье, меня напрягает даже немного. Особенно если учесть, что брак это не всегда равно безоблачная любовь. Иногда, к сожалению, это имитация счастья, и нарисованный семейный очаг, за которым - Театр Карабаса Барабаса. Так зачем всех туда загонять?
Брак - это не побег в новый статус от дефицита комплиментов и опостылевшего одиночества. Это когда ты, самодостаточный человек, наполненный душевным изобилием, можешь сделать счастливым кого-то ещё, потому счастье - такая штука удивительная, что когда им делишься, сам становишься ещё счастливее и богаче на целое чужое счастье.
Я не хочу бегать по свиданиям, потому что так надо, а то если не бегаешь, то ты никому не нужный неудачник.
Я просто размениваться не хочу.
У меня такой план.
Я спокойно дострою своё соло-счастье.
По мне это будет заметно (что я достроила). Потому что счастливый человек ни от кого ничего не хочет откусывать, наоборот он делится всем, что есть, от душевного изобилия. И тогда люди захотят держаться ко мне поближе. И мужчины тоже. И я спокойно уже тогда порассматриваю, кто там, что там, куда там.
И не говорите мне, пожалуйста, про "часики тикают". Мои тикают мне без укора и не намекают на упущенное время.
Я ничего не упускаю. Скорее наоборот. Впускаю в себя новые эмоции и освобождаю место для новой любви.
Ну смотрите, какая вишенка на фото)
