Один человек падает с небоскреба.
Пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего на нем человека:
– Какой этаж?
– Восемнадцатый.
– Ну, ещё можно жить.
Юмор помогает переносить тяготы.
Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека – хотя бы одного, на земле все будут счастливы.
Я буду счастлив, если обо мне потом скажут: он был добрый человек. Это не значит, что я всегда добрый. Но доброта – на первом месте.
Юрий Никулин
Однажды в цирк пришла комиссия Министерства культуры, у Юрия Никулина спросили, какое место он занимает в советском цирке. Он сказал: «Я второй клоун в Союзе». «А кто же первый?» – спросили его. «А первых – до *луны».
Слабый всегда уступает дорогу сильному, и только самый сильный уступает дорогу всем.
*
У Никулина спросили в интервью:
– Вы верите в судьбу?
– Да.
– А что такое судьба?
– Для меня это такая ситуация:
У меня всего лишь два недостатка. Плохая память и еще что-то.
Любимые анекдоты Юрия Никулина.
Он их помнил и рассказывал тысячи, несмотря на то, что жаловался на память.
– Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру.
Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.
*
Госэкзамен в мединституте. Лежат два скелета.
Председатель комиссии спрашивает выпускников:
– Что вы можете про них сказать?
Молчат.
– Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
– Неужели Маркс и Энгельс?
– Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
– Представь себе – ничего! А два передних зуба и так давно пора было удалить.
*
Был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но должны быть упомянуты:
1. Королева.
2. Бог.
3. Немного секса.
4. Тайна.
Первую премию получил рассказ в одной фразе:
«О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!»
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
– Как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. – Это мы ели пятьдесят лет назад!
*
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Чудесно, у нас не хватает одного спасательного круга.
*
– Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете?
– А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
– Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
– Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
*
– Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.
– Так у тебя же есть жена.
– Ты бы еще маму вспомнил.
*
Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
– Какой сегодня день недели?
– Понедельник, – отвечает тот.
– Ничего себе неделька начинается!
По улице еле-еле идет старый Рабинович.
Ему кричат:
– Рабинович, как Ваше здоровье?
– Не дождетесь!
*
– Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.
– Пожалуйста! Будут какие – либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
– Отдельные теплоходы.
*
Директор цирка звонит в полицию:
– У нас сбежал слон.
– Особые приметы? – спрашивает дежурный.
– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
– Ругательства опустить?
– Разумеется.
– Ни слова.
*
Гадалка рассказывает женщине:
– Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
– Но я уже два года как вдова.
– Значит, Вы потеряете зонтик.
*
Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе любовник.
– Как Вы сюда попали?
– С парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
– Ну, тогда заходите – чайку попьем!
– А Вы даже не удивляетесь?
– А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.
Жена подходит к мужу и обнимает его.
– Ты меня любишь?
– Короче. Что тебе купить?
*
Он и она занимаются любовью. Она:
– Вась, ты меня любишь?
– А я что делаю?
*
– Что ты такой грустный?
– От меня ушла жена…
– Я тебе сочувствую.
– Я не договорил… а сегодня вернулась.
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
– За что вы ее убили? У нее же только 10 копеек в кошельке было!
Убийца:
– Десять старушек — рубль.
*
–Мама, –кричит дочь по телефону. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
*
– Как поживает ваша лихая бабушка? Она до сих пор спускается верхом по перилам лестницы?
– Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…
– И это бабушку остановило?
– Нет, но замедлило скольжение.
МОЕ ЛЮБИМОЕ ЗАНЯТИЕ – ЖИТЬ.
Юрий Никулин
Приглашаю вас подписаться на второй мой любимый канал "Классики и современники":